"نوع الجسم." ارتدت عيني بين الخيارات الخطرة على التعارف الموقع: “رفيع. نحيل. متعرج. لائق بدنيا. مع قليل من الجنيهات الإضافية. متوسط. السمنة. " تصاعد الذعر مع هذا الالتزام بتصنيف جسدي ، الذي كان يشفي ويتوسع بعد عقد مروّع من فقدان الشهية.
أبطأت من أنفاسي وفحصت نفسي مرتديًا سترة شاش وتنورة ملفوفة ، معترفةً أن الانتفاخات غير المألوفة في جسدي كانت محجوبة وبدايت "طبيعية" جدًا. ولكن ماذا سيفكر شريك السرير الجديد في بطني المنحدر المكشوف ونهائي الخلفي أعرض منه من أي وقت مضى؟ مرة أخرى إلى الكمبيوتر المحمول الخاص بي ، كنت مثل المتسابق السعر صحيح، اختيار واصف الأقرب دون تجاوز. مرتبكًا ، استقرت على الخيار الأكثر حيادية: "المتوسط".
شعرت تركيبة الملف الشخصي بأنها مخيفة بشكل مضاعف ، حيث كانت في حالة تعافي وتاريخًا لأول مرة عبر الإنترنت. كنت أعلم أنه يجب علي الترويج لنفسي ، لكنني كنت مضطرًا للإعلان بأنني كنت في منتصف الثلاثينيات من عمري ، وأنني لم أكن مطلقة تمامًا وأن لدي ثلاثة أطفال. في حقل النموذج المخصص للإفصاح عن معلومات متنوعة ، ذكرت أنني كنت أستعيد عقلي والجسم بعد اضطراب الأكل - في الغالب لتجنب الاضطرار إلى اختيار الوقت المناسب لذكر ذلك في وقت لاحق. لكنني كنت أهدف أيضًا إلى تبرير عدم وجود لقطات لكامل الجسم بين صور السيلفي القليلة التي قمت بتحميلها ؛ كنت لا أزال أسعى لاحتضان جسدي المتغير. لقد نشرت ملف التعريف بمزيج من الخوف والراحة ، متوقعًا أن الأسوأ قد انتهى. كانت الحقيقة موجودة ليراها الجميع ، أو على الأقل كل الرجال العزاب داخل دائرة نصف قطرها 50 ميلاً.
أكثر:التحديات غير المتوقعة للعلاقة الحميمة أثناء تعافي اضطرابات الأكل
بعد صرخة مقلقة من رسائل "أنت لطيف حقًا" و "نظارات جميلة" و "اجلس على وجهي" ، قابلت منافسي الأول ، براندون ، على مقعد خارج مكتبة مدينتي. بعد بضع دقائق من الدردشة ، تسلق جميز مسن. عندما صرخت عجينة ، أمسك براندون بقفصه الصدري الضيق وصرخ بأنه كان يكتسب بعض الجنيهات ويجب أن يعمل على ذلك. قال: "قرأت في ملفك الشخصي أنك كنت تعاني من فقدان الشهية ، لكنك لست بهذه الضخامة الآن". "هل تحسب السعرات الحرارية؟"
ليس حقا بهذا الحجم.شكرا؟ قمت بتنعيم تنورتي فوق فخذي المغمورة بالمياه وركبتي المؤلمة. ذكّرتني الوذمة والألم كل ساعة بأن جسدي كان يصلح الضرر المنتشر من الجوع طويل الأمد. "حسنًا ، هذا هو شكل جسدي الآن. ولا ، أنا لا أحسب السعرات الحرارية. الهدف الكامل من شفائي هو التخلي عن كل هذه الأرقام وتناول الطعام لبقية حياتي ".
"همم. قال. "يبدو أنك بحاجة إلى مراقبة الأجزاء حتى لا ينتهي الأمر بالدهون حقًا."
لم أعد أشعر برغبة في شرح نقاط المجموعة الجينية والشهية بأدب ، ولم يبدو براندون مهتمًا بهذه الدرجة على أي حال. قادنا إلى دائرة الطبلة القريبة ، حيث قرع على طبولته المصرية المحبوبة بطبقة من عرق اللؤلؤ وتجاهلني لمدة 20 دقيقة.
ضحكة ضاحكة في التراجع إلى سيارتي ، أدركت أن المواعدة كانت عالمًا غريبًا لمحاولة شخص ما من أجل الحجم ، وكان يشبه إلى حد كبير التجربة المحيرة لشراء الملابس لجسدي المتحول. لذا في خروجي من زواجي والدخول إلى متجر التمور هذا ، كنت بحاجة إلى القيام ببعض التنميط الداخلي الصعب - ما أريده الآن ؛ من أنا حقًا الآن. هل كنت امرأة مثيرة واثقة من جسدها الأكبر ومنفتحة على الشؤون غير الرسمية وعابرة؟ أم أنني كنت ضعيفًا وأحتاج إلى حب ثابت أكثر من أي وقت مضى؟ أيضًا ، كم مني كان تاريخ اضطراب الأكل ، وكم من التعافي المرهق؟
كان الموعد التالي لي مع كريس ، مطور مواقع الويب الذي دفعتني مئات النصوص الساحرة إلى عشاءنا الأول. خلال مقبلات الدجاج النطر ، بدأت في التكيف مع النسخة غير المتصلة به ، وسلوكياته أكثر خرقاء من كتاباته السريعة الذكاء. تساءلت إذا كنت أيضًا مختلفة عما كان يتوقعه. هل كان ، مثل براندون ، مرتاحًا لأنني "لست بهذا الحجم حقًا"؟ لأكثر من عام ، كنت أعرّف نفسي بوصفي محاربًا في فترة التعافي من مرض فقدان الشهية وأفتخر بترك كل الطعام التقييد في الغبار ، لكنه لم يقل أي شيء عن الكمية التي أكلتها أو امتدحني لعدم طلب سلطة مجيدة. وبدلاً من ذلك ، قمنا بالتعاطف بشأن فلسفات التربية والحماقات ، وناقشنا الحفاظ على التوازن كعاملين مستقلين وحتى ألمحنا إلى تفضيلات الوقت المثير. أدركت أنني كنت أتوق إلى هذا المستوى الأعمق ، حيث تصنيفات النحافة أو السمنة ، تعافت أم لا ، أمي أو كانت فتاة الأحلام الجنونية غير ذات صلة - لأنني المجددة كانت تحمل القليل من كل هذه الأشياء والكثير أكثر.
أكثر: نعم ، لقد عانيت من اضطراب في الأكل ، ولا ، لن أريك الصور قبل وبعد
لم أشعر بالخجل من جسدي حيث جرد كريس ملابسي بعد بضع تمور حلوة ؛ في الواقع ، شعرت بالإغراء والثقة. لكن في وقت لاحق ، اعترف بأنه لم يكن لديه مساحة في حياته المضطربة لعلاقة جدية ، لذلك قطعناها. لسوء الحظ ، فإن تكريم تعقيداتي لم ينقلني إلى سعادة دائمة.
ما تلا ذلك كان عامًا شاقًا من العلاقات المتبادلة قصيرة العمر. بدأت أتساءل عما إذا كان هذا الخط المحبط أكثر من مساوٍ لدورة المواعدة ، إذا كنت "كبيرًا جدًا" بالنسبة لهؤلاء الرجال لاستعراضي كشريك. كنت قلقة أيضًا من أنني قد أكون صريحًا جدًا في سعيي وراء الحب. لذلك غيرت التكتيكات وحاولت أن أجعلها رائعة ، لكن التقليل من مشاعري ونواياي بدأ أشعر بالخداع تجاه المرأة التي أصبحت عليها ؛ عكست هذه الجهود عاداتي التقييدية القديمة في القمع والتفاوض مع شهيتي.
كان أصعب درس في المواعدة بعد فقدان الشهية هو تعلم أن أسكن - بعمق وإصرار - كل طية من لحمي وروحي وقلبي. لأنه فقط مع هذا الالتزام تجاه نفسي سأشق طريقي في النهاية إلى الرجل الذي سيرحب بي جميعًا.
