كل شخص لديه علاقة واحدة على الأقل انتهت في ظل ظروف غير مرضية. ليس بالضرورة أن يكون رومانسيًا ، فقد يحدث هذا أيضًا مع صديق أو زميل أو أحد أفراد الأسرة. وإذا كان الأمر رومانسيًا ، فهذا أكثر من مجرد "شبح" بعد عدة تواريخ. بعد مثل هذه المواقف ، قد تبحث عن الخاتمة.
ولكن ماذا يكون إنهاء؟ إنه مصطلح يتم طرحه كثيرًا ، أحيانًا لإضفاء الشرعية على سبب استغراقنا وقتًا طويلاً للتغلب على شخص ما - نوع من لحظة سحرية أو اتصال أو وحي من الشخص الذي آذاك سيجعلك تشعر بتحسن تجاه الطريقة التي تسير بها الأمور انتهى.
قبل بضعة أشهر ، التقيت بشخص لم أره منذ ما يقرب من سبع سنوات باسم "الإغلاق". لقد كان شخصًا لم أتجاوزه حقًا ، شخصًا يؤذيني بطريقة ظلت عالقة معي طوال هذا الوقت. سنوات من الكراهية تجاهه تحولت إلى كراهية شديدة ودفعت به إلى الجزء الخلفي من ذهني.
أكثر: لماذا وجود عدد أقل من الأصدقاء في المدرسة الثانوية له فوائد كبيرة
بالطبع ، كان هذا عندما اتصل من العدم ، قائلاً إنه سيكون في نيويورك وسألني عما إذا كنت أرغب في الاجتماع. في البداية ، تجاهلت رسالته ، وأصررت على عدم فتح علبة الديدان مرة أخرى. لكن عندما فكرت أكثر في الأمر (وناقشته في العلاج) ، أدركت أنه قد تتاح لي الفرصة لشيء يحصل عليه القليل من الناس: الإغلاق بعيد المنال. بعد كل شيء ، كان هو الشخص الذي أراد رؤيتي. كنت مسيطرا على الموقف. يمكنني إخباره بما شعرت به ، ومعرفة ما إذا كنت قد تلقيت تفسيرًا وفي أي وقت ، إذا لم أكن راضيًا عن التفاعل ، يمكنني المغادرة - من الناحية المثالية ، ليس أسوأ مما كان عليه الحال من قبل.
بصرف النظر عن المعالج الخاص بي ، فإن أي شخص آخر ذكرت هذه الخطة له كان أقل حماسة. سألوني أسئلة جادة حول ما كنت أتمنى أن أخرجه من مقابلته وكيف سأتعامل معه إذا لم تسر الأمور بالطريقة التي أريدها. أعلم أنهم كانوا قلقين بشأن سلامتي ، ورأيت وجهة نظرهم تمامًا ، لكنني علمت أيضًا أنني ربما لن أحظى بهذه الفرصة مرة أخرى.
بجدية ، ما هو الإغلاق؟
للحصول على فهم أفضل لمفهوم الإغلاق الكامل ، تحدثت مع دكتور آدم فرايد، وهو طبيب نفساني إكلينيكي يمارس في سكوتسديل بولاية أريزونا. إنه يعتقد أن الخاتمة موجودة ، لكنها تعتمد على كيفية تعريفك لها وكيف تعتقد أنه يمكن تحقيقها.
يقول فرايد: "بالنسبة لي ، هذا ليس مفهوم الكل أو لا شيء". "أعتقد أن الإغلاق هو تحقيق قبول نفسي أو إحساس بحل موقف أو تجربة. في العلاقات ، يعتقد الكثيرون أن تحقيق مثل هذا الحل يتطلب محادثة "نهائية" (أو مواجهة) مع شريك رومانسي سابق ، ولكن في تجربتي ، يتطلب ذلك دراسة متأنية لما إذا كان الشخص جاهزًا نفسيًا ، وتوقعاته للمحادثة وموازنة المخاطر المحتملة و فوائد."
على سبيل المثال ، يمكنني مقابلة هذا الشخص ، وبدلاً من أن أكون قادرًا على تعويض عدم التوصل إلى نتيجة مرضية ، يمكن أن يحدث شيء يجعلني أشعر بأسوأ مما كنت أفعله من قبل. من الواضح أنني لا أريد هذه النتيجة.
أكثر: الحديث عن الصحة العقلية أمر جيد - الاستثمار في الصحة العقلية أفضل
يوضح فريد أن الإغلاق يعني فهم أسباب انتهاء العلاقة وحل المشاعر المرتبطة بهذا الإنهاء.
يقول: "في عملي ، أؤكد أن الخاتمة تبدأ غالبًا بفحص مشاعرك حول الموقف وتقييم الأثر العاطفي لانتهاء العلاقة".
يوضح فرايد أن المشاعر حول الانفصال يمكن أن تتأثر بمجموعة من العوامل. قد يكون بعضها شخصيًا ، مثل كيفية استجابتك للتغيير ، ولماذا كانت هذه العلاقة على وجه الخصوص ذات مغزى ، ما يعنيه لك أن تكون في علاقة (بمفردك) وتوقعاتك وآمالك بالنسبة لـ مستقبل. المكونات المهمة الأخرى لها علاقة بالعلاقة الفعلية ، بما في ذلك مدة العلاقة وشدتها ، سواء كان هناك أطفال أو كان هناك التزام رسمي (مثل الزواج أو العيش معًا) والتفاوض حول حياة متشابكة (مثل الأصدقاء المشتركين أو الأنشطة أو حتى أماكن العمل).
الأمر المثير للاهتمام أيضًا هو أن المدى الذي تشعر به أنه يجب أن يكون لديك إغلاق يمكن أن يكون له علاقة أيضًا بشخصيتك. وفقًا لفريد ، كان الباحثون يدرسون مفهومًا يسمى "الحاجة إلى الإغلاق" ، وعلى الرغم من أن هذا لا يقتصر على العلاقات الرومانسية ، له علاقة بتسامح الشخص مع الغموض ومدى ميله لمحاولة تقليل عدم اليقين من خلال الأحكام.
"قد يشعر الكثير ممن يعبرون عن حاجة قوية لإغلاق العلاقة بالحاجة إلى حل أي ارتباك حول سبب انتهاء العلاقة وتسعى إلى فهم أسباب الانفصال ، خاصة إذا اشتبهوا في أنه قد تم تعجيله بشيء فعلوه ، "يضيف فرايد. "قد يسعى الآخرون إلى الخاتمة لأنهم يشعرون أنه من المهم للغاية بالنسبة للشخص الآخر أن يفهم سبب إيذاء أفعالهم."
أكثر: لماذا تجعل الأيام المشمسة قلقي أسوأ
نصائح للحصول على الخاتمة
عندما يريد الناس البحث عن خاتمة من خلال محادثة مع شريك سابق ، يشجعهم فرايد على التفكير فيما يلي:
- فكر في أسباب رغبتك في إجراء محادثة ختامية وأهدافك. هل تريد التأكد من أن الشخص يفهم موقفك ، أم أنك تأمل في توضيح أسباب الانفصال؟ من المهم أيضًا أن تفكر فيما إذا كنت تأمل (بوعي أم لا) أن يؤدي الاجتماع اللاحق إلى المصالحة. هذا يتطلب محادثة صادقة مع نفسك حول مشاعرك وأهدافك.
- ماذا تتوقع أن يحدث بعد هذه المحادثة وهل هذه التوقعات معقولة؟ هل تعتقد أن هذه المحادثة ستؤدي إلى إقناع الشخص الآخر بحججك والتعبير عن أسفه لأفعال الماضي؟ "أشجع العملاء على التفكير فيما قد يعنيه لهم إذا وافق الشريك السابق معهم أو أعرب عن أسفه أو ، على العكس من ذلك ، إذا اختلفوا واحتفظوا بموقفهم". يقول فرايد.
- إذا كانت المخاطر تفوق الفوائد المحتملة ، فهل يمكن تحقيق أهدافك للإغلاق دون إجراء محادثة فعلية؟ على سبيل المثال ، يمكن تحقيق أهداف القبول النفسي والقرار من خلال طرق أخرى ، مثل كتابة رسائل مفتوحة (رسائل لا يتم إرسالها بالضرورة) ، لعب الأدوار أو معالجة العواطف المتعلقة بفقدان العلاقة من خلال إعادة فحص الأفكار والمشاعر والتوقعات والمعتقدات حول العلاقات والشريك الرومانسي مع المعالج.
إذا كنت فضوليًا ، فقد قابلت الشخص الموصوف أعلاه بالفعل ، وأشعر أنني قد انتهيت. لم أتراجع عن الحديث عن سبب خيبة أملي من الطريقة التي انتهت بها الأمور من قبل (بعض الكوكتيلات ساعدت في ذلك) ، وحصلت على إجابات واعتذار - بشكل أساسي ، كان أفضل سيناريو. أنا أدرك أيضًا أنه كان من الممكن أن يكون قد حدث خطأ فادح وأنا ممتن لأنه لم يحدث. لكن بشكل عام ، ساعدتني التجربة على المضي قدمًا.
