لن أنسى أبدًا اليوم الأول من الدورة التدريبية لتعاطي المخدرات - وهو فصل مطلوب لطلابي الجامعيين درجة - عندما سأل الأستاذ بوقاحة من في الفصل لديه مدمن للكحول في جانب واحد من الأسرة. بعد ذلك ، طلبت أن تظل يديها مرفوعة إذا كان مدمنو الكحول على كلا الجانبين - بقيت يدي مرفوعة.
قالت مازحة: "أنت ما نسميه" الموهوب "، لكنني لم أكن مستمتعًا.
تعلمت ذلك لاحقًا مع إدمان الكحول على جانبي عائلتي ، من المفترض أن يكون هناك فرصة 50 بالمئة كان والديّ ينجبان طفلًا لديه عوامل خطر للإدمان على الكحول. أنا المولود الثاني لطفليهما - أنا نسبة الخمسين في المائة الأخرى. لذا فإن هذا يترك أختي - التي وهبت مخاطر لتعاطي المخدرات.
كطفل صغير ، أعجبت بأختي. أردت أن أفعل كل ما فعلته ، وبدأت في تقليد طرقها. كنت أنا وهي لا نفترقان تقريبًا على الرغم من فارق السن البالغ خمس سنوات.
عندما كنت على وشك التخرج من روضة الأطفال ، قرر والداي نقل الأسرة من المدينة إلى الضواحي. في عمري ، كان الانتقال سهلاً ، وكنت محظوظًا لقضاء الصيف بأكمله مع أختي حيث لم يحظ أي منا بفرصة تكوين صداقات في المدرسة حتى الآن. لكن في العام الدراسي التالي ، تغير كل شيء.
أكثر: وراء تصاعد إدمان الكحول لدى النساء
في الضواحي ، تألفت المدرسة النحوية من روضة الأطفال حتى الصف الخامس ، مع الصفوف من السادس إلى الثامن في مدرسة متوسطة في موقع مختلف. مع وجود أختي في مبنى مختلف وبجدول زمني مختلف ، بدأنا نفرق بيننا. كنت الآن الشقيقة البغيضة التي بدت أنها مستاءة. بدأنا نواجه بعض الخلافات النموذجية بين الأشقاء حيث يصرخ كلانا على بعضنا البعض ، لكن في السنة الأخيرة من المدرسة الإعدادية ، بدأت في التعامل مع الأمور الجسدية. كانت تدفعني نحو الجدران ، وترمي الأشياء القريبة مني في طريقي ، وفي بعض الأحيان تضربني.
منذ نشأتي في منزل حيث كانت العقوبات جسدية دائمًا ، اعتقدت ببساطة أنها كانت تحاول التصرف مثل والدي ، لكن لم يكن هذا هو الحال.
خلال سنوات الدراسة الثانوية لأختي ، نادرًا ما نتواصل مع أختي. لقد حسدت الروابط التي تربط أصدقائي بإخوتهم الأكبر سنًا ، لكن نظرًا لأن أختي لم تكن موجودة أبدًا ، بدأت أشعر وكأنني طفلة وحيدة. لم تكن هذه مشكلة كبيرة حتى السنة الأخيرة لأختي في المدرسة الثانوية ، عندما تم تعليقها بسبب تعاطي المخدرات.
امتلأ منزلنا بالصراخ والشتائم المتواصل حيث حاول والداي تأديب أختي ، لكن المشكلة تصاعدت. كنت أحاول النوم كل ليلة حيث كان الصراخ يحدث في الغرفة المجاورة ، لكنني كنت خائفًا جدًا من النوم. كرهت أختي لأنها فعلت هذا لوالديّ ونفسها. مع حدوث كل شيء في المنزل ، بدأت أعاني من نوبات هلع في المدرسة ، لكن لأنني لم أستطع الكشف المشاكل في المنزل ، كان علي أن أكذب على معلمي وممرضة المدرسة ، مدعيا أنني أعاني من الربو الهجمات.
في غضون بضعة أشهر ، بدأت أختي دراستها الجامعية ، ومنذ أن مرت معظم والديّ بشكل عشوائي فحوصات تحليل البول وحضرت استشارات دوائية أسبوعية ، وسمح لها بالعيش في أ مسكن. لكن كالعادة ، خدعتنا أختي جميعًا.
كما تقول أختي ، "كانت الكلية أغلى ثمناً لمدة أربع سنوات من صداع الكحول." جربت المزيد من المخدرات ، وشاركت في شرب المزيد من الكحول وتمكنت من إلقاء القبض على نفسها.
لقد ساءت علاقتي مع أختي فقط خلال أيام ما بعد الكلية. أصبحت عبارة "أنا أكرهك" عبارة شائعة بيننا ، ولا يمكن أن نكون في نفس الغرفة بدون مشاجرة جسدية.
بعد مرور عام ، طلبت أختي المساعدة من خلال حضور اجتماعات مدمني الكحول المجهولين و زمالة المدمنين المجهولين. في إحدى الليالي ، سألت إذا كان بإمكاننا التحدث لبضع دقائق ، ووافقت على مضض. تحدثت عن لقاءاتها وصراعاتها مع المخدرات والكحول على مر السنين ، وأخيراً اعتذرت عن كونها الأخت الكبرى التي احتجت إليها. بما أن هذا كان جزءًا منها 12 خطوة نحو الانتعاش في AA، شككت في صدقها - لكن بغض النظر ، قبلت اعتذارها.
بعد أن أصبحت أختي رصينة أخيرًا ، اعتقدت أنني قد أبدأ في تحمل الوقت الذي تقضيه معها ، لكنني كنت مخطئًا. كانت مزاجها زئبقيًا ، مما أدى إلى تفاقم قلقي. لم أكن أعرف أبدًا ماذا أتوقع. قد يؤدي النقر البسيط على بابها إلى الترحيب السعيد أو الرد المشدد.
واصلت كره أختي ورفضت التعويض ، لأنني اعتقدت خطأً أن تعاطي المخدرات كان خيارًا.
بعد دراسة علم النفس في الكلية ، بدأت أتعاطف مع أختي. أدركت أن المدمن كان دائمًا فيها بسبب جينات عائلتنا ، لكن هذه المعرفة لم تجعل علاقتنا أسهل.
بسبب تاريخها ، تميل أختي إلى المبالغة في الحماية عندما يتعلق الأمر بشرب الكحول. عندما كنت فوق السن القانوني للشرب وأعيش مع أختي ، كانت تحاول أن تلقي محاضرة عن الشرب ، مما أدى دائمًا إلى خلافات غاضبة. بينما كنت متوجهًا إلى حانة ذات ليلة لمقابلة صديق لتناول مشروب ، هددت بالاتصال بالشرطة برقم لوحة سيارتي لأنني كنت على وشك "الشرب والقيادة".
حتمًا ، تم تبادل الكلمات القاسية مع إثارة مشاعر الكراهية والاستياء القديمة. شعرت بالحاجة إلى تذكيرها بأنه على عكسها ، يمكنني أن أشرب بمسؤولية. صرخت بحرارة ، "أنا أكرهك! أنت لست أختي - أنت عدوي! " وضرب الباب بقوة.
الآن بعد أن عشت بمفردي ، تحسنت علاقتي مع أختي. إن قضاء معظم وقتنا بعيدًا عن بعضنا البعض أتاح لعلاقتنا أن تتحسن. نحن نعمل على حل مشكلاتنا بشكل منفصل من خلال الاستشارة ، ونجد الوقت لمشاركة مشاعرنا الصادقة مع بعضنا البعض ، لا سيما حول الماضي. كل ما كنا بحاجة إليه حقًا هو الوقت والمساحة للتسامح وفهم بعضنا البعض.
على مر السنين ، كشفت أختي حياتها السرية من المخدرات والكحول وكانت نادمة حقًا على الطريقة التي أثر بها كل هذا علي. من خلال سماع معاناتها ، تمكنت من التعامل مع الماضي والعمل على بناء علاقة معها. حتى أنني رافقتها إلى اجتماع AA مفتوح ، وقد دعمتها أنا ووالداي في احتفالات الرصانة السنوية AA.
أكثر:أمي ، هل أنت مدمن على الكحول؟
لم يكن إعادة بناء علاقتي مع أختي سهلاً بالتأكيد ، ولكن عندما يتعلق الأمر بإعادة بناء العلاقات مع المدمنين المتعافين ، فإن ديفيد شيف ، مؤلف الفتى الجميل: رحلة الأب من خلال إدمان ابنه، يقدم بعضًا من أفضل النصائح:
"افعل كل ما يتطلبه الأمر - علاج ، Al-Anon... تحلى بالصبر مع نفسك. اسمح لنفسك بارتكاب الأخطاء. كن لطيفًا مع نفسك ومحبًا أكثر تجاه [المدمن المتعافي]. لا تحتفظ بالأسرار... الانفتاح يريحك... ويساعد على الكتابة ".
ليس من السهل أن نغفر ، ومن المستحيل أن أنساه ، لكنني تعلمت أن الوقت والمسافة يمكن أن يساعدا في التئام الجروح. مع مرور الوقت ، أجد أنه من الأسهل لي أن أحب أختي وأسامحها.
