قبل عامين ، توفيت ابنتي كورا قبل ولادتها مباشرة - أثناء مخاضي بعد 41 أسبوعًا من الحمل الصحي.
لقد حطم فقدان طفل حياتي بطرق واضحة وغير متوقعة. عندما حاولت إعادة الاندماج في المجتمع "الطبيعي" ، فوجئت عندما وجدت عدد الأشخاص الذين بدوا فجأة غير مرتاحين حولي. لجأوا إلى تلاوة الكلمات المبتذلة ، أو غيروا الموضوع وتجاهلوني تمامًا.
سأكون أول من يعترف أنني لم أكن أعرف ماذا أقول لوالدي مفجوع قبل أن أصبح كذلك. وبالطبع ، كل والد فريد من نوعه. قد تسيء الكلمات التي تعزية المرء للآخر. يمكنني التحدث فقط من تجربتي الشخصية ومن التعليقات التي قمت بتنسيقها من نساء أخريات في حذائي. على الرغم من أنه لا يمكن لأحد أن يجعل هذا الألم أسهل ، إلا أن هناك طرقًا تجعله أسوأ.
إليك بعض الاقتراحات حول ما يجب تجنب قوله لشخص مات طفله - وما أنصحك بقوله بدلاً من ذلك.
أكثر:كيفية مساعدة شخص ما على التغلب على فقدان طفل
"هل تحاول مرة أخرى؟"
أنت تعرف التعبير ، "إذا لم تنجح في البداية ، حاول ، حاول مرة أخرى"؟ أتذمر من أي تلميح إلى أن كورا كانت بطريقة ما "فاشلة". بالإضافة إلى ذلك ، فإن مسارات بعض النساء إلى الأمومة أطول بكثير وأكثر صعوبة من غيرها. عادة ، شعرت أن هذا السؤال طرحت عليّ من قبل نساء كانت رحلات الإنجاب مباشرة وخالية من المعاناة ، ورأين حلاً يبدو بسيطًا بالنسبة لهن. كشخص حاول لسنوات ، ثم كان لديه حمل كامل المدة و
بدلاً من ذلك ، جرب: "انا اعرف هذا خسارة لقد ألقى مثل هذا وجع في خططك للعائلة. أنا هنا دائمًا للاستماع إذا كنت تريد التحدث عما ينتظرنا في المستقبل ".
إن إبقاء الموضوع مفتوحًا يمنح الوالد خيارًا للمكان الذي سيذهب إليه في المحادثة مقابل الشعور بأنه محاصر في الإجابة على الأسئلة الغازية. ضع في اعتبارك ، على الرغم من ذلك: قد يكون من الصعب تخيل النهايات السعيدة بعد هذه الخسارة. لم أستطع أن آخذ الأمر على محمل الجد عندما أشار أي شخص إلى أن الأمور "ستسير بشكل أفضل في المرة القادمة" أو أنني كنت مضمونًا في المرة القادمة على الإطلاق.
"ماذا حدث؟"
مررت بمرحلة رغبت في التحدث عن أي شيء غير ما حدث. إذا كان أحد الوالدين ثكلى يريد للحديث عن ذلك ، بالطبع يجب أن تستمع - لكنني لا أوصي بطرح هذا السؤال إذا كان الوالد لا يتطوع بمثل هذه المعلومات بمفرده. يسألني هذا السؤال أحيانًا من قبل أشخاص لم يهتموا كثيرًا بابنتي أو ابنتي حزن، لذلك صدمني السؤال باعتباره صفعًا من الفضول المرضي. إذا كنت تريد معرفة تفاصيل ما حدث لمجرد ثرثرة المبرد المائي ، وليس لمساعدة الوالدين في معالجة الصدمة ، فلن أطرح هذا السؤال.
بدلاً من ذلك ، جرب: "أود أن أسمع المزيد عن ابنك / ابنتك أو حزنك ، بقدر ما تريد مشاركته."
نادرًا ما يكون هناك شيء يهدئ القلب الثكلى مثل الاعتراف بأطفالنا على أنهم أشخاص فريدون لا يمكن الاستغناء عنهم. نقاط المكافأة لاستخدام اسم الطفل. لقد تأثرت حقًا بصديق قرأ الكثير من نفس مدونات الحزن التي قمت بها في محاولة لفهم ما كنت أواجهه بشكل أفضل وكيفية مناقشته معي. لقد مكنتني من التحدث بحرية دون الحاجة إلى إنشاء نفس القدر من السياق لسبب شعوري بالطريقة التي شعرت بها.
"كل شيء يحدث لسبب ما" (أو "لدى الله خطة")
لا. كان هذا هو الخط الأكثر شيوعًا والأقل راحة الذي سمعته. أنا غير قادر على تصديق أي كيان من شأنه أن يخطط لابنتي الموتاقتلها أو لا تتدخل "لسبب ما". لا أستطيع أن أعانق إلهًا يقتل الأطفال ، لذا فمن الأفضل لي إذا كان الاثنان غير مرتبطين. لقد وجدت هذا الخط مهينًا ، وأبعدت نفسي عن أولئك الذين أحبوا قول ذلك. أوصي بالتأكد من معتقدات الشخص الحزين قبل السير في هذا الاتجاه. بالنسبة لي ، فقد عزز ذلك من عدم ارتياح مجتمعنا للفوضى والمأساة التي لا يمكن تفسيرها.
بدلاً من ذلك ، جرب: "لم تستحق أنت وابنك / ابنتك أن يحدث هذا."
كنت أقدر عندما يكون الأصدقاء أو العائلة صريحين وأطلق على الموقف ما كان عليه: فظيع. أتذكر رؤية زميل في العمل لأول مرة بعد وفاة كورا. عانقني وقال ببساطة ، "أنا آسف على الجحيم الذي تمر به. إنه غير عادل ". شعرت برؤيتي والتحقق من صحتها في تلك اللحظة.
أكثر:ما علمني إياه التشخيص النهائي لابني
"هذا يشبه عندما ..."
ما لم تكن قد فقدت طفلًا شخصيًا ، فمن الأفضل على الأرجح عدم مقارنة الخسارة بأي شيء آخر. بالنسبة لأولئك الذين ليسوا في هذا النادي الفظيع ، من الصعب تخيل الألم الذي يقترب من القياس. الموت المذهل خارج النظام لا يشبه موت حيوان أليف أو موت أحد أفراد الأسرة بسلام في نهاية حياة طويلة. على نفس المنوال ، فإن الخسارة أثناء الولادة بعد 41 أسبوعًا ليست هي نفسها إجهاض; أستطيع أن أشهد أنهما مروعان ، لكن بطرق مختلفة جدًا. دع كل خسارة تقف بمفردها على حقيقتها - وقاوم الرغبة في العثور على أي شيء مشابه.
بدلاً من ذلك ، جرب: "لا أستطيع أن أتخيل ألمك. أنا آسف أن هذا هو الواقع بالنسبة لك ".
هناك استثناء بسيط لاقتراح "عدم المقارنة" وهو وجود قصة مشابهة حقًا. كنت على صلة بالعديد من النساء اللواتي مات أطفالهن عند أو قرب موعد الولادة. كانت هؤلاء النساء شريان الحياة والمقربين خلال أحلك ساعاتي. كنت بحاجة لسماع "أنا أفهم" من الناس الذين فعلوا ذلك بالفعل.
"هل ترى معالجًا؟"
أتفهم الشعور الكامن وراء هذا السؤال ، وأوافق على أن العلاج مفيد عندما تجد أنسبًا لك. (أنا أحب معالجي النفسي.) ومع ذلك ، غالبًا ما شعرت أنه تم طرح هذا السؤال علي بطريقة جعلت العلاج يبدو وكأنه فكرة رائعة من شأنها أن تصلح كل شيء - أو كما لو أن أصدقائي يمكن أن يتوقفوا عن القلق علي إذا أخبرتهم أنني موجود علاج نفسي. من حين لآخر ، كنت أشعر بأنني أتقلب من شخص لآخر ، كما تمنى الجميع أن آخذ مشاكلي في مكان آخر. تذكر: العلاج بشكل عام هو ساعة واحدة كل أسبوع أو ساعتين ، وهناك عدة ساعات للعيش فيها حتى الجلسة التالية. إنها أداة واحدة في صندوق الأدوات ، هذا كل شيء.
بدلاً من ذلك ، جرب: "هل وجدت أي استراتيجيات للتأقلم تشعر أنها مفيدة؟" وتقبل إذا كانت الإجابة الصادقة بالنفي أم لا.
قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للعثور على أي شيء يزيل الألم الخام ، حتى ولو للحظة. إذا كان للوالد اهتمام خاص بشيء ما ، ففكر في تشجيعهم على توجيه بعض الحزن إلى هذا الاتجاه. شجعني العديد من الأصدقاء من خلال إعطائي مجلات لكتاباتي.
"أعلمني إذا كان بإمكاني فعل أي شيء"
أتردد في تضمين هذا لأنه ليس مهينًا على الإطلاق وفي الواقع محاولات لدعمه. ومع ذلك ، على الرغم من أن هذا الخط يأتي عادةً مع أفضل النوايا ، إلا أنه يشعر بالفراغ بالنسبة لشخص بالكاد يستطيع العمل. العقل المفجوع المفجوع ليس لديه النطاق الترددي لتعيين المهام ، ولا يريد التوسل للحصول على المساعدة. كلما كان عرض المساعدة أكثر تحديدًا ، شعرت بمزيد من الواقعية.
بدلاً من ذلك ، جرب: "سأنزل طبق خزفي على الشرفة الأمامية غدًا في الساعة 10 صباحًا. لا داعي لفتح الباب."
رتب أحد الزملاء لشخص ما جز العشب الخاص بي لعدة أشهر. ما زلت أتلقى ملاحظات دعم من حين لآخر عبر البريد. لقد أخبرني أصدقائي بموعد تواجدهم بالضبط من خلال هواتفهم ، لذلك لن أذهب إلى البريد الصوتي إذا أردت الاتصال. لدي عدد قليل من المؤيدين الذين ظلوا على اتصال بعد أن تباطأ التدفق الأولي والذين لم يفترضوا أن كل شيء سيكون على ما يرام بعد عام.
لا شيئ
نعم ، هناك الكثير من الأسئلة والتعليقات التي يمكن أن تزيد من تأجيج نيران القلب. ومع ذلك ، فقد سمعت (وأوافق) مرارًا وتكرارًا على أن الصمت يضر أكثر من أي شيء آخر. التظاهر بأنني لم أكن حاملًا من قبل ، وأنني لم أنجب أطفالًا من قبل ، وأنني لست أشعر بألم عميق ، وأن كل شيء عادي... من الصعب مواكبة تلك التمثيلية أكثر من الاضطرار إلى الرد على محاولة سيئة التنفيذ للراحة. أفهم أنه بسبب وفاتها عند الولادة ، قد تكون ابنتي مجرد فكرة للآخرين في الوقت نفسه ، فهي حقيقة واقعة بالنسبة لي ولزوجي. إن الإقرار البسيط - سواء كان إشارة إلى ابنتي أو حزني - يقطع شوطًا طويلاً في نزع فتيل التوتر المتمثل في التظاهر بعدم حدوث شيء.
بدلاً من ذلك ، جرب: "أنا حقا لا أعرف ماذا أقول ، لكني آسف جدا. أعلم أنك تتألم ".
أكثر:ما هو "طفل قوس قزح"؟ إليك سبب أهمية المصطلح
هل تعرف شخصًا فقد طفلًا؟ اعلم أن هذا الشخص قد لا يكون مستعدًا للتحدث بعد. لكن إذا هم نكون جاهز ، استمع دون محاولة إصلاح الألم. أرسل الملاحظة وصنع الكسرولة وكرّم قصة الطفل وحزن الوالدين. من الجيد أن تشعر بالحرج أو أن تتعثر قليلاً. إنه يعني الكثير أن تعرف أنك مهتم - وأنك تحاول.
