آخر مرة ضربني والدي ، كنت في التاسعة عشرة من عمري. لم يكن الأمر صعبًا ، ولم يترك بصمة ، لكن هذا كان هو المعيار في منزلي - كلما أساءت التصرف أو قلت شيئًا يعتبر غير لائق ، تعرضت للضرب. لم أكن أعرف أبدًا أي شكل آخر من أشكال العقاب.
لطالما فكرت في الطفل تعاطي كآباء يضربون أطفالهم كل يوم دون أي سبب. هؤلاء هم الأطفال الذين حدقوا في وجهي من عيون بائسة وكدمات على أواني الجمع بجوار صناديق النقد في عدادات المتاجر. هؤلاء هم الأطفال الذين تعرضوا للجوع والكدمات والضرب. هؤلاء الأطفال ليسوا أنا.
إذا كنت أتصرف مثل الطفل المثالي ولم أتحدث "بسلوك" ، فلن يكون هناك سبب يدفع والديّ لضربي. إذا بكيت أساءةالأطفال، وصفني والداي بأنني شقي وادعيا أن الآخرين سيرون الأمر بهذه الطريقة. توقعت أنه إذا حدث ذلك ، فإن الشرطة ستدخل منزلنا الذي يتم الحفاظ عليه جيدًا ، لترى أن لدي ما يكفي من الطعام والمأوى والملبس ووالدين يبدوان محبين - لم يكن لدي أي مصداقية.
لم أعتبر نفسي أبدًا ضحية لإساءة معاملة الأطفال حتى دورة علم نفس طفلي في الكلية. عندما ركزت إحدى جلسات الفصل على الإساءة ، قمت بمسح الدموع خلسة من عيني كأستاذي - الذي تصادف أنه طبيب نفساني للأطفال - كررت ، "لا يوجد أبدًا أي سبب يدفع أحد الوالدين لضرب طفل". انحسر طوفان الدموع على وجهي بينما كنت أتذكر بعض أسوأ لحظات سوء المعاملة.
أكثر:قلقي جعلني أطرد من 5 وظائف
لم تكن كل عمليات الضرب سيئة ، لكن بعض الضربات هي ذكريات لا تمحى. يحب والداي المجادلة بأنني أتذكر السيئ فقط وليس الخير أبدًا ، ولكن عندما يكون السوء بهذا السوء ، لا يمكن لأي شيء التكفير عن ذلك.
الأكاذيب
وقعت كذبي الأول في الصف الثاني. لا أتذكر الخلاف ، ولكن بسبب الإحباط ، ألقى والدي بكتاب مدرسي في وجهي. عندما لاحظت والدتي علامة على أنفي ، طلبت من أي شخص أن يسألني عنها ، أقول إنني كنت ألعب الكرة مع أختي وقد أصابت وجهي. عانقني والدي في وقت لاحق واعتذر لي بغزارة ، مدعيا أن هذا لن يحدث مرة أخرى - ولكن من المستحيل كسر دائرة الإساءة.
لم يكن ضرب والدتي بنفس السوء - لم يكن لديها نصف قوة والدي. كان توقيعها عقوبة نتف الشعر. بشعري الطويل المتدفق ، كانت تلتقط قطعة كبيرة وتنتزعها بأقصى ما تستطيع. كان رأسي يرتجف لأنني أصرخ بالقتل الدموي في محاولة لتحرير شعري من قبضتها.
كانت يد والدتي تترك بصمة مؤقتة على جسدي ، لكنني أصبت بكدمة مرة واحدة فقط ، وكان ذلك لأنني استقرت في خزانة الملابس عندما حاولت الابتعاد عن متناول يدها. في بعض الأحيان ، كانت تعلقني على الأرض حتى لا أتمكن من الهروب من يدها. تحول وجهها تدريجياً إلى اللون الأحمر ، وتطايرت الألفاظ النابية من فمها واكتسبت المزيد من الزخم مع كل ضربة على جسدي. ومع ذلك ، فضلت ضرب أمي على أبي إذا كان علي الاختيار. كنت دائما أخاف والدي.
عندما كنت في الصف الرابع ، أصبح والدي أكثر إبداعًا بضربه - كان يعلقني ، وجسده يسحقني ، أنوفنا تلامس للتو ، وبصاقه يتطاير على وجهي ، وهو يصرخ بكل الشتائم والإهانات التي تصيبه. عقل _ يمانع. لقد تعودت على أن أكون "العاهرة الصغيرة" ، "طفل الشيطان" ، "أحمق" ، "لقيط" و "معتوه". لكنه نجح مرتين فقط في هذا الضرب الجديد قبل أن تتدخل أمي.
الركل
ثم كانت هناك مرحلة الركل - تحدث أيضًا مرتين - خلال السنة الأولى من المدرسة الثانوية. لا أتذكر الحجة الأصلية ، لكن لأنني "تكلمت" مع والدي ، فقد كانوا غاضبين. بعد أن انتزعت والدتي شعري وضربني والدي ، أجبروني على الخروج من المنزل والخروج من ممتلكاتهم - حتى أنهم هددوا بالاتصال بالشرطة إذا بقيت في أي مكان على أرضهم.
بينما كنت أسير على الدرج ، قام والدي ، في نوبة من الغضب ، بركل ساقي من الخلف وصرخ ، "ابتعد عن ممتلكاتي اللعينة!" كان صراخي لا إراديًا حيث أمسكت بالسور لمنعه تقع.
خرجت من المنزل وشعر أشعث وعيني منتفخة ودموع تنهمر على وجهي. بعد أن استعاد رشده ، تبع والدي وتوسل إليّ للعودة. بعد الكثير من الإقناع ، وافقت.
أكثر:بدلاً من المساعدة ، جعل طبيبي النفسي صحتي العقلية أسوأ بكثير
في اليوم التالي ، لاحظت وجود كدمة كبيرة بجرح حيث ركلني والدي. عندما عرضت والدتي ، تصرفت كما لو أن ذلك لم يزعجها ، لكنني سمعتها فيما بعد تعرب عن غضبها من والدي لتركه الأثر. أثار هذا جدلاً حول من يضربني أكثر - كنت آمل أن يدركوا عبثية هذا الخلاف ، لكنهم لم يفعلوا ذلك.
القتال
كانت أختي أكثر شجاعة مني ، لذا قاومت. عندما كانت هي وأبي يتبادلان الكلمات القاسية ذات يوم ، أصبح كلاهما جسديًا. بعد أن ضربها ، لكمته في وجهه ، مما دفعه إلى نوبة من الغضب. استطعت أن أرى الغضب في عينيه وهو يطير على أختي ، بينما كانت والدتي تحاول التدخل. غلبني الخوف ، ركضت نحو أختي لحمايتها ، لكن بمجرد أن اقتربت منها ، التفت إلي أبي لفترة وجيزة وصرخ ورفع يده.
بعد كل هذه السنوات ، ما زلت أعاني من الماضي. مهما حاولت بجد لقمع تلك الذكريات ، لا يمكنني أن أنجح أبدًا. لا أستطيع أن أنظر في عيني والدي وأقول ، "أنا أحبك". لا أستطيع أن أسمح لكل الخير الذي قدمه لي أن يتفوق على السيئ. لا أستطيع أن أسامح والدتي لأنها لم تطلق والدي.
كنت أفكر دائمًا في الوصول إلى شخص ما للحصول على المساعدة ، ولكن في أعماقي ، لم أكن أريد المساعدة. على الرغم من الأوقات العصيبة ، كنت أحب والدتي وأحيانًا أحب والدي. لقد اعتدت على تلك البيئة ، وإذا كنت قد انفصلت عن عائلتي ، لكنت تعرضت لانهيار عصبي.
أعلم أنني لن أكون حيث أنا اليوم بدون عائلتي. لقد حصلت على درجتي البكالوريوس والماجستير بنصوص لا تشوبها شائبة ، وقد حققت نجاحًا في مسيرتي المهنية. لقد ساعدني العيش بمفردي وتلقي العلاج وحضور جلسات العلاج الأسبوعية على التأقلم مع ماضي والمضي قدمًا في مستقبلي. إنه بالتأكيد ليس بالأمر السهل ، لكن من الممكن أن تجد السعادة مع مثل هذا الماضي المظلم.
