Минув рівно тиждень до мого 18 -річчя.
Я знаю це, тому що пам’ятаю, як думав собі: «Якщо моя смерть закінчиться новинами, вони це зроблять повідомити, що мені було 17, коли насправді я мав би бути ідентифікатором 18 ». Як це смішно, навіть годину -дві перед моїм самогубство спроба, я був стурбований чимось таким тривіальним.
Також смішно, що я можу згадати щось таке неактуальне через ці роки. Я пробував, але не можу забути, що сталося, навіть дрібниці. Я пам’ятаю, де я був - у коледжі, дивився старий фільм про громадянську війну в Новій Гвінеї - коли вирішував, як я буду це робити. Я пам’ятаю, як машина їхала додому, за кілька годин до того, як це сталося - холодна ніч у серці Мічіганської зими, небо темне і порожнє - коли я намагався тримати очі відкритими, формувати слова. Я пам’ятаю, як мій хлопець запитав, чи є у мене плани на ніч, і я міг лише шепотіти брехню. Я пам’ятаю народну музику, яку я грав під час смерті - пісню під назвою “Ліжко лікарні” від Seabear, іронія не втратила мене - до відволікати себе від порожнечі легенів, оніміння рук, пульсу за очима, коли я задихався один у шафа.
Детальніше:Коли померла моя мати, я, нарешті, змогла зцілити від дитинства тілесний сором
Я пам’ятаю ці речі, тому що після тієї ночі нічого не було таким. Тому що після тієї ночі я був не таким.
Задих, приступ, затемнення - прокинувшись обличчям вниз на підлозі - мій світ зруйнувався за одну мить.
Саме ці спогади спалахнуть переді мною, коли однокласник каже: «Сем, чесно, якщо я не отримаю оцінку« Б »на цьому проміжку часу, я вб'ю себе ". Ці спогади заповнюють мене, коли колега каже: «Якщо її книжкова пропозиція отримає зелене світло перед моєю, я піду себе ".
Саме ці спогади сильно мене тремтять, коли хтось необережно каже: «Я зістрибую з мосту» або «Я застрелюсь», або, найгірше з усіх, для мене, «Я повішуся».
Ні, ви не будете. Але ви розкопаєте травму того, хто цього майже зробив.
І не лише згадка про самогубство мене вражає. Це хитрий спосіб його використання, ніби самогубство тривіальне, смішне чи неважливе. Ніби це не травматично. Ніби це не жахливо. Ніби це не зруйнувало життя тих, хто вижив, жертв та людей, які їх люблять.
Прийняти найгірше, що трапилося з деякими з нас, і висміювати з цього лише заради перебільшення так невиправдано жорстоко. Я досі не можу зрозуміти, чому люди наполягають на цьому. Цікаво, чи сказали б вони те саме про щось на зразок раку молочної залози, чи деякі трагедії просто гідніші за інші?
Коли я вижив, коли я чую жарти про самогубство, мені здається, що мені кажуть, що мій біль не має значення. Мені кажуть, що ніхто не бачить і не визнає існування тих, хто вижив. І мені кажуть, що мені слід вважати самогубство смішним після всього, що я пережив.
Ці жарти не тільки травмують тих, хто вижив навколо нас, але, баналізуючи самогубство, вони ускладнюють людям говорити, якщо їм важко.
Після моєї спроби я не знав, куди звернутися. Тож роками я мовчки страждав, вирішуючи залишити себе в стані, боячись, що мене засудять за те, що я зробив. І я думаю, що це багато говорить про те, що я, як той, хто вижив, відчував, що не можу говорити про самогубство, тоді як люди навколо мене сміливо жартували з цього приводу.
У нашій культурі щось не так, якщо люди охочіше жартують про самогубство, ніж ведуть чесні та співчутливі розмови про це.
Щось не так з нашою культурою, якщо люди, які насправді робити хочуть вбити себе або спробували не можуть говорити, тоді як люди, які ні може.
Детальніше: Мої аборти не є ганебною таємницею, незалежно від того, що говорить Державна комісія
Це говорить мені про те, що ми, як культура, не ставимося до самогубства та тих, хто вижив із суїциду серйозно. І коли ви жартома говорите, що вб’єте себе, це ви теж говорите.
Якщо ви турбуєтесь про себе або про кохану людину, зателефонуйте за номером "Національна служба запобігання самогубствам" за номером 800-273-TALK (8255).
