У другій частині цієї статті вчитель батьків Елізабет Пентлі окреслює дев’ять ключів
які є критичними незалежно від того, який підхід до виховання ви використовуєте. (Читати першу частину тут!)
Ключ №4: Будьте короткими та конкретними.
Існує хвороба, яка поширена серед батьків. Це називається lecture-bable-itis. Найбільш очевидним симптомом є емоційне речення, яке триває вічно, перериваючись яскравими моментами з попередніх монологів, відзначених нагородами. Наприклад, ви відправляєте дітей нагору з ввічливим проханням приготуватися спати. Через півгодини ви дізнаєтесь, що вони влаштували бійку подушками.
Батько, заражений лекційним лепетом, каже: «Я послав вас, діти, сюди тридцять хвилин тому, щоб ви приготувалися до сну, і ніхто навіть не ПОЧИНАЄ готуйся, а вже після восьмої години, і зараз шкільний вечір, і ЧОМУ ми повинні проходити через це КОЖНОЇ ночі, чи не міг би ти хоч раз отримати готовий лягати спати, а я не злюсь на це, і чому в цій кімнаті знову такий безлад, чи не можеш ти ніколи…» (Чи дивно, чому діти катають свої очі?)
Від цієї страшної хвороби є ліки. Це передбачає докладення зусиль менше говорити, але говорити більше. Іншими словами, будьте дуже конкретними у своєму описі, але використовуйте якомога менше слів. Навіть якщо діти проігнорували перше ввічливе прохання, наведену вище згубну промову можна перетворити на щось на зразок цього: «Діти, зараз восьма тридцять. піжами. Зараз». Як бачите, цей вислів зрозумілий і короткий. Це легко зрозуміти. Переваги використання цієї техніки подвійні. Ваші діти частіше погоджуватимуться на коротку конкретну заяву, ніж на довгу тираду. І вам це весело та легко робити!
Ключ №5: не піддавайтеся наріканням, ниттям і тиску.
Багато батьків починають на правильному шляху, але їх вибиває з колії неймовірно наполеглива дитина. Здається, коли діти поєднують свою юну енергію з надзвичайною здатністю виявляти слабкі місця своїх батьків, результатом стає катастрофа.
Якщо ви виконуєте свою роботу як батько, часто ваші рішення не сподобаються вашим дітям. Коли ваша дитина ниття, скиглить і благає вас, це вірна ознака того, що ви прийняли правильне рішення. Це також ознака того, що вам потрібно відірватися від свого підлітка і навчити його, що його наполегливість не піддасться вам.
Ваша найважливіша мета як батьків - НЕ зробити своїх дітей щасливими на короткостроковій основі. Це виховувати здібних, відповідальних людей. Буває багато випадків, коли ваші діти будуть незадоволені вашими рішеннями. Зазвичай це означає, що ви прийняли правильне рішення! У нас під рукою неймовірна кількість інформації та знань, більше, ніж будь-яке інше покоління батьків у нашій історії. Скористайтеся цією інформацією. Прочитайте. Подумайте. І бути впевненим у своїх діях.
Ключ №6: Дайте вибір, ставте запитання.
Основна мета всіх дітей - стати самостійними. Замість того, щоб боротися з цим цілком природним процесом, мудрий батько використає його на свою користь. Як приклад, давайте розглянемо дуже поширену проблему безладної спальні дитини. Батьки мають право сподіватися, що кімната дитини буде охайною та чистою. Типовою помилкою є те, що батьки вимагають, щоб дитина прибирала це за розкладом батьків і відповідно до їхніх вказівок. Типова дитина відповідає повномасштабною істерикою, яка розпалює істерику дорослого розміру батьків, що призводить до великої кількості гніву та все ще безладної кімнати.
Кращим вибором буде задіяти навички прийняття рішень дитиною та використовувати її бажання контролювати власну кімнату та власне життя. Батьки можуть запропонувати кілька добре продуманих варіантів, наприклад: «Чи хочеш ти сьогодні прибрати свою кімнату після школи чи після бейсболу? тренуватися завтра?» Іншим варіантом може бути: «Що б ви хотіли зробити спочатку: змінити постільну білизну чи пропилососити килим?» Ще один вибір: «Чи хочете ви сам прибери свою кімнату чи я тобі допоможу?» Зрозуміло, що дитина краще відреагує на будь-який із цих варіантів, ніж на твердження: «Прибери свою кімнату і зроби це зараз».
Ще один спосіб підійти до цієї проблеми – задавати корисні запитання та спрямовувати дитину на самостійний пошук рішень. Тому ви можете запитати: «Я помітив, що ваша домашня робота розкидана по всій кімнаті. Як ви думаєте, чи буде легше відстежувати, якщо ви створите «місце домашнього завдання»? Як я можу допомогти вам вирішити цю проблему?»
Ще одним прикладом такого підходу є час, щоб обговорити проблему з дитиною та запитати її ідеї. «Я знаю, що безлад у твоїй кімнаті тебе не турбує, але мені важко змінити твоє ліжко чи скласти твій одяг. Чи можете ви допомогти мені знайти рішення?» Як бачите, будь-яка з цих технік надає батькам різноманітні способи спонукати дитину брати участь у вирішенні проблеми.
Ключ №7: Використовуйте правила та процедури.
Домашні справи, домашнє завдання, час їжі, сну, вихід зранку. Це те, з чого складається життя. Якщо у вас є дуже конкретні правила та процедури, ви побачите, що все тече. Якщо ні – хаос. Варто витратити час на встановлення сімейних пріоритетів, правил і розкладу звичайних щоденних справ.
Перша частина цього ключа займає більше ніж кілька хвилин роздумів. Вам потрібно буде сісти й обміркувати свої повсякденні справи. Вам потрібно буде прийняти деякі рішення щодо пріоритетів і того, що є найважливішим у вашій родині. Зробивши це, створіть діаграми, щоб охопити кроки, пов’язані з кожним основним завданням, таким як розпорядок ранку, розпорядок дня після школи або розпорядок сну. Придбайте та розмістіть великий сімейний календар, щоб відобразити всі сімейні справи та зобов’язання. (Це допомагає дорослим у сім’ї залишатися організованими так само, як і дітям!)
Друга частина цього ключа полягає в тому, щоб оцінити ваші очікування щодо ваших дітей. Створіть список правил. Ці правила мають охоплювати очікувану поведінку, чітко визначаючи дві речі: що НЕ дозволено І яка поведінка ОЧІКУЄТЬСЯ. Іншими словами, вказівка «Ні сварок» як сімейне правило є лише першою частиною рівняння. «Будьте добрими та поважними один до одного» пояснює важливу заключну концепцію.
Коли всі знатимуть, чого очікувати, ви набагато менше будете дошкуляти та скаржитися, а діти набагато більше співпрацюватимуть.
Ключ №8: Створіть фундамент любові, довіри та поваги.
Уявіть, що вас запросили на вечерю до друга. Ваш друг вітає вас біля дверей, і ви заходите всередину. Раптом ваш господар кричить: «Що з тобою! Твої черевики всі в бруді, і ти брудниш мій килим!» Ви збентежено бурмочете «Вибачте» і знімаєте взуття. Коли ви це робите, ви помічаєте дірку в шкарпетці, а також ваш друг, який оголошує: «Боже! Вам не здається, що ви могли б правильно одягнутися на вечерю? Ти виглядаєш як нелюд». Коли ви займаєте своє місце за столом, ваш господар відбиває ваш лікоть від столу з прошепотом «цц, цк». Розмова за вечерею — це насамперед розповідь вашого друга про гостю, яка приєдналася до них на вечерю вчора ввечері, у якої були чудові манери та без дірок на шкарпетках. Історія всипана випадковими виправленнями вашого друга щодо ваших манер за столом. Коли ви закінчуєте їсти, ви встаєте, щоб почути, як ваш друг каже: «Було б добре, якби хтось допоміг прибрати зі столу».
Я впевнений, що ви вже зрозуміли мою думку. Багато батьків ставляться до своїх дітей так, як ніколи не ставилися б до друга. У своїх зусиллях виховати поважних дітей вони настільки зосереджені на кінцевій меті, що не усвідомлюють, що головне повідомлення, яке приходить до їхніх дітей, не є приємним.
Уважно подивіться на щоденне спілкування з дітьми. Переконайтеся, що основним посланням до них є: «Я люблю вас, я довіряю вам і поважаю вас». Діти, які впевнені в собі те, що вони люблять, їм довіряють і поважають важливі дорослі в їхньому житті, реагуватимуть загалом набагато приємніше спосіб.
Як донести це повідомлення до своїх дітей? По-перше, приділяючи їм те, чого вони хочуть від вас найбільше — свій час. Набагато ефективніше приділяти невеликі шматочки часу щодня, ніж намагатися отримати «якісний» досвід раз на місяць. По-друге, дай їм своє вухо. Діти процвітають, коли є хтось, хто їх справді слухає. Не так важливо давати поради та вирішувати проблеми, як просто вислуховувати. По-третє, щодня хваліть і заохочуйте своїх дітей. Шукайте причини, як великі, так і маленькі, щоб дати своїм дітям позитивний відгук. По-четверте, скажіть їм, що ви їх любите. Скажіть їм, що ви їм довіряєте. Скажіть їм, що ви їх поважаєте. Використовуйте свої слова та дії, щоб передати це найважливіше повідомлення: «Я люблю вас, я довіряю вам і я поважаю вас».
Ключ №9: спочатку подумайте, потім дійте.
Часи, коли ти дієш, перш ніж подумати, відображають найгірші моменти у вихованні. Це часи, коли ви втрачаєте терпіння; ті жахливі моменти, коли ти кричиш, ревеш, погрожуєш чи б'єш. Найчастіше такі моменти виникають у непідготовлених до батьківської діяльності батьків.
Ніхто з нас не народжується, знаючи, як бути батьками. Ми можемо любити своїх дітей усім серцем і душею, але ми не народжуємося з геном, який дає нам інстинктивне знання правильні наслідки для того, щоб наші діти поводяться погано, і ми автоматично не знаємо, як вирішити щоденне виховання дітей проблеми.
Батьківство – це процес навчання
Ми не навчимося процесу ідеального батьківства випадково. Щоб знайти найкраще рішення будь-якої проблеми, потрібні дослідження, роздуми та планування. Я не думаю, що будь-який шеф-кухар, незалежно від того, наскільки він умілий, міг би зайти на мою кухню і без будь-яких вказівок, рецептів чи інгредієнтів створити обід із чотирьох страв із п’ятизірковим десертом. Це збільшило б шанси на те, що ми смачно поїмо, якби ця людина мала доступ до моєї найкращої кулінарної книги та прохід до місцевого продуктового магазину. Так само ви станете набагато успішнішим батьком, якщо матимете доступ до ідей і рішень щоразу, коли стикатиметеся з проблемою виховання.
Щоразу, коли ви стикаєтеся з ситуацією, яка спантеличить вас або породжує сварку у вашому сімейному житті, знайдіть кілька хвилин, щоб знайти ідеї у своїх підручниках для батьків і поговорити з освіченими та досвідченими батьками. Поміркуйте, як ці ідеї вписуються у ваш стиль виховання, як вони відповідають особистості вашої дитини та як вони можуть підійти вам. Потім складіть план дій. А потім, пам’ятаючи про ключі досконалого батьківства, дотримуйтесь.
