Kırklı yaşlarımıza geçerken, ellili yaşlarımıza girerken ve hatta altmışlı yaşları yaşarken, vücut kaçınılmaz olarak görünüşünü ve canlılığını kaybeder, bu nedenle gerçekte kim olduğumuzu destekleyen güçlerin iş başında olması önemlidir. Bunlardan biri de ilişkilerin gücüdür.
Robert Browning, "Benimle birlikte yaşlan," diyor, "En iyisi henüz olmadı: İlkinin olması gereken sonuncusu."
Peki ilişkiler bize nasıl yardımcı olur? Tüm hayatımız boyunca aynı türden arkadaşlara mı sahip olmalıyız? Belirli bir ilişkiyi bitirme zamanı geldiğinde? İşte akılda tutulması gereken beş pratik strateji.
1. Bir arkadaş için yaş gerçekten önemli değil:
Daha derin bir şeyle bağlantılılar, bu yüzden yakın arkadaşlara sahip olmak bize yardımcı oluyor yaşlanmak daha zarif. Dahası, bir arkadaş mutlaka hayatımızın içinden esecek sert rüzgarları tamponlar. Acı verici deneyimler her zaman incitecektir, ancak yanımızda olan arkadaşlar bizi kayıp, aşağılanma ve acının etkilerinden koruyabilir; onların eşliğinde, bir barış ve sevgi yeri bulabiliriz.
40 yılı aşkın süredir tanıdığım liseden arkadaşım neden benim Saçlarım inceliyor ve kızları ilk kovaladığımızda olduğum o gösterişli yakışıklı sarışın halterci değilim. birlikte? Kalmak istediğim sürece neden onun zarif ve arkadaş canlısı evinde her zaman hoş karşılanıyorum? Ve aptalca bir hatadan sonra, arkadaş dediğim insanların çoğu beni terk ettiğinde, bu adam nasıl olur da, "Ne yaparsa yapsın, o benim dostumdur" diyebilirdi?
Elbette bunun nedeni, arkadaşlıktaki bir şeyin içimizdeki sonsuzluğa dokunmasıdır. Gerçek bir arkadaş, zaman veya koşullar ne getirirse getirsin, her zaman siz olacak olanla ilgilidir. Böyle bir arkadaşla birlikte olmak, banyoda yüzünüzdeki kırışıklıkları ve karnınızdaki sarkmayı gösteren aynaya değil, gerçek bir aynaya bakmak gibidir. Bu, ruhumuzun “yaralanamayan veya yakılamayan, ıslanamayan veya kurutulamayan - asla ve asla iç huzuruna bir göz atılmasına izin verir. her yerde, taşınmaz ve ebedi.” Bu benlik, Bhagavad Gita'nın burada söylediği gibi, gerçek bir arkadaşın bizde gördüğü ve seviyor.
2. Kabullenme ihtiyacı:
Yaşlandıkça, insanların mükemmel olmadığına karşı daha hoşgörülü olmamız gerekir. Çoğu insan aziz değildir ve mükemmel bir arkadaş bekleyemeyiz. Biz gençken arkadaşlık içimizi doldurdu ve bizi tanımladı; Bu özel arkadaşlarım var, bu yüzden ben buyum. Hatta bir sevgili tarafından terk edildiklerinde veya bir işten atıldıklarında onları kurtaracağımız için, neredeyse mucizevi kurtarmalar gerçekleştirmeleri için arkadaşlarımıza bakabilirdik.
Ancak çocukluk benliğimizden büyüdükçe, arkadaşlık Peter Pan veya süper kadın olmaktan çok paylaşmakla ilgilidir. Yaşlandıkça, mükemmelden daha azına tahammül etmeyi o kadar çok öğreniriz. Bazen arkadaşlar, kendi acil ihtiyaçları nedeniyle, onları gerçekten istediğimizde yanımızda olamazlar; bizim de kendi sorunlarımıza o kadar daldığımız ve onlara yardım edemeyecek kadar zamanımız oldu. Geçen gece “Don Juan” videosunu tekrar izledim ve Marlon Brando'nun karısına “Oynat” demesine hayret ettim. Faye Dunaway tarafından, “Ben düşünürken yol boyunca kaybolan umutların ve hayallerin neler? kendim?"
Zayıf yönlerimizi sahiplenebildiğimizde ve dostumuzun veya partnerimizin de sahip olduklarını affedebildiğimizde, yaşlanmayan, bedenimizde ve görünüşümüzde değişikliklere tabi olmayan insanı kucaklarız.
3. Bir arkadaşlığı ne zaman bitirmeli:
Yaşlandıkça, gerçekten orada olacak insanlara ihtiyacımız var, bu yüzden arkadaşlıklarımıza iyi ve derinlemesine bir göz atmak önemlidir. Bazen ne kadar tek taraflı olabildiklerinin farkında değiliz. Bir arkadaşım, bohem tipi bir sanatçı ve çok konuşan bir yazar vardı ve ben dikkatle dinlerdim. Ama ne zaman hayatımdan bahsetsem, hiç cevap vermiyordu. Bunun yerine, çölde bir deve üzerindeki maceraları veya Paris'teki birinci sınıf bir pastanede yemek pişirdiği günler hakkında daha çok şey duydum.
Onun için ilişki, narsisizmini beslemekle ilgiliydi, başka bir şey değil. Bu bana en kaliteli arkadaşlıklar dışında hepsini ayıklamanın önemini öğretti. Karşılıklı yarar sağlamayan arkadaşlıkları bitirmek cesaret ister; bir evliliğe bile şu soruyla bakılmalıdır, yükler ve sevinçler eşit olarak paylaşılıyor mu (ve neyse ki, paylaşılmadığında her zaman denenecek bir terapi vardır)?
Yaşlandıkça, bizim onları yaptığımız gibi bizi görebilen, duyabilen ve destekleyebilen ortak ilgi alanlarına sahip arkadaşlarımıza ve ortaklarımıza sahip olmak çok önemlidir.
4. İster güçlü ister zayıf olun, hayatın arkadaşlıklarınızı sınayacağına dikkat edin:
Trajik hayal kırıklıklarına da hazırlıklı olmalıyız. 40 yaşıma geldiğimde bir arkadaşım bana şöyle dedi: "Stephen, gençken gerçekten özel bir şey yaşadın, gerçek bir kıvılcım. Artık bunu kaybettin.” Bir hayat erimesi yaşadığımda yerçekiminin bu insana yakışmadığına şaşırmamalıydım. Kaybolan daha tasasız gençliğimi sevmişti ve sorun çıktığında hemen başka şeylere yöneldi. Ama başka bir arkadaşım büyük bir telaşla beni aradı ve “Bu olanlara dayanamıyorum. Ne yapabilirim?"
Bu nedenle, belirli bir ilişki için her şeyle kumar oynamayın, çünkü bu kalıcı olmayan ilişki olabilir. Derinliklerine kadar hisset, gerçekte kim olduğunun arkasında dur ve en kötü senaryolarda bile senin yanında olacak gerçek arkadaşlar bulacaksın.
5. İhtiyaçtan değil, güçten ilişki kurmaya çalışın:
Hayatı bolluktan verecek kadar dolu insanı herkes sever. Arkadaşlıklarınızda veya faaliyetlerinizde, hayatınızı en önemli şeylerle doldurun, kararlarınızı kendi gerçeğinize göre verin ve mutluluğu bulaşıcı olan türden bir insan olacaksınız. Yaşlandıkça kendimizi ne kadar güçlü ve özgüvenli hissedersek, başkalarına o kadar az bağımlı hale gelir ve onların arkadaşlığından keyif alabiliriz. Bu güven, iç merkezimize yönelik ciddi bir arayıştan, kim olduğumuza ve ne istediğimize dair uyanmış bir görüş arayışından gelir. Ve bu bize sahip olabileceğimiz en iyi ve en kalıcı arkadaşı, yani kendimizi kazandıracak.
