Sağ gövdemden sol gövdeme uzanan dikiş çizgisini takip ederken, banyo aynamda vücudumu saran inişli çıkışlı yara izinde parmağımın izini izledim. Bakışlarımı yukarı kaldırarak, artık birbiriyle uyumlu olmayan göğüslerime baktım.
Sol göğsüm artık midemden yer değiştirmiş yağlardan oluşuyordu. TRAM-flep rekonstrüksiyonuMastektomi geçirdikten sonra kadınlar için bir seçenek. tedavi etmek için meme kanseri, Mastektomi ve rekonstrüksiyonu tek seferde yapmıştım. ameliyat ve yedi saattir anestezi altındaydı. Yedi. Saat.
Sağ göğsüm onu son gördüğümden daha küçüktü - plastik cerrahım onu soluma yakın olacak şekilde küçültmüştü ve şimdi altında uzun bir iz ve meme başımdan başlayan ve ortadaki diğer dikişlerle baş aşağı gibi buluşan küçük dikey bir iz T.
Daha: Meme Kanseri Olduğumu Böyle Öğrendim
Stok alırken bir şeyin eksik olduğunu fark ettim: sol göğsümde bir meme ucu. Mastektominin bir sonucu olarak meme ucum gitmişti. Cerrahımın bana olacağını söylediğini bildiğim bir şeydi, ama bu ameliyatı geçirdiğimi öğrenmenin tüm kargaşası içinde unuttuğum bir gerçekti. Sol göğsüm bana yabancı görünüyordu, sanki biri kaşlarını tıraş ettiğinde ve bir şeyin bozuk olduğunu anlayabilirsin ama tam olarak üzerine parmağını koyamazsın.
Dört uzun gece morfin damlattıktan sonra hastaneden ayrıldığımdan beri kendi yansımama ilk bakışımdı. günün her saatinde ve annem - yeni oda arkadaşım - sessizce (bazen o kadar da sessiz değil) hastanemin yanındaki derme çatma bir karyolada horluyor yatak.
Banyoda çıplak durdum ve ağladım.
Bu yeni bedeni tanımadığım için ağladım; bu benim doğduğum beden değildi. Bunlar Rob'un dokuzuncu sınıfta dokunduğu göğüsler değildi; Üniversitede, mezuniyette, en iyi arkadaşımın düğününde vücudumda dolaşan yara izi benimle olmamıştı. Hepsi yeniydi.
Sonraki birkaç ay içinde vücudum ve ben birbirimizi tanıdık. Yavaş yavaş yaralara alıştım ama yine de “bu kimin bedeni?” anları olacaktı. Dikişler sonunda çözüldü ve iyileşme süreci kemoterapi başladığında çoktan başlamıştı. İlk ameliyatımdan neredeyse bir yıl sonra, radyasyon sona erdiğinde tamamen iyileşmiştim ve normal hayatıma devam etmem için “her şey temiz” olarak verildi, ben de bunu yaptım. "bir iş bul ve yeniden çıkmaya başla" anlamına geliyordu. Yeni birinin yaralarımı görmesi gerekeceğinin farkına varmak midemde bir çukur açmama neden oldu. haftalar.
Bu yeni beden o kadar uzun süre kapalı kapılar ardında tutulmuştu ki, bir başkasının kabul edeceği fikri bana musallat oldu ve kendi bedenimden şüphe duymama neden oldu ve bugüne kadar, bunlara sahip olduğum için kendimi cezalandırıyorum. düşünceler.
İkinci ve üçüncü randevulara hazırlanırken duygular arasında gidip gelirdim (Tamam, bazen ilkler de). Kimden: “Ya benim daireme geri dönersek? Ya kıyafetlerimi çıkarmak istersem? Ya yaparsam ve o aşağıda olanlarla baş edemezse? Hiç kimse olacak mı? Ya kimse beni bir daha çıplak görmek istemezse?" Kime: “Siktir et o adamları. Seni tanımıyorlar. Onları bir daha asla görmek zorunda değilsin. Eğer başa çıkamıyorlarsa, buna değmezler."
Daha kapıdan çıkmadan zihinsel olarak yorulmuştum.
Samimiyet söz konusu olduğunda hafifçe basardım. Sütyenim her zaman açık kalacaktı ve kimse altında ne olduğunu sormayacaktı, bu benim için sorun değildi, çünkü bu konuşmaları nasıl yönlendireceğimden hala emin değildim. Onkoloğun ofisinde yakınlık ve yeni bedeninizle nasıl başa çıkacağınız konusunda size bir kılavuz vermiyorlar. Bunu terapistinizle tartışırken, onlar size yol göstermek için yatak odasında sizinle birlikte olmayacaklar.
Daha: Lütfen Bana Meme Kanseri “Hayatta Kalan” Demeyi Bırakın
Vücudumun sonsuza dek değişmesinden bu yana yedi yıl geçti. Banyomda durup kendimi yeniden tanıttığımdan bu yana yedi yıl geçti. Vücudumla ilgili hala güvensizliklerim var, ama o günler daha az ve daha uzak. Erkek arkadaşımın vücudumda en sevdiği yer, sol tarafımı süsleyen küçük mavi radyasyon dövmeleri çünkü “Bana ne kadar belalı olduğunu hatırlatıyorlar” diyor ve haklı. Yaralar bize yaşadıklarımızı hatırlatmak için var ve umarım diğer taraftan daha güçlü ve daha sert çıktık.
