İşte hatırladıklarım: 28. doğum günümden sadece birkaç gün önce karanlık, kasvetli, çok rüzgarlı bir sabahtı ve Jimmy'yi gezintiye çıkardım. Jimmy çok iri bir attı – 17 el yüksekliğindeydi – bu yüzden tekrar binmek zor olduğu için mümkün olduğunca atlı kalmaya çalıştım. Yolda giderken geçmemiz gereken kapının yanında büyük bir deliğe rastladık. Bir muşamba dalgalanıyordu ve Jimmy'nin korkmuş olabileceğini düşündüm. Sırtından inmeye karar verdim. Onu yolun karşısına geçirdim ve sonra sıra dışı hareketlerim yüzünden zıplamaya başlayan canavar atıma binmek için bir yer bulmaya çalıştım. Sonunda yolun kenarında kumda bir yol işaretçisi buldum. Jimmy'yi kendime çektim, sağ ayağımı işaretçinin üstüne koydum ve sol ayağımı üzengiye kaydırdım.
Daha: Kendimi tam bir akıl hastalığına aç bıraktım
Ve o günden hatırladığım son şey buydu. Kumda dişlerimi bulmaya çalıştığımı hayal meyal hatırlıyorum ve beni bulan hanım, ben bulana kadar onunla gitmeyeceğimi söyledi. Tüm hatırladığım bu.
Dört gün hastanede kaldım. İlk üçü, hiç hatırlamıyorum. Sonunda kalkıp kendi başıma banyoya yürümeyi başardım ve karanlıkta, ağlayarak aynanın önünde durdum. Yüzümü gördüm ve arkamdaki odadaki monitörlerden gelen o yarı ışıkta bile hasarın çok kötü olduğunu görebiliyordum. Çok sinirliydim ama neden ve nasıl başa çıkacağımı bilmiyordum.
Günlerce ailem beni ziyaret ederken, yabancılarla çevrili olduğumu hissettim. Doktorlar tarafından yapılan nörolojik testlerin tamamı birkaç basit soru ve gözlerime yapılan bazı testlerdi. Kendi adımı zar zor hatırlayabilsem veya birkaç kelimeden fazla konuşabilsem de, eve gitmek için gayet iyi olduğumu hissettiler. Sonraki ay annem bana bakmak için her gün daireme geldi. Sadece on yıl sonra aklıma gelmeye başlayan küçük parçaları hatırlayabiliyorum.
İyi olduğum üst düzey bir BT işinde işe geri döndüğümde, en ufak bir stresle bile başa çıkamayacağımı çok çabuk keşfettim. Klostrofobik hissettiğim için toplantılara gidemedim. Panik atak geçirirdim ve bayılacak ya da ölecek gibi hissederdim. Biri masama gelse, merhaba demek için bile olsa titremeye, terlemeye ve kıvranmaya başlardım. Beni birkaç dakika içinde bırakmazlarsa, ayağa fırlayıp "temiz hava almam" gerekecekti ve onları beni üzmek için ne dediklerini merak ederek bırakacaktım. İş günümün ritmine geri dönmek için çok uğraştım ama boşuna. Ben işten ayrıldım.
Daha: Kocam hayattaki değişiklikleri atlatmama yardım ediyor
Oradan eve taşındım. Büyürken tanıdığım ve sahip olacağım insanlarla karşılaştım. fikrim yok onlar kimdi. Birçoğu benim sert ve görünüşte mesafeli tavırlarıma gücenmeyi seçti ve beni kaba ve düşmanca olarak gördü. Onları tanıdığımı biliyordum ama bilmiyordum. bilmek onlara. Çok zordu ve insanlarla uğraşmaya çalıştığım bir günün ardından sık sık ağlayarak uykuya daldım.
Görünür yaralarım çok çabuk iyileşti. Yüzümde sadece birkaç hafif yara izi vardı ve başka yerlerde daha dramatik olanlar vardı. Görünür yaralanmalar, temas kurduğum insanların neler yaşadığımı anlamalarına yardımcı oldu. Onlar gittikten sonra, travmamın gerçek bir işareti yoktu. Göremedikleri şey zihinsel taraftı. NS TSSB beni zayıflatan panik atak, agorafobi, depresyon, kısa süreli hafıza kaybı yaşatan kazadan sonra, basit görevleri (arabamı kullanmak, yemek yapmak, dişlerimi fırçalamak, ayakkabı bağcığımı bağlamak) ve uzun süreli hatırlamakta zorluk amnezi. Tüm gençliğim ve yirmili yaşlarımın başları, zihinsel sayfamdan silindi.
Bunların hepsi yıkıcı olsa da, hayatımı değiştiren bazı seçimler yapmamı sağladı ve birçok şey aslında daha iyiye doğru değişti. BT işimi bıraktıktan sonra, binicilik etkinliği fotoğrafçısı olarak hayalimdeki işe başladım. Çok tanınan, saygı duyulan biri oldum ve kendi işimi kurdum. Çok para kazanmasam da sevdiğim işi yapıyordum ve bundan son derece memnundum. Hayatım çok yavaşladı. Her gün köpeklerimi gezdirdim, hayvanlarını benim kadar seven insanlar için oturdum. Benim için mükemmeldi - dışarıda zaman, hayvanlarla ve insansız zaman. Beni iyileştirmeye yardımcı oldu.
Kuzenim Alexander Technique terapisti oldu ve ben de onun ilk müşterisi oldum. İlk birkaç seansta çocuk gibi ağladım ve fiziksel acı çekiyordum ama ondan sonra daha da güçlendim. Panik ataklarım azaldı. Depresyonum tamamen geçti. Sonunda tamamen sakin ve mutluydum.
Şimdi, neredeyse 12 yıl sonra, hala zihinsel olarak iyileşiyorum ama size şunu söyleyebilirim. yapmak daha kolay olsun. Kendimi zorlamaya devam etmeli, yeni sinir yolları oluşturmaya devam etmeli ve işleri farklı bir şekilde yapmayı öğrenmeliydim ama bu beni daha da güçlendirdi. Her zaman yan etkiler olacaktır. Stresli olduğumda hala bir şeyleri unuttuğum, bir şeyleri kaybettiğim, bir şeyleri düşürdüğüm, bir şeylere çarptığım, sütün içine süt koyduğum günlerim oluyor. buzdolabında fırın ve tencere, kelimeleri unut Ama çoğunlukla öğrendiğim şey, asla yalnız olmadığın, kendin gibi hissettiğinde bile NS.
Daha: Kocam, evliliğimizin beş yılının üçünde görevlendirildi.
