"Madison Square Garden'da sahip olduğum en iyi koltuklar annemin düğünündeydi."
Beni tanımayan insanlara çocukluğumun bir kısmını - kült kısmını - böyle açıklıyorum. Referans alabilmek için en az belli bir yaşta olmalısınız. 1980'lerin başında Rev. Kendini Mesih ilan eden ve Birleşme Kilisesi'nin lideri olan Sun Myung Moon, Madison Square Garden'da toplu bir düğün düzenledi. Annem, ağabeyim ve ben bu kilisenin üyeleriydik – biz “Mooniler”dik – ve annem tören sırasında evlenen 4.150 Ay'dan biriydi.
Biz her zaman Moonies değildik. Annem ben 10 yaşındayken katıldı ve kardeşimi ve beni yanında getirdi. Ateşli takipçiler olduk - Pazar öğleden sonralarını o zamanlar keyifsiz Times'da bir kutunun üzerinde durarak geçirdim Meydan, dünyayı kurtarmak için elimden gelenin en iyisini yapan sokaktaki günahkarlara bir korna aracılığıyla bağırıyor. Tanrı.
Bir tarikatın içinde büyüdüğünüzde, bunun bir tarikat olduğu hakkında hiçbir fikriniz olmaz.
Daha: Kültler Gerçekten Kadınları Güçlendirebilir mi?
Hayatım, zihnim ve ruhum Ay'a ve onun öğretilerine adanmıştı. Çocukları benim en iyi arkadaşlarımdandı ve yemek masasına ya da havuzuna sık sık misafir oluyordum. Onun Gerçeğine inandım ve bağlılığımı - ve kan, ter ve gözyaşı - adadım.
Bağlılığımı, birbiriyle bağlantılı çeşitli nedenlerle, bağlılığımı sorgulayana kadar adadım. Kilisenin püriten emirleri sadece geleneksel olmayan (bazıları işlevsiz veya tehlikeli diyebilir) yaşam tarzından bir sığınak olmakla kalmamış olsa da, ailem İlk yıllarımızda, lisenin sonlarına doğru yaşamış ve kardeşimi ve beni buna maruz bırakmışken, hayatımı bir insan olarak yaşayıp yaşamayacağımdan şüphe etmeye başladım. Ay.
Yapması basit veya kolay bir şey değildi.
Bir Hakikat olduğunu ve “doğru” ve “yanlış” olduğunu öğrenip inandığınız zaman, doğru olarak bildiğiniz şeyden uzaklaşmak ürkütücüdür. Zihin kontrolü ve aşırılıkçı durumlarla ilgili şeylerden biri, size sorgulamanın ve şüphe duymanın zayıflık ve günah işaretleri olduğunu öğretmeleridir. Herhangi bir yanlış inanç belirtisi, Şeytan'ın sizi fethettiğinin bir işaretidir. Herhangi bir tereddüt veya belirsizlik sizin kusurlarınızdır. "Neden?" diye düşünürsünüz. veya “Neden olmasın?” ve beyniniz size öğretildiği gibi “Çık dışarı Şeytan” diye bağırır. Diz çöküp kötülüğün için tövbe ediyorsun.
Sorgulamak ya da ayrılmak basit ya da kolay bir şey değildir.
Yavaş yavaş Moonies'ten çıkış yolumu buldum. Üniversiteye gittim ve fiziksel ayrılık bana bazı şeyleri kendim için düşünmeye çalışmak için biraz alan verdi. Sorun şu ki, şeyleri kendim için düşünmemeyi öğrenmiştim. Bunun yerine, Gerçeği ve Mesih'i terk etme düşüncesiyle kendimi ıstırapla sarsılmış ve ıstırap içinde buldum - hemen hemen herkesten ve bildiğim ve sevdiğim her şeyden bahsetmiyorum bile. Neredeyse kampüsün hemen dışındaki bir köprüden aşağı atıyordum. Hiç durmadan - aklımda ve başkalarına - "Ne yapmalıyım? Ne yapmalıyım?"
Sonunda bir arkadaşım bana, "Belki doğrudur, ama senin için doğru değil" dedi. Buna can simidim olarak sarıldım ve kendimi daha da uzağa çekmeye başladım.
Ama yaptığım şey hakkında iyi hissettiğimi sanmıyorum. İkinci yılımda anoreksik oldum. Küçük yılımda hafif bir kokain bağımlılığı geliştirdim. Son senemde, zaten alınmış ve “öteki kadın” olan biriyle ilişkiye girdim. Birkaç sene Üniversiteden mezun olduktan sonra kendimi babamla içki içip (sert) uyuşturan ve bana kötü davranan bir adamla nişanlı buldum. NS.
Geriye dönüp baktığımda, Mesih'ten ayrıldığım ve Tanrı'yı hayal kırıklığına uğrattığım için kendimi cezalandırdığımı düşünüyorum. Neyse ki, bu nişan benim için biraz dip oldu. (Anoreksiya, kokain bağımlılığı ve diğer feci ilişkilerin olmaması komik.)
12 adımlık bir programa tökezledim, ağladım, "Bir alkolikle birlikte olup olmadığımı söyle. Bir alkolikle birlikte olmama imkan yok."
Görünüşe göre bir alkolikle birlikte olmam için pek çok sebep vardı, buna bir tarikat içinde yetiştirilmiş olmam da dahil. Zihninizi ve benlik saygınızı çarpıtır.
Bir alkolikle birlikte olup olmadığımı bana hiç söylemediler. Bana “Geri gelmeye devam et. Çalışırsan işe yarar.” Ama bana sarılmayı ve anlayış göstermeyi teklif ettiler. Ve geri dönerek - ve biraz daha geri dönerek - ve farkındalık, meditasyon, yoga, öz şefkat ve kabullenme ekleyerek, birkaç on yıllık terapi (ve travma terapisi) ve zaman zaman, öz sevgimi ve öz bakımımı (ve yine öz-şefkatimi) artıracak hemen hemen her şeyi bulabildim. hayat.
Beni şaşırtan bir hayat kurdum. Sahip olabileceğimi asla bilmediğim bir hayat. Varlığından hiç haberdar olmadığım bir hayat. Çocukluğumdan beri kesinlikle duygusal ve zihinsel yaralarım var ama onlarla yaşamayı, onları azaltmayı ve iyi olmalarına izin vermeyi öğrendim.
Bir tarikatta büyümenin farklı olduğunu biliyorum. Her iki çocuğuma da deneyimlerimi anlattığımda, ikisi de kült kısmına “Bunun geleceğini görmedim” diye cevap verdiler. Kim ederdi, sanırım? Ayrıca duygusal ve zihinsel yaralarımın oldukça evrensel olduğunu da biliyorum. Kimse benim gerçek hikayemle özdeşleşmiyor gibi görünüyor; birçok insan benim acım ve mücadelemle özdeşleşiyor.
Daha: Trump'ın Seçimi Eski Tarikat Üyelerini Tetikliyor
Ayrıca artık biliyorum ki, kişi ne yaşarsa yaşasın -ve benden çok daha kötülerine dayanmış birçok insan var- mutluluğa ve hoşnutluğa giden bir yol var. Barışın bir yolu var. Çok fazla çalışma gerektirebilir, ama buna değer.
Kötü deneyimler yoluyla öğrenmiş olabileceğiniz bazı kötü yalanları serbest bırakmak ve daha nazik, daha nazik gerçekleri öğrenmek gerekir. Senin gibi gerçekler mutlu olmayı hak ediyor. Mutluluğu bulmayı hak ediyorsun. Huzur içinde olmayı hak ediyorsun. Çünkü hepimiz yapıyoruz.
Lisa Kohn'un kitabı, Ay'a ve Arkaya: Etki Altında Bir ÇocuklukEylül 2018'de satın alınabilecek.
