“Kolay” hamileliğimin çok karmaşık bir hale gelmek üzere olduğunu bildiğim anı asla unutmayacağım. Alt karnımda bir ağırlık hissettiğimde, amuda dengede duran bir yoga dersinin 60 dakikasındaydım. İkizlere hamile olduğumu zaten biliyordum. 22. haftaydı ve OBGYN'imi ve yüksek riskli doktorlarımı kontroller için en az 10 kez ziyaret ettim. Bana dikkat etmem gereken bir "işaret" listesi verdiler: kanama, kramp, mide bulantısı ve kusma, baş ağrısı, baş dönmesi ve tabii ki kasılmalar. Herhangi bir şey hissedersem, ne olursa olsun aramam gerektiğini biliyordum.
Ama bu ağırlık? Bu listede yoktu. Yine de bir şeylerin ters gittiğini biliyordum.
Ne düşündüğünü biliyorum. Neden baş belasıydım, değil mi? Tarih, haftada beş ila altı kez yoga yapmaya başladığımdan yaklaşık sekiz yıl sonra 28 Şubat 2012 idi. Başımın üzerinde durmak neredeyse ayaklarımın üzerinde olmak kadar rahattı. Öğretmenlerim yapabileceğimi söyledi, tabii doktorlarım yapamayacağımı söylemediği sürece. Doktorlarım, yapamayacağımı hissetmediğim sürece yapabileceğimi söyledi. Beni tanıyorsanız, nadiren "Yapamam" dediğimi bilirsiniz.
İki nedenden dolayı hemen korkmadım. İlk olarak, ertesi gün için planlanan yüksek riskli doktorda randevum vardı. İkincisi, bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum. Bir şeyi kaybettiğinde o duyguyu biliyorsun ve sen bilmek gerçekten iyiye gitti mi? Onu bulmak için uğraşmıyorsunuz çünkü içgüdüsel olarak bulunamayacağını biliyorsunuz. o nasıl hissettiğim. Kontrolüm dışında bir şeyin yavaş yavaş meydana geldiğinden yüzde 100 emindim ve sadece pelvisimi kastetmiyorum. Çıldırmak hiçbir şeyi değiştirmeyecekti.
Eve gittim ve kocama ne hissettiğimi söyledim. Acil durum takibi veya en azından tavsiye için doktorumu aramamı istedi. Ertesi sabah randevuma kadar bekleyebileceğimi söyledim. Benimle gelmeyi teklif etti, ama içgüdülerim yarınki randevunun bir el sıkışma ve ofisime arabayla 30 dakikalık bir yolculukla bitmeyeceğini söylese de ona hayır dedim.
Amuda kalktığım için bana da bağırdı. Bir kez olsun, hamilelik sırasında inversiyonların faydalarının üstünkörü bir anlatımıyla karşılık vermeye çalışmadım.
29 Şubat “check-up”ım kısa bir hastanede kalış süresine, 12 farklı teste ve “yatak istirahati”nin ne anlama geldiğine dair üç saatlik bir açıklamaya dönüştü. O andan itibaren, yatmam için kesin emirler altındaydım. Dönem.
Eve gözyaşları içinde gittim ve sonraki 48 saat boyunca ağlamaya devam ettim. Bu bebekleri kaybedeceğim için kaybolmuş, yalnız, sinirli, endişeli ve ölesiye korkmuş hissettim. Bilgisayarımı öfkeyle kaptım ve Google tıp fakültesinden bir doktora kazandım, prematüre bebekler ve anneler için her en kötü durum senaryosunda kendimi eğittim. çok merhametli bir şekilde adlandırılan “yetersiz serviks” ile kutsanmış. Yüksek dramatik bir anda, kayınvalidemi aradım ve ondan özür diledim. arızalı. Araba galerisine bir limonu iade etmek istediğin gibi beni de iade etmek istediklerini hayal ettim.
Kendime teselli edilemez bir şekilde üzüldüm. Yatakta mahsur kalmış bir kız olarak bencilce kendime acıdım, ve Bir ömür boyu duygusal, kişisel ve ailevi mücadelelerle karşılaşabilecek bir anne adayı ya da anne adayı olarak. Cevap yoktu, sadece önümde yatanların hikayeleri vardı. Bu hikayeler beni çok korkuttu, ama onları okumaya devam ettim.
İlk iki günün sonunda sıradan bir Rahibe Teresa olduğumu iddia etmeyeceğim, ama önemli ölçüde daha iyi oldum. Fıstık ezmesi yedim, kafeinsiz çay içtim ve Kennedy ailesi üzerine sekiz bölümlük inanılmaz bir dizi izledim. Kocama sarıldım ve alçakgönüllülükle bana her gün bunu yapabileceğime inandığını ve hiçbir yere gitmediğini söylemesini istedim. Annemin yanına kıvrıldım ve beni hasta bir çocuk gibi sarmasına izin verdim.
Daha: 47 yaşında hamile kalmayı seçtim ve evet riskleri biliyorum
Tam başucumda fiziksel bir değişiklik fark ettiğim gibi, kendimi tamamen tükettikten sonra duygusal bir değişiklik yaşadım. Ve sadece ağlamam ve yuvarlanmamla kastetmiyorum. Yedi ölümcül günahın 20'lik versiyonunda kendimi yormak için yıllarımı harcadım. Hukuk bürosunda ayda 240 saat fatura keserdim, günde iki saat egzersiz yapardım, diğer insanların hayatları hakkında bilgi için can atıyordum ve geri kalan her şeyde hayatta kalmaya yetecek kadar yemek yiyordum. Bazı markalara sahibim demek için ihtiyaç duymadığım kıyafetlere, çantalara, ayakkabılara ve aksesuarlara para harcadım. Dışarıda yemek yedim çünkü evde yemek yapmak çok falan gibi geldi. Uzun süredir yol işaretlerini ve sarı ışıkları tamamen göz ardı ederek yüzeysel otoyolda 160 yapıyordum. Yatak istirahati sonunda beni durduran kamyonet oldu.
Bunun - her şey gibi - bir nedenden dolayı olduğunu anladım. Ve bir kez olsun, yeni bir şeye dalarak onu görmezden gelemezdim. Onun içinden kas yapamazdım ya da bop ve etrafında öremezdim. Çıkış yolumu tartışamazdım.
Son çare olarak danıştığım bekleme odasındaki doktorlar, uzmanlar, hemşireler ve hatta resepsiyonist “yat aşağı." Annem "yat" dedi. Kocam "yat" dedi. İçimden bir ses "yat" dedi. Ve en önemlisi, bebeklerimin yatmama ihtiyacı vardı. aşağı.
Bu yüzden uzandım ve gerçekten istemesem de düşünmeye başladım. Beynim mayınlarla dolu bir savaş alanı gibiydi, bu yüzden dua etmeye başladım.
Komodinimden eski bir tespih çıkardım ve gecenin bir yarısı idrar yapma dürtüsüyle uyandığımda Tanrı'ya ve başka kim dinleyecekse, Hail Marys'i sunmaya başladım. Karanlıkta uzanır, nefes alır ve dua eder, kelimeleri aklımda dönüp duran korku filmi müziğini boğmak için kullanırdım. Artık kelimelere ihtiyacım kalmayana kadar çok ve uzun süre dua ettim. Kelimelerin solmasını istemedim ama zamanla sadece nefesimi izliyor ve sessizce tekrarlıyordum. "Başka bir gün için teşekkürler." Tanrı'nın ve evrenin duymam ve öğrenmem için bana ihtiyaç duyduğu şeye uyum sağlamaya başladım. itibaren.
Daha net hissetmeye başladım. Daha nazik. Daha sessiz. Daha az teatral. Yatak istirahati öncesi yaşadığım hayata daha az bağlı oldum. E-postamı daha az kontrol ettim. Telefona cevap verdim ama her seferinde konuşmadan önce dinlemeye niyet ettim. Bu tek başına benim için tamamen keşfedilmemiş sulardı.
35 hafta 2 günde, suyum geldiği için değil, preeklampsi nedeniyle doğuma girdim. Doktor ilerlememi ilk kez kontrol ettiğinde, bana beş santimetre genişlediğimi ve yüzde 100 silindiğimi söyledi. Hemşirelerden biri şaşkın şaşkın baktı. “Şu anda onları nasıl içinde tutuyorsun?” Gülümsedim ve ona "Gerçekten bir süredir ayağa kalkmıyorum" dedim.
Normal doğumhanede epiduralsiz doğum yaptım. Doğumum yaklaşık iki saat sürdü, 45 dakika ıkınmayla. İki kez konuştum. Bir kez, çok dürüstçe, “Çıkarın onları içimden”, bir kez de “İşte diğeri geliyor” demek için. geri kalanını harcadım emeğim derin bir nefes alıp kocamın elini tutuyor ve basit bir dua ediyor: “Bizi aldığınız için teşekkürler Burada."
Sadie ve Patrick sadece 4 dakika arayla doğdular. Sonsuza kadar bizimle eve gelmeden önce NICU'da 17 günlerini büyüterek geçirdiler. 17 gün. Dua etmek, öğrenmek, nefes almak ve büyümek için 408 saat daha. Çoğu NICU ebeveyni oraya korku içinde iniyor, 29 Şubat'ta zar zor kürek çektiğim alt akıntıya kapıldı. Zaten kurtulduğumuzu bilerek minnettar oldum. Biz iyi olacaktık.
Daha: Hamilelikte yatak istirahati şakaya gelmez ama zavallı olmak zorunda değil
