Under höjden av min anorexi var det en besatthet att komma på en skala. Ett år in i min svält vägde jag mig mellan 50-75 gånger per dag. Att väga mig själv hade börjat på ett normalt "hälsosamt" sätt, men förstörde sakta min hjärna som en köttätande sjukdom. Jag skulle väga mig efter att ha vaknat, efter att ha druckit vatten, efter att ha ätit, efter träning och efter kissa. Förutom att svälta mig själv, tränade jag också tvångsmässigt och körde tre 10K i veckan. Om siffran på vågen var för hög skulle jag ibland träna en timme extra eller begränsa min redan 500 kalorier om dagen till under 300. Ibland gick jag till sängs och grät i timmar eftersom hungern och träningen inte fungerade längre. Om antalet var för högt kände jag mig som en värdelös förlorare och ville dö. Jag kände att jag ville be om ursäkt till alla jag träffade för min ofullkomliga kropp.
Detta var mitt liv i nästan tre år. En oändlig, sjuk cykel av själv tortyr och svält. Jag torkade sakta in i en hög med hud och ben. Men även när jag var tunnast ville jag vara mindre och såg fortfarande en knubbig tjej på varje foto och i spegeln.
Mer:Att sluta träna var det hälsosammaste beslutet jag någonsin tagit
Efter en viss tid började min kropp slå tillbaka. Min ämnesomsättning slutade sitt jobb och jag höll på varje kalori jag åt. Jag gick från 5'7 och 108lbs till 114 på en vecka. För att motverka denna nya fråga bestämde jag mig för att nöja mig med att tugga och spotta min mat, så att jag kunde njuta av smaken men inte absorbera kalorierna. När det inte heller fungerade skulle jag bara binge och äta allt i sikte och kasta upp det.
Jag vaknade en morgon och började den dagliga rutinen att väga mig själv, räkna kalorier och slå mig själv över hur jag hade misslyckats med min kost dagen innan. Jag vet inte vad som förändrades i mig den dagen, men jag hade en kort känsla av att en dimma hade lyfts. Mitt sinne kändes tydligare än det hade på flera år. Jag gick in i badrummet för att väga mig, men istället för att gå upp på vågen kastade jag det i sopor.
För första gången på år kände jag mig fri och upphetsad över möjligheten att kunna njuta av livet igen.
Mer:Jag har inte "turen att vara smal" - jag är kroniskt sjuk
Jag har inte ägt en skala sedan. Under mina år av återhämtning har jag lärt mig att vägning av mig själv är en viktig utlösare för min sjukdom. Trots att jag vet detta skäms jag fortfarande ofta för att jag vägrar vägas vid läkarbesök. Jag blev så småningom så trött på att kämpa med sjuksköterskor som försökte tvinga fram en vägning att jag skulle säga till dem "jag brukade vara anorexisk och skalan är en utlösare. ” Första gången jag sa dessa ord högt började jag nästan gråt. Jag hade gömt min störning i så många år, att att säga det högt var känslomässigt och givande.
De flesta gånger när de sa detta har sjuksköterskorna förstått och backat, men inte alltid. Nyligen rullade en sjuksköterska med ögonen och sa: ”Ta bara vågen bakåt då, jag förstår inte vad det är för stor sak. Läkaren behöver din vikt. ” Efter att ha vägrat en andra gång sa hon hårt till mig att jag skulle behöva ‘förklara mig’ för doktorn för att vägra bli vägd, och sedan slog jag till dörren. Läkaren saknade lika medkänsla och krävde att jag kom på vågen två gånger. Hon meddelade mig sedan att jag behövde "hjälp" om vågen orsakar mig så mycket trauma och bortser sedan från mina bekymmer som jag var där som inte hade något att göra med min vikt. Men jag visste att de skriver in vikter i ditt diagram som skulle vara synligt för mig online och i min mötesöversikt.
Mer:Jag lär mig äntligen älska min stora vackra mage
Alla har rätt att vägra att bli vägda av läkaren utan skam. Forskare vid University of Pennsylvania säger att de tror att vissa kvinnor kan undvika läkaren bara för att undvika att vägas inför andra människor. Jag jämför att tvinga någon med en ED -historia att gå på en skala till att lägga en flaska vodka framför någon i ett AA -program. Jag har upptäckt att genom att använda ett starkare språk som "Vänligen kartlägg att jag vägrar vägas" eller "Jag godkänner inte" får dem att backa lite. De gånger jag har blivit anklagad av sjuksköterskor efter att ha kommit i skala har fått mig att känna mig otillräcklig och riktigt skitnöjd med mina framsteg. De förstår inte att rädslan inte bara handlar om antalet. Det handlar om att vara livrädd för att gå tillbaka till det mycket mörka ställe som jag var instängd i så länge, men nästa gång inte komma ut levande. Jag hoppas att kvinnor och män i liknande situationer står upp för sin rätt att inte vägas för att undvika återfall.
Att kasta min skala var ett monumentalt steg i min återhämtning och jag är tacksam att jag gjorde det. Även om jag inte är tillbaka till 100% än, är jag stolt över hur långt jag har kommit i min återhämtning. Kanske kommer jag någon gång att vara på en bra plats för att väga mig till läkaren och inte bry mig, men jag är inte där än.
Ursprungligen postat på BlogHer.
