Folk har alltid stirrat på mig, men jag märkte det inte förrän någon påpekade det. Jag antar att mina ögon skulle dras till någon som ser annorlunda ut också. Men längst insåg jag inte att jag var den som såg annorlunda ut.
Mina föräldrar är kineser och de ser ut som du skulle tro att de ser ut: mörkt hår, bruna ögon och solbrun hud. Men på något sätt hamnade jag med naturligt blont hår, blå ögon och blek hud.
När jag växte upp tänkte jag inte på hur ljus min hudton var eller hur jag inte såg ut som andra barn. Jag trodde inte ens att jag såg annorlunda ut jämfört med alla andra. Ingen av mina föräldrar hade blont hår, blå ögon eller blek hud. Endast en annan person i min familj har min färg. Ändå trodde jag att jag var precis som alla andra barn.
Mer: Mina barn förstår bara inte varför mamma blir rasprofilerad på flygplatsen
Så jag förstod inte varför en tjej stoppade min mamma och mig när vi handlade för att fråga om jag var adopterad. Jag förstod inte varför ingen annan bar solskyddsmedel i ryggsäckarna tillsammans med solglasögon och hatt.
Jag insåg inte att jag såg annorlunda ut förrän jag blev mobbad.
Jag tror inte att jag helt förstod ordet "mobbning" i början. Jag gick längs mitt skola korridoren under en gång som jag såg två välbekanta figurer. De var pojkar som alltid var högljudda och bråkiga. Jag råkade få ögonkontakt med en av dem. De talade inte i hela meningar, utan bara ropade saker i min riktning. Allt jag hörde var "Chink", "Albino" och "Albino-Chinese" blandade med skratt när deras publik gick åt ena hållet och mina gick en annan. Det tog mig en sekund att inse att deras ord var avsedda för mig.
Jag kommer inte ihåg att jag lärde mig om mobbning hemma eller i klasser. Vi hade sammankomster och fick lära oss att vi ska behandla andra som vi skulle vilja bli behandlade, men jag tror inte att det var tillräckligt. Då visste jag inte hur någon blev en översittare eller varför. Jag visste inte heller hur jag skulle känna igen mobbning förrän jag blev mobbad. Tydligen är detta ganska vanligt. Pacer Center, en ideell för barn med funktionsnedsättning, varnar föräldrar om att deras barn inte får göra det vet att de blir mobbade eftersom de tror att de behöver bli fysiskt skadade för att det ska räknas.
Nästa gång jag gick ner i korridoren och såg dem gjorde de det igen. Den här gången sa de samma ord i vad som tycktes vara en kinesisk accent. De var tillräckligt högt för att alla omkring oss skulle höra, men ingen gjorde någonting förutom att stirra och fortsätta gå. Jag trodde att de bara retade mig och kallade mig namn, men kände inte igen det detta var mobbning.
Det blev bara värre. Nästa gång vi träffades i korridoren utförde de samma rutin men hade ett par tillägg. De hukade sig när de gick för att se kortare ut och drog huden runt sina tinningar så att ögonen såg mindre ut.
Jag har tappat koll på hur många gånger detta hände. Den flyttade från samma korridor till någon annanstans på campus. De hånade mig när vi korsade vägar.
Jag visste inte vad jag skulle göra. Jag gick inte hem för att berätta för mina föräldrar för vad kunde de göra? De ser inte riktigt ut som jag, så hur kunde de känna empati? Hur kunde de hjälpa mig hemifrån? Jag trodde inte att jag skulle kunna samla mod att berätta för dem vad som hände eftersom jag kände mig så skämd och rädd. Om jag berättade för en lärare skulle jag vara en tatuering. Faktum är att endast 20 till 30 procent av barnen rapporterar mobbning till vuxna. Hela 64 procent av mobbade barn rapportera det aldrig till någon. Ingen av de andra barnen som hörde det här gjorde något, så var det allt på mig?
Ja, det fick mig att gråta på natten, och ja, det fick mig att undra vad som var fel med mig. Jag experimenterade med bronzer för mörkare hud, men jag såg bara ut som en Oompa Loompa. Jag applicerar färgstark ögonskugga eller mascara i hopp om att se mindre blek ut. Jag skulle bära flip -flops med Converse eller klackar så att jag kunde bli längre. Men inget jag gjorde stoppade deras elaka ord.
Jag sa till mig själv att jag skulle konfrontera dem och få dem att sluta, men jag var för rädd. Jag var (och är fortfarande) den tysta, blyga tjejen som är rädd för att säga ifrån i klassen eller i en stor folkmassa. Men en dag fick jag bara nog.
Allt var suddigt, men jag gick med min bästa vän runt vid uteserveringen när pojkarna sa vad de brukar säga. Vanligtvis kände jag mig generad och skäms över hur jag såg ut och var rädd för vad de kunde göra mot mig. Men den här gången var jag bara arg. En strömbrytare måste ha slagit på inom mig. Jag vet inte vad jag sa eller hur jag gjorde det, men jag gick fram till dem och bara skrek (det lät som att skrika i mitt huvud, men jag är säker på att jag bara pratade med en vanlig volym). Jag kommer inte ihåg vad som hände efter förutom att de skrattade och gick därifrån. Det var som att mina ord inte betydde något. Det var som att mina känslor var värdelösa. Om de skulle plocka på mig och skratta åt mig oavsett om jag svarade eller inte, vad var poängen? Vad kunde jag göra? Jag satt fast.
En dag när jag passerade pojkarna stannade mitt hjärta förmodligen en sekund eftersom de inte sa ett ord. "Det är konstigt", tänkte jag. "Såg de inte mig?" Men nästa gång jag passerade dem sa de inte ett ord igen. Vad i hela världen hände?
Mer: En tävling i skolan så att du faktiskt ser fram emot sommarens slut
Jag fick inte veta förrän månader senare att en tjej som jag inte var särskilt nära gick till rektorn om pojkarna. Jag kunde inte tro det. Någon stod upp för mig? Någon hade modet och rösten att jag inte behövde berätta för en vuxen vad som hände? Rektorn måste ha pratat med pojkarna eftersom de inte stör mig igen i mellanstadiet.
Jag var fylld av känslor som jag inte visste hur jag skulle uttrycka. Fram till denna dag tror jag inte att den här tjejen visste hur stor inverkan hon hade på mitt liv.
Lite visste jag, dessa två pojkar gick också på samma gymnasium som jag skulle gå. Första gången jag såg dem i gymnasiets korridorer stannade jag i mina spår. "Åh nej" tänkte jag. "Och nu då?" Skulle de fortfarande göra narr av mig? Ingen stoppar dem och jag hade inte tjejen att berätta för den nya rektorn för mig nu.
De kallade mig fortfarande namn, men de var mer tama den här gången. En av pojkarna hade ett skåp på samma rad som mitt. Jag kommer inte ihåg vårt utbyte, men han sa något till mig en dag. Jag tittade på honom och talade till honom i en samtalston. Jag tror att han blev förvånad över att jag pratade med honom. Han verkade sakna ord och var obekväm. Efter det såg jag inte så mycket av pojkarna längre. Det är som att de försvann från jordens yta.
När jag inte längre lät dem plåga mig hade jag mer utrymme att tänka på vem jag var istället för att oroa mig för vem de trodde att jag var.
Längsta tiden önskade jag att jag hade olika ansiktsdrag. Jag önskade att jag inte hade mandelformade ögon, ett sådant runt ansikte eller en platt och bred näsa. Jag kan ändra min hårfärg allt jag vill, men jag kommer fortfarande alltid att vara samma nyans av blond. Jag kan applicera falsk garvning, men det kommer bara att se onaturligt ut. Jag kan bära klackar, men jag kan inte få mig att bli längre.
Jag försökte så pass att passa in, men ingenting fungerade. Så varför passa in när jag redan sticker ut? Nu gillar jag hur jag ser ut. Jag kanske inte har en kändis dubbelgångare, men jag ser inte ut som många andra människor, och jag tycker att det är speciellt. Istället för att avvisa det jag fick av födseln bestämde jag mig för att omfamna mina olikheter. Att se unik ut gör mig minnesvärd.
Att bli mobbad formade mig till den jag är idag. Självklart är jag emot mobbning, men jag är starkare idag eftersom jag var tvungen att övervinna mina mobbare. Självutforskningen gav mig det mod och den styrka jag behövde för att stå upp för mig själv och gå vidare från den smärta det orsakade. Jag är glad att jag inte ser dessa pojkar dagligen längre, men en gång i en blåmåne undrar jag vad jag skulle göra om vi någonsin skulle korsa vägar igen. Jag föreställer mig att jag skulle få panik en sekund i det ögonblick jag upptäckte dem. Men den enda skillnaden är, jag vet att jag mår bra. Vid denna tidpunkt i mitt liv, om de sa samma ord till mig, skulle jag inte vara lika sårad. Jag skulle inte bara fortsätta gå. Jag skulle gå fram till dem och inleda en konversation.
Jag är ingen exotisk fågel. Min etniska bakgrund och fysiska egenskaper är inte allt som definierar mig. Hur jag ser ut gör mig till den jag är, och jag mår bra av det.
Varför berättar inte mobbade barn för sina föräldrar vad som händer? Vi frågade HonKänner #HatchKids att avkoda vad som händer i barnens huvuden när de bestämmer sig för att hålla tyst om smärtan av mobbning. Kolla in deras video ovan.
