Planerar du att ta med något till den semestern helgen cookout? Fantastisk. Bara stör oss inte med America's Least Wanted Dishes.
Flagga tårta
Ingen tycker att du är smart.
Crudités
Ser jag ut som att jag kom hit för att knulla? Din grillinbjudan innebär att jag måste spendera två timmar i trafiken. När jag går genom den dörren går jag direkt till grillen, lägger en korv i en hamburgare och dunkar den tiken i ranchdressing och potatischips. Jag kom för att vinna. Jag behöver inte att dina passivt-aggressiva baby morötter tittar på mig medan jag gör det.
Enkla grillade grönsaker
Det kommer att finnas de människor som inte äter annat än grillade grönsaker på festen för att hålla utseende och tvingas lida när de ser alla andra ha det bra med korv. Fester är inte ska vara det verkliga livet. Tvinga dina ständigt bantande vänner att leva lite. Och få dem att få in några kolhydrater i sitt system, för det är de som kommer att slå dem med den vodka-genomblöta vattenmelonen hård.
Mer: 21 grillade kycklingrecept i smaker du inte ens visste att du vill ha
Din världsberömda vad som helst
Det är inte världsberömt! Du får inte bestämma vad som är känt! Någon, kom på Twitter just nu och säg: "Hej Ryssland, ni har någonsin haft Daves uttorkade kycklingvingar täckta i Goya adobo? Han säger att det är världsberömt. ” Hur kommer det att kännas när du blir skolad av din 12-åriga brorson med en iPhone, farbror Dave?
Varm fransk linssallad
Så du tror att du är bättre än jag nu?
Allt täckt med grillsås
Jag hatar att vara kladdig. Jag hatar att ha grillsås över hela ansiktet. Jag hatar att få mitt ansikte attackerat av bin. Jag hatar att springa i cirklar på din gård medan jag försöker äta kyckling när jag inte skriker högst upp i lungorna att jag mördas av bin.
Mat gjord för att se ut som skalliga örnar
Du har redan misslyckats bara genom att tro att du kommer att klara det här.
Mer:16 kampar kommer bara kryddmissbrukare att förstå
Djävla ägg
Varför lägger du hårdkokta ägg i den heta solen? Bättre fråga: Varför ger du människor stora mängder alkohol i den varma solen och matar dem sedan hårdkokta ägg?
Långsamt rökt fläskskulder
Om du inte är en professionell eller en seriös hobbyist vet du inte hur du ska göra detta. Du kommer att spendera två veckor på Facebook för att hypa detta och sedan göra en nedräkning när den första gästen går in genom dörren. Det kommer att smaka som aska som brinner, och alla kommer att tvingas låtsas att de gillar det. Du vet att det är fruktansvärt och att du har slösat bort åtta timmar av ditt liv, och du kommer att veta att alla ljuger för dig. De kommer alla att prata om hur äckligt det var på väg hem och hur ledsna de är för dig. Du kommer att sitta uppe den natten, ensam och äta resterna i hopp om att göra upplevelsen värd. Varje bit är en påminnelse om din hybris, ditt misslyckande. Du kan höra alla skratta åt dig i huvudet. Du går in i vardagsrummet och slår på tv: n. Ett program om konkurrenskraftiga grillar finns på Travel Channel. Du vaggar ditt ansikte i dina händer och försöker dämpa ditt snyftande för att inte väcka barnen.
Fireball Jell-O skott
Herregud, du är inte längre på college, farbror Dave! Ta på dig skjortan!
Orzosallad
Herregud, Varför?Varför gör du det här mot mig? Varför gör du en sallad med småpasta och dess-bitiga grönsaker och ger mig den sedan med en tunn pappersplatta och en plastgaffel och förväntar mig att jag ska äta den av mitt knä i en gräsmatta stol. Det är inte 2003 längre, så jag vet att din rumpa har försökt göra detta minst en gång, och du skojar om du tror att det här inte kommer att hamna på mina byxor. Återigen, kanske är det vad du vill. Kanske är du förbannad, jag rockar en tillbehör bättre än dig. Så vi börjar festen så, eller hur?
Mer:20 självständighetsdagens desserter som gör din fjärde sötare
Ta med detta istället
Hamburgare och korv
Detta är vad jag förväntar mig när jag kommer till din grill. Du vill bli snygg med ett grillat hummerfylld lammbröst, gå direkt. Men korv och hamburgare borde vara där, annars får jag min man att kissa i dina buskar. Jag skulle göra det själv, men du vet hur det är att vara en fågelunge och behöva sitta på huk och buskar klämma och allt. Jag är otroligt avundsjuk på dudes förmåga att kissa på saker. Ni människor har förmodligen tur att jag inte kan göra det här.
Grillade räkor
Det visar att du är villig att spendera de extra pengarna på mig för att du bryr dig. Jag älskar det med dig.
Guacamole
Oavsett hur mycket guacamole du tänkte göra, vänligen gör 10 gånger den mängden. Det finns inget värre än att gå på en fest och lära sig att du saknade guacamolen. Faktum är att om du bara gjorde hamburgare, korv och 46 liter guacamole, är jag ganska säker på att alla skulle hålla med om att det var den bästa grillen någonsin.
Trevlig sommar, alla! Ät bra.
