När jag var i början av 20 -talet var jag festens liv. Jag var tjejen du ringde när du ville gå ut och ha det bra. Jag var mycket kul - i alla aspekter. Jag gillade att ta chanser och var orädd. Ingenting skrämde mig. Allt jag gjorde gjorde jag all in.
Mer:Hur man tar hisnande bilder på dina små
Jag älskade hårt och passionerat. Jag körde fort. Jag spenderade mycket. Jag festade på alla timmar på natten och arbetade heltid, allt medan jag gick på universitetet på heltid. Jag var som en tasmansk djävul. Jag var faktiskt lite skrämmande. Jag var en ljus blixt. Jag var alltid redo att gå och talade 100 miles i minuten. Jag var väldigt rolig, i små doser - men försök att leva på det sättet.
Mitt sinne var som en bil med gaspedalen fast vid golvbrädan, och jag kunde aldrig bromsa. Även när jag ville, även när min kropp var trött och utmattad, fortsatte mitt sinne. Logiskt visste jag att jag behövde sova. Fysiskt ont i kroppen för vila, men min hjärna sa nej. Det var plågsamt.
Om du inte vet hur det är att alltid vara "uppe" och du tror att det måste vara bättre än att vara "nere", låt mig berätta lite mer. Saken med att vara uppe är gravitationen. Det är lagen: Det som går upp måste komma ner. Så en av två saker kan hända när du tillbringar ditt liv i en mani: antingen kommer du att krascha ner i helvetes gropar och vill döda dig själv eller så kan du inte och du fastnar i luften. Har bara fastnat där och irriterat skiten ur dig själv och alla i din omgivning tills du äntligen befinner dig antingen mord eller självmord. Det var jag, kommer aldrig ner.
Förutsättningen att fastna i farten är lockande till en början. Helvete ja, det känns fantastiskt att vara hög i livet. Du känner dig oövervinnerlig, och om du är kreativ, precis som jag, spränger ditt sinne med idéer. Visst, det är bättre att du skriver ner dem eftersom varje tanke är flyktig, men du är full av nya, innovativa idéer hela tiden. Du är glad och beredd på vad som helst, och du kan gå i flera dagar utan att sova. Det är som en supermakt tills det inte är det.
Mer:Fräsande heta sätt att krydda din sovrumsrutin den här veckan
När jag var 27 år gammal var jag det diagnosen bipolär 1. För de flesta skulle en diagnos av bipolär vara förödande, men för mig var en diagnos en lättnad. En diagnos innebar att det fanns en behandling. En diagnos innebar att jag äntligen kunde landa och slutligen lossa gaspedalen från golvbrädan. Jag kan äntligen vara normal.
Enligt National Institute of Mental Health, Bipolär sjukdom är ”maniska episoder som varar minst 7 dagar, eller med maniska symptom som är så allvarliga att personen behöver omedelbar sjukhusvård. Vanligtvis inträffar också depressiva episoder, som vanligtvis varar minst 2 veckor. Episoder av depression med blandade funktioner (med depression och maniska symtom samtidigt) är också möjliga. ”
I efterhand hade jag depressiva episoder i tonåren. Mina "depressiva episoder" var oerhört irriterande, eftersom jag en minut var festens liv och nästa kastade jag din skit från min balkong för att du tittade fel på mig. Men vid 20 -talet var det hela mani, hela tiden.
Det var hårda år. Jag gjorde och sa saker som jag aldrig skulle ha gjort om jag inte varit i mani, saker jag skäms över och kommer att behöva leva med resten av mitt liv. Jag gjorde hänsynslösa saker som att få piercingar och tatueringar eftersom jag var uttråkad. Jag ägnade mig åt för många farliga beteenden för att räkna, dels för att jag drack för att försöka komma ner till en normal nivå och dels för att jag bara inte brydde mig om vad som hände mig.
Ännu värre, jag skadade människor som jag brydde mig om med mina ord och tanklösa handlingar eftersom jag var ensam bekymrad över "mig" hela tiden. Bipolär 1 gjorde mig självisk. Min diagnos kostade mig nästan allt, inklusive mitt äktenskap.
Saken är när de flesta människor tänker på bipolär, de tänker på Bipolar 2. Personen som ibland blir hypoman och sedan blir deprimerad. Jag var inte den personen. Bipolar 1 har sin egen speciella typ av helvete som orsakas av mani. Det är som att fastna på en tur på mässan som gör dig sjuk, men du kan inte gå av. Du vet att det inte kommer att sluta bra, men du kan inte göra något åt det förrän du får medicinering och diagnos. Du håller bara på livet ut och försöker desperat överleva resan.
Jag fick behandling: medicinering, terapi och veckomöten med min psykiater. Jag tittar vad jag äter, vad jag dricker och hur mycket jag sover. Jag läste varje bok jag kunde få tag på och gick till och med en klinisk psykologklass eller tre för att bättre förstå min diagnos. Jag visste att det enda sättet för mig att överleva min bipolära var att omfamna det och förstå det.
Jag har varit icke-episodisk i 13 år. Varje dag är en ny dag, och varje dag övervakar jag mig själv och jag låter min man meddela mig om han märker något ovanligt beteende. Inte varje humörsvängning är ett avsnitt. Jag får ha humör precis som alla andra, bara jag måste veta skillnaden mellan normalt humörbeteende och överdriven.
Jag kommer inte att ljuga: jag har vissa tider i månaden när jag fortfarande blir lite manisk, men mestadels visar det sig att min sömnlöshet är lite värre och jag vet vad som händer. Självmedvetenhet är en fantastisk sak. Det här är de gånger jag vet att jag måste se till att jag sover. Slutsatsen är att jag varje dag vet att jag är icke-episodisk är en gåva för mig, och när/om den tid kommer som jag gör någonsin bli manisk igen måste jag se till att jag får rätt behandling, och jag har inte lyxen att välja det ignorera det.
Mer:Hur hennes brutna ben stärkte deras äktenskap
