Larry och Corrina Johnson tog sina barn på en resa förra sommaren. Nej, de besökte inte Mt Rushmore eller Grand Canyon. Fenway Park, Field Museum och Mackinaw Bridge var inte heller en del av resplanen. Faktum är att familjen Johnson aldrig lämnade hemmet. Resan deras barn upplevde levererades vid köksbordet. De fick full koll, alla kostnader betalade, skuldresa levererad av Larry Johnson och kärleksfullt stödd av hans fru Corinna.
"Du borde skämmas för dig själv", sa Larry till sina nioåriga tvillingar för att börja sin sommarutflykt ner på skulden. ”Du har inte gjort något av värde hela sommaren. Allt du gör är att ligga och titta på tv, äta skräpmat och lämna röra i vardagsrummet. Din stackars mamma arbetar med fingrarna till benstädningen efter dig. Har du ingen respekt eller känsla för din mamma? Om du gör det visar du det inte. Hon är en bra kvinna och förtjänar inte att bli behandlad som du behandlar henne. Ser du hennes gråa hårstrån? Var tror du att de kommer ifrån? Du kommer att vara döden eller din mamma som du ignorerar hennes ansträngningar. Hon älskar dig så mycket och du behandlar henne som om hon är osynlig. Om något någonsin hände henne skulle du vara ledsen. Hon kommer inte att finnas kvar för alltid vet du. Ibland kan hon inte sova på natten av att oroa sig för er två. Jag hoppas att du är stolt över dig själv för det är jag inte. Nu förväntar jag mig att se en radikal förändring av ditt beteende som börjar just nu. Gå över och ge din mamma en kram och visa henne hur mycket du älskar henne. Fortsätt, gör det nu. ”Larry Johnson gjorde vad många föräldrar gör för att manipulera sina barn till att bete sig på önskat sätt. Han gav ut en enorm dos skuld.
Föräldrar som använder skam och skuld som motivator gör det för att de tror att tekniken behövs för att uppmuntra barn att förändras. Tanken är att om barn kan skämmas för att känna sig skyldiga, kommer de att ändra sitt beteende och göra vad deras föräldrar önskar.
Det finns tillfällen då skam fungerar och ger det beteende vi vill ha från barn. Men till vilket pris? Barn som skäms regelbundet tror att skammen är berättigad, att de måste ha förtjänat det och att de förtjänar det. De utvecklar sådana grundtro som "jag mår inte bra", "jag räcker inte", "jag har fel" och "jag är inte värt." Barn som har dessa grundtro ser sig själva som skamliga och agerar i enlighet med deras tro.
Detta negativa trossystem tenderar att locka till ökad skam från de betydande vuxna i deras liv, vilket förstärker deras negativa kärntro. Dessa barn fastnar ofta i en självvärderande cykel av beteenden och föräldrasvar som är svåra att lämna.
Skam och skuld slår ofta tillbaka
Deras användning ger motstånd och förbittring. Barn inser på en viss nivå att de manipuleras, drivs och kontrolleras av föräldratal som skäms. Manipulation föder vrede. Pusha samtal framåt trycka tillbaka. Kontrollen upprörs.
Föräldrar som använder skam för att avstå från skuld gör det inte alltid så uppenbart som Larry Johnson gjorde med sina tvillingar. Föräldrar snubblar ofta så subtilt att de inte är medvetna om att deras föräldrasamtal är skambaserat. Om du använder något av följande föräldrasamtal med dina barn, infogar du skam i dina språkmönster.
"Du borde skämmas över dig själv."
"Det får mig att må dåligt."
"Vad kommer grannarna att tycka?"
"Jag är glad att din döde farfar inte är här för att se detta."
"Jag kan inte sova på natten oroa dig."
"Någon som älskar sin mamma (pappa) skulle aldrig göra det."
"Jesus skulle inte vilja det."
"Du borde veta bättre."
"Och du kallar dig själv kristen (mormon, jud, muslim, metodist, baptist, etc.)."
"Ditt beteende ger mig huvudvärk."
"Gud ser allt du gör."
"Du har verkligen gjort din mormor besviken."
"Hur skulle du känna om ingen skickade ett födelsedagskort till dig?"
Om du hör dig själv använda någon av meningarna ovan finns det ett alternativ. Istället för att dela ut en skambaserad kommunikation, använd en stil med föräldratal som är öppen, ärlig och direkt. Presentera val för dina barn. Förklara vad som händer om de väljer ett visst beteende och vad som händer om de inte gör det. Låt dem välja och sedan uppleva de legitima konsekvenserna av deras beteende. Barn lär sig mer av en omsorgsfull vuxen som hjälper dem att utvärdera sina val och resultaten som följer än de gör från en som skämmer och ständigt lägger skuld.
Om du har starka känslor för ett beteende eller önskat svar, berätta för barnet direkt. Förklara orsakerna till dina känslor. Gå ut ur motstånds-motvilja-cykeln genom att berätta för barn exakt vad du förväntar dig och varför. "Jag är arg över det trasiga fönstret, och du måste hitta ett sätt att betala för det" är mer effektivt än "Du borde ha vetat bättre." ”Det ser ut som att du har valt att arbeta med en handledare den här märkningen period. De två D: erna visar att du kan använda lite extra tid och hjälp i dessa ämnen ”är hälsosammare än skuldläggningen” Du gjorde oss verkligen besvikna med det här rapportkortet. ”
Vägra att vara en av de föräldrar som får barn att känna skam och skuld för sina handlingar. Kommunicera ärligt utan att smyga in i ekvationen. Håll fokus på dina ansträngningar att skapa respektfulla, ansvarsfulla barn genom att modellera dessa attribut i ditt beteende och i ditt föräldratal.
