När jag växte upp kände jag många barn med alkoholiserade eller kränkande föräldrar. Men vi med de psykiskt sjuka föräldrarna, vi stannade i utkanten. Det som såg ut som ett normalt hem var hjärtskärande tomt inuti. Det var för svårt att förklara.
På 80- och 90 -talen började medvetenheten om psykisk ohälsa bara. Att ha en psykiskt sjuk förälder i mitt hus var som att ha en hemlighet som jag aldrig bad om. Jag visste att något var fel - jag visste att min pappa hade utbrott och inte var sig själv - men som många andra barn som växte upp i dysfunktionella och så småningom skilda hem, antog jag att det var mitt fel.
Mer: Det är #TimetoTalk - och ämnet är mental hälsa
Det tog ytterligare två decennier tills jag fick mina egna barn och började terapin som jag började inse: Kanske var allt det där mörkret inte om mig. Den insikten förändrade livet, men det fixade inte saker och ting automatiskt. Jag hade fortfarande skulden, ärren och skammen från att växa upp hur jag gjorde. Jag fick aldrig hjälp utifrån som
barn som uppfostrats av en psykiskt sjuk förälder, och nu var jag vuxen med samma problem - jag var bara bättre på att dölja dem.Detta fick mig att tänka. Var fjärde vuxen har en psykisk sjukdom, och även om inte alla psykiskt sjuka vuxna är föräldrar, är det ganska säkert att anta att du eller någon du känner växte upp i ett hem som detta. Inte bara gör a barnets risk för psykisk ohälsa öka när en förälder lider av en klinisk störning, men dessa skadade barn växer upp till att bli vuxna som inte har en aning om vad de ska göra med den smärta de fortfarande känner.
Vilket är där jag är idag. Steg för steg arbetar jag mig igenom röran jag växte upp i, och det är inte ens nära lätt. Om du också växte upp med en psykiskt sjuk förälder är det några viktiga saker du behöver förstå:
1. Det är inte ditt fel
Tänk tillbaka på den berömda scenen i Good Will Hunting som stack dig rakt igenom hjärtat och lovar att upprepa detta för dig själv varje dag tills du tror det: Det är inte ditt fel. Det är inte ditt fel. Det är inte ditt fel.
Nancy Virden, författare och överlevande av självmordsförsök, säger att hennes vuxna barn växte upp i ett hem med två föräldrar som kämpade med major depression. Hon berättar uppriktigt: ”Det finns saker jag skulle vilja gå tillbaka och göra om igen, men det jag kan göra är att uppmuntra mina egna söner och andra: Det var aldrig och är fortfarande inte ditt fel. Det finns inget du kunde ha sagt eller gjort som gjorde din förälder sjuk. Det finns inget du kunde ha sagt eller gjort för att rädda din förälder från sin sjukdom. ”
Mer: Psykisk hälsa: Kan du komma över barndomstrauma?
2. Du är inte ensam
Att växa upp i ett dysfunktionellt hem där psykisk ohälsa aldrig pratades om kommer att göra ett stort tal för dig. Jag är vuxen, jag bor i mitt eget hus och kusten ska vara klar. Men det känns fortfarande som en övermänsklig bedrift att öppna upp om mina känslor. Lika svårt som det var att erkänna att jag fortfarande var ensam och hade ont så många år senare, att kontakta en terapeut var det bästa jag någonsin gjort för mig själv. Var inte rädd för att be om hjälp, säger Shannon Battle, klinisk chef och VD för Family Services of America. Hon fortsätter, ”Ring till din lokala mentala hälsa och socialtjänstbyråer och be om specifika tjänster som är tillgängliga. Det finns många program som ger stöd för personlig vård, yrkesrehabilitering, beteendehantering och mer. ”
Även en enkel supportgrupp kan räcka för att du ska känna dig hörd och förstådd. Andy Cohen, medgrundare och VD för Caring.com, rekommenderar: ”Det finns både offline och online supportgrupper som kan hjälpa de vuxna barnen att dela sina erfarenhet med andra som dem som förstår vad de går igenom och som kommer att ge tips och uppmuntran att hjälpa dem genom deras dag eller vecka. Supportgrupper online har de extra fördelarna med anonymitet och bekvämlighet. Resan behöver inte vara ensam - hjälp finns från kamrater och proffs, såväl som ideella och statliga organisationer. ”
3. Du förtjänar en paus
Den största bieffekten av min smärtsamma barndom är också den lättaste att förbise: Jag vet inte hur jag ska vara snäll mot mig själv. Det fanns ingen förälder som visade mig hur. Jag skulle hellre straffa mig själv genom att begränsa mat, arbeta för mycket och slå mig själv för att jag inte är perfekt - för det känns som hemma för mig. Det var inte förrän jag började terapin som en glödlampa slutligen tändes för mig: jag är den enda som kommer att leva med mig själv resten av mitt liv. Om jag inte börjar behandla henne bättre nu, kommer ingen göra det för mig.
Den här självvårdsmodellen blir ännu viktigare när du som vuxen fortfarande tar hand om din psykiskt sjuka förälder, säger Dr. Christine Moll från American Counseling Association. "I likhet med att sätta på sin egen syremask först, innan man hjälper andra - att ta hand om sin egen känslomässiga, fysiska och andliga hälsa först är nödvändigt."
Virden förklarar också varför det är så viktigt att släppa taget, “Det var inte din roll eller ditt ansvar att fixa eller rädda din sjuka förälder. För det första var du ett barn som försökte lära sig ditt eget sätt. Ditt jobb är att acceptera dem som de är och utveckla ditt eget liv. ”
Mer: Varför det tog mig 30 år att erkänna att min far var psykiskt sjuk
4. Du är inte din förälder
Jag trodde att jag hade undgått min flyktiga barndom tills jag fick barn. Sedan kom allt rusande tillbaka med ett klipp av navelsträngen: Tänk om jag är precis som min pappa? Vad händer om jag inte vet hur jag ska umgås med mina barn? Vad händer om jag skruvar upp dem för alltid? Virden insisterar på att vuxna barn till psykiskt sjuka föräldrar inte behöver leva i konstant rädsla för att upprepa det förflutna, även med liknande mental hälsa diagnos. Hon säger, ”Du kan ta egna beslut om behandling. Majoriteten av människor som söker behandling upplever förbättring och till och med normalitet. ”
Närhelst jag stöter på en vägg med mina barn, där jag oundvikligen känner att jag har skruvat ihop allt upp minst några gånger i veckan måste jag sätta mig ner och påminna mig själv: Min pappas förflutna dikterar inte mitt framtida.
5. Din berättelse kan få ett lyckligt slut
Jag kommer inte att ljuga: Det finns fortfarande många dagar där jag känner mig ledsen, ensam och frånkopplad - precis som jag kände mig växande. Men när jag har tagit mig tid att lära känna mig själv, att känna de smärtsamma känslorna och att bearbeta min sorg, har något verkligen anmärkningsvärt hänt: Inte varje dag är dålig. Vissa dagar känner jag mig som mig själv - det lyckliga barnet jag var innan min pappas värld kraschade över mig. På bara några få år sedan jag började terapin börjar de goda dagarna bli fler än de dåliga.
Jag tror aldrig att det kommer att bli perfektion. Jag är beredd att ta itu med många av dessa negativa känslor som överlämnats till mig för resten av mitt liv. Men jag kan också se nu hur min smärtsamma barndom har format mig - jag är mer empatisk. Jag lär mig att behandla mig själv bättre. Jag håller ögonen öppna så att jag inte gör samma sak mot mina barn. Jag tvivlar på att något barn till en psykiskt sjuk förälder skulle säga att allt händer av en anledning, men med lite perspektiv och mycket helande börjar jag uppskatta den person jag har blivit trots allt. Jennifer Snyder, en självbeskrivet framgångsrik och spänstig dotter till en narcissistisk, bipolär mor, sammanfattar det fint: "I slutändan måste jag älska mig själv mer än jag hatar henne."
