Kära bantning,
Det är inte jag, det är du. Nej seriöst.
Missförstå mig inte: Du ser bra ut på papper. Du har utseendet, charmen, utstrålningen och du får mig att känna att jag kan allt. (Som att välja druvor framför chips. Med avsikt.) Men i verkligheten är jag inte så intresserad av dig. Mest för att du gör mig till det här hängiga, hormonella tågvraket som helt skulle stjäla godis från en bebis - särskilt om godiset var en ostburgare.
När jag är på en diet bjuder mina vänner och min familj överallt som inte involverar mat (som, när du är på en diet, inte finns någonstans). Varför? För utseendet jag får på mitt ansikte när de äter kycklingvingar och jag äter sallad är alldeles för Hannibal Lecter för att de ska kunna hantera.
Mer:10 regler för att äta hälsosamt utan att irritera alla dina vänner
Du vet hur andra blir mer uttalade om du tappar ett av dina sinnen? Mina smaklökar är så underutnyttjade när jag umgås med dig att jag kan berätta exakt vad min bästis åt till lunch bara genom att lukta på andan. (Hon har förresten inte pratat med mig på dagar.) Och när min kropp tappat känslan av hur det är att känna sig mätt, människor runt mig börjar likna de livsmedel du säger att jag inte kan ha - och de du förstör med hela din kalori busstreck.
Ja, du känner till dem: De kakor och choklad som bara är 100 kalorier du svär smakar exakt likadant. Det gör de inte. Och när jag äter dem har jag ingen aning om hur jag ska känna. Känner jag mig stolt för att jag inte helt gick sönder och drog ett kakmonster? Eller känner jag skam över att jag inte hade testiklarna att njuta av den riktiga saken?
Tack vare dina löjliga standarder är jag nu så överanalytisk om vad jag "ska" och "inte" ska äta jag kan inte komma ihåg när jag faktiskt smakade något (och inte bara för att dina recept inte innehåller smak).
Så här sitter jag, det episka dietbrist jag är, med vetskap om att jag aldrig kommer att vara tillräckligt bra för dig. Så mycket som jag vill se ut som den där superglada kvinnan på din webbplats med sin grönkålssallad och flaska vatten, erkänna det: Hon är bara supernöjd för att hon betalades orimligt mycket pengar för att modellera åt dig och köpte en Big Mac med den. (På en sida, anställer du modeller? Jag kan verkligen använda en Big Mac.)
Om det är något jag har lärt mig från denna period av berövande och skuld, så är det detta: Du suger. Jag trodde att det var jag som var problemet, men det är du och hur du får mig att känna för mig själv. Jag kommer aldrig att bli en av de pigga kvinnorna som är glada över smoothies som smakar dålig andedräkt och tycker om att träna under kommersiella raster (pah-lease). Även om jag kommer att vara mer medveten om vad jag äter och hur jag äter det (eftersom vitaminer), kommer jag inte att kretsa mitt liv kring dig längre. Du kan kyssa min celluliter.
Och om jag inte har varit helt klar: Vi (vi!) Är aldrig någonsin någonsin få tillbaka tillsammans.
Vänliga hälsningar,
Mig
Fler bantningstips
Intuitivt ätande: Dika bantning!
"Nazistdieten" är den sämsta kosten i historien (bokstavligen)
Varför en tillfällig kost aldrig kommer att ge dig permanenta resultat
