Jag är kock, kokboksförfattare och mamma till två. Jag borde äta bra hela tiden. Jag gör inte.
Utan tvekan är det många av er som redan vet om kaksmör, men om du inte gör det, förbered dig på att jag ska förändra hela ditt vansinniga liv. Jag är för närvarande upptagen med att rensa min inkorg för de miljoner tack-e-postmeddelanden som jag utan tvekan kommer att få för detta. Om du är på jobbet, ta på dig en lätt jacka för att säkerställa att dina bröstvårtor är dolda, eftersom de är på väg att skjuta ut ur bröstet som raketer.
Mer:Cookie smörfyllda kringlorbett
Bild jordnötssmör, men gjord av kakor. Inte jordnötter. Jävla kakor.
Jag har ingen aning om vem som uppfann kaksmör, men om jag hittade dem skulle jag ge dem en så djup, slarvig munkyss att de sannolikt skulle förstöras sexuellt för resten av deras dagar. Jag vet att det är några av er som omedelbart tänkte på att jag skulle göra något riktigt smutsigt med kaksmöret, men nej.
Nej. Kaksmör är alldeles för dyrbart för att eventuellt bli uppslukat av svett eller hår eller felaktig kroppsglitter. Det måste avnjutas rent, firat för det under det är. (Kan jag införliva det i personlig rolig tid? Eventuellt. Men förmodligen inte, för jag har koordinationsproblem.)Mer:Smörfudge med 5 ingredienser
Cookiesmör kan virvlas till brownies, göras till tryffel och till och med smörjas mellan andra kakor för vissa Början-stil mellanmål. När det väl är i min besittning har jag inte självkontrollen att faktiskt göra något av det, alltså min status som expert på att äta det direkt ur burken.
Mer:Enkelt hemlagat kaksmör
Lotus Biscoff
Gruppens OG. Som historien går, föddes kaksmör av de heligaste institutionerna - reality -tv. Det deltog i en belgisk tävlingsshow som heter Uppfinnarna, upptäcktes av företaget som producerar själva kakorna, och det skapades magi. Otroligt nog gjorde detta inte listan över de bästa belgiska uppfinningarna genom tiderna, bested av skit som rullskridskor och internet.
Biscoff (Amazon, $ 8) är lätt och krämig, som liknar ett jordnötssmör i nedre delen som är mestadels fyllmedel och inte på distans bra för dig. Detta är inte negativt när det gäller kaksmör, för jag är inte en idiot som ljuger för mig själv att det här är ett helt hälsosamt alternativ till nötkött (det stämmer, Biscoff - du lurar ingen med den doozy). Det går lätt ner, som en älv som glider ner i ankan.
Netflix -sessioner det tar mig att slutföra en burk: Två. Skulle kunna göra det i ett, men brukar ta mig själv halvvägs och stanna innan skammen sätter sig.
Manbake Protein Cookie Butter
Manbake (Amazon, $ 22) betraktar sig själv som världens hälsosammaste kaksmör, tillverkat av "äkta mandel, cashewnötter, linfrön, chiafrön och en hög dos protein", så skruva på det där.
Netflix -sessioner behövs:Nej.
Roland Speculoos kaksmör
När jag sökte efter den här artikeln har jag lärt mig att Roland inte är en tillverkare utan snarare en importör av specialmat av högsta kvalitet. vilket är bra nyheter, för jag hade allvarliga bekymmer om att äta kaksmör från samma företag som säljer min baby majs och tonfisk fisk.
Smaksättande, Roland (Amazon, $ 7) är inte den starkaste konkurrenten inom området. Visst, det smakar som kakor, men billiga kakor, och eftersom billiga kakor är ganska sorgliga, får du dig att undra varför de inte kunde försöka hårdare. Det är som att de skickade ut en praktikant till produktkällan, de tog lite skräp från Dollar General och spenderade sedan resten av eftermiddagen slappnar av i en monter på Panera, spelar Clash of Clans och missbrukar gratis påfyllning systemet.
På den positiva sidan är det den rikaste av partiet. Ultratjock, lite textur från kakbitar, gjorda för att jagas med ett stort glas helmjölk. Det är ingalunda Dom Pérignon i kaksmörvärlden, men det är helt tillfredsställande och gör jobbet som en kanna Arbor Mist på en torsdagskväll.
Netflix -sessioner behövs: Fyra. Tung nog att vara tillfredsställande utan att bli jäkla vild på den. Smakar exponentiellt bättre när de äts med en gaffel. Fråga mig inte hur detta fenomen fungerar - du måste bara lita på att det gör det.
Trader Joes Speculoos kaksmör
Jag har absolut ingenting att säga om detta märke (Amazon, $ 9), för jag försökte det och är nu död av extas. Ta mig nu, baby Jebus.
Netflix -sessioner behövs: Inget Netflix. Jag, det här och lite smooth jazz i ett mörkt rum är allt jag någonsin har behövt. Ursäkta min man.
