Jag är drottningen av träningstorr. Jag går all in, och sedan ursäkter som "Jag är för trött" och "Skruva det, låt oss gå ut för pizza" sätter i stället. Jag är människa, vad kan jag säga? Men jag har varit en löpare sedan tonåren. Jag är inte snabb. Jag gör det bara. När jag är på en riktigt hård löpning undrar jag varför jag tar mig igenom det, ständigt kämpar med den lilla rösten som säger "Bara sluta." Men då är det över, och jag kan inte föreställa mig livet utan det (hej, löparens höga). När det har gått veckor eller månader sedan jag ens tittat på min löpning skor, jag saknar det. Jag hittar tillbaka. Löpning har alltid funnit ett sätt att kila sig tillbaka till mitt liv, och jag aldrig fullt förstod varför. Sedan fick jag en uppenbarelse.
Jag är en alltför rationell person som jobbar ganska hårt för att säga till mig själv att saker kommer att bli bra. Kalla mig drottningen av att se på den ljusa sidan (och ja, jag är väl medveten om hur irriterande det är när du faktiskt inte känner dig så ljus). Jag är mer benägna att berätta vad som händer rätt istället för vad som är i kaos. "Jag kommer att ta reda på det" och "Detta ska också passera" är mina mantran.
Mer: Du behöver inte vara en "riktig löpare" för att delta i tävlingar
Men det är svårt att springa. Det gör ont. Det bryter ner dig. Löpning får mig att släppa lugnet, något jag har lärt mig har jag för mycket av. Löpning får mig att konfrontera mina omedelbara tankar och allt som finns verkligen stör mig, allt jag vill ändra och sluta sopa under mattan. Jag är för upptagen med att arbeta hårt för att ta mig från punkt A till punkt B för att analysera en situation eller känna mig ihjäl. Det finns ingen tid eller energi att göra något annat än att tänka, känna, reagera och röra sig. Och det är fantastiskt vilken lättnad det är att inte behöva förstå allt, att bara känna något med total övergivenhet. Det är känslomässig detox när det är som bäst.
I hennes bok Stor flicka, Kelsey Miller skriver om sitt komplicerade förhållande till mat och bantning, men någon gång har hon en uppenbarelse om att hon inte har ett kostproblem i sig. Hon har ett distraktionsproblem. Hon söker ständigt en distraktion från de hårda tankarna - de samtalen du har med dig själv när du inser att saker verkligen har gått åt helvete och du måste göra något åt det. Men vad är lättare än att göra något åt det? Titta på en film, spränga lite musik, äta eller gå vilse Gilmore Girls. Det är mycket lättare än att möta alla dina känslor direkt, oavsett om du gör det medan du springer eller medan du stirrar i taket i total tystnad. Oavsett om vi gillar det eller inte, måste vi driva igenom denna interna dialog på gott och ont. Miller insåg det, och nu gör jag det också.
Mer: Att bli yogalärare har visat mig den fulare sidan av yoga
Löpning gav äntligen mening på ett sätt som det aldrig hade tidigare. På någon undermedveten nivå var löpning mitt skott att sluta distrahera mig själv och slutligen höra vad som hände i mitt huvud utan att analysera det i bitar. Jag kan vara ofullkomlig utan skuld. Jag kan bli arg utan att försöka lösa det. Det är lätt att säga att de ofullkomliga sakerna i livet är det som gör det perfekt (en av mina berömda irriterande fraser), men det är en helt annan sak att faktiskt acceptera sina egna brister.
Vissa kanske hävdar att distraktion är vad som krävs för att klara sig på lång sikt - allt för att glömma hur mycket du vill sluta. Men på en djupare nivå är löpning inte distraktionen. Det är konfrontationen med alla dina största rädslor, ambitioner, tankar och bekymmer. Dina mest ärliga tankar kommer i dina svagaste ögonblick när du säger för fan att fejka det eller sätta på ett leende för att rädda ansiktet. Vi behöver alla dessa ögonblick för låt oss inse det: Total lycka hela tiden är en illusion. Löpning påminner mig om att jag är förbannad. Det påminner mig om att jag är arg och att det är okej att vara arg.
Om några miles är vad som krävs för att komma ihåg att det är okej att må bra saker och sopor, kommer jag alltid tillbaka till det - oavsett hur ont det gör.
