Om du tittar på många matlagningsprogram är chansen stor att du har en favorit kulinarisk personlighet. Åtminstone finns det en show du kan ha i bakgrunden om du har mycket tråkigt pappersarbete att göra, och det lugnande ljudet av deras röst skulle göra dig mindre benägen att riva ut håret från ren irritation.
Efter ett tag blir det mindre om maten de lagar och mer om hur uthållig deras röst och sätt är. Till exempel kan du ha några reservationer för att bokmärka ett Duff Goldman -kakrecept online, men om Duff Till Dawn kom på TV: n, skulle du snabbt byta kanal till en Caillou maraton eller en infomercial för Easy-Off BAM-eller egentligen något mindre gitter.
Om du blev klar med det tråkiga papperet tidigt kan du till och med ha tid att skriva en lista över vilka kändiskockar du kunde se dig själv umgås med om de dök upp vid din dörr för att laga din middag. Eller om du vore vi, vilket är precis vad vi gjorde, och här är det, från "Nej tack" till "Snälla lämna aldrig, bara krypa in i mitt hjärta och bo där."
10. Guy Fieri
Guy Fieri är din bästa väns hemska pojkvän. Den som får dig att undra vad hon ser i honom, för det har han skratt och en rosa ring och de där omslutande spegelnyanserna. Dessutom insisterar han på att ta med salsa varje gång du är värd för en sammankomst eftersom han säger att det är "som, den bästa salsa du någonsin kommer att göra smak, svär på min mamma. ” Men egentligen är salsan bara OK, och du måste låtsas att den är fantastisk, för han får dig att prova den medan han tittar med en förväntansfull blick i ansiktet och kommer inte att störa någon annan förrän du håller med honom om att hans salsa gav dig en "Mungasm."
9. Adam Richman
Adam Richman är inte riktigt en kock, men han hade en show, och det var mat i den, så på listan går han. Han var tillräckligt illa tänkt sällskap när den enda bilden du hade i huvudet av honom att äta var som en whimpery-svettig kille, men sedan hade han sin (tillfälliga) komma-till-vegan-stund, och han skulle vara ännu mer outhärdlig att umgås med. Han skulle vara som din vän som brukade kedjeröka men inte gör det nu, så han tog upp helgedomsberoendet för att fylla tomrummet.
8. Ree Drummond
Ingen vill erkänna det, men Ree Drummond fick sitt inslag i Food Network programmering efter Paula Deens olyckliga och pinsamma exit. Så det finns lika mycket grädde, smör och otroligt faux lantlig pittoreska som tidigare, men med fler referenser till cowboys.
Mer: 10 saker vi absolut längtar efter om Julia Childs franska kök (FOTO)
7. Jamie Oliver
Jamie Oliver skulle förmodligen ge dig ett mycket bekymrat utseende och varsamma men hårda förmaningar om maten du gillar, men han är högre upp på listan än Richman eftersom du kan förmodligen få honom att laga dina barnmiddagar bara genom att anspela på lagret med SpaghettiOs i skafferiet - och också för att han är brittisk, och en brittisk accent gör allt mer trevlig. Till och med skäll om artificiella smakämnen.
6. Rachael Ray
Rachael Ray är just här i mitten eftersom hon är väldigt mycket som ett grillat kycklingbröst: Du gillar det inte, du hatar det inte, du gör ingenting. Att äta en gummilik, okryddad fjäderfä får dig inte upphetsad, men det är du inte aktivt vill få det över. Det är så vi tror att middag med Rachael Ray skulle vara. Du bjuder henne mest för att du hoppas att hon kommer att lämna sina köksredskap bakom sig.
5. Nigella Lawson
Nigella kan stanna för att dricka efter eftersom ni känner samma sätt om att äta rent, och igen, brittiska.
Mer:10 Fantastiska måste-lästa svar från Alton Brown’s Eater AMA
4. Anthony Bourdain
Vissa människor ogillar Anthony Bourdains kaxiga inställning, men han skulle göra ett utmärkt middagssällskap eftersom han i princip äter vad som helst så länge det smakar bra, du skulle inte behöva oroa dig för att släppa en F-bomb runt honom, och om konversationen någonsin upphörde kan du bara binda över din ömsesidiga motvilja mot Guy. Fieri.
3. Martha Stewart
Känn hur du vill om Marthas orörliga, silverblonda bob och insiderhandel; du måste erkänna att hon skulle vara ett intressant företag. Dessutom, om du bad henne att ta med dessert, skulle hon spendera hela dagen med att göra något omöjligt svårt att skapa och för vackert att äta, och servera det på en härlig tallrik som hon skapade själv av återvunnet drivved och några älskade antika valnötsträdsdelar som hon hittade under en helgresa till Cape Torsk. Senare skulle hon kanske ha lite för mycket att dricka och berätta roliga skämt och presentera dig för Snoop och antagligen anta dig, och du kan äntligen få den ponnyn du alltid velat ha.
2. Martin Yan
Förutom att lära dig hur du gör det med kniven utan att klippa av dina egna fingertoppar, har Martin Yan en jävla magisterexamen i livsmedelsvetenskap, så han är precis den typen av person som du vill bjuda in till och sedan avslappnat försöka göra något som du aldrig har lyckats med, som croquembouche eller bakad Alaska. När du väl började skruva upp det kunde han gå in och vara supertrevlig om att visa dig vad du gör för fel, och sedan skulle han försäkra dig om att du också kan göra det! Och ni båda skulle skratta och skratta, och ni båda skulle också veta att det är en skallig ansikte.
Mer:Wolfgang Pucks herrgård i Beverly Hills når marknaden (FOTO)
1. Ina Garten
Ingen förolämpning mot din mamma, men om du kunde välja din mamma skulle det vara Ina Garten och inte vilken du tyvärr fick istället. Hennes mat är utsökt, hennes sätt är lugnande, hennes äktenskap är stabilt, hon har sitt körkort, hon skulle aldrig vara konstig eller olämpligt kring dina homosexuella vänner, hon skulle ha tagit dig helt till Planned Parenthood när du var yngre, och hon har coolt vänner. Ina Garten skulle vara den mest kyliga mamma någonsin, och du skulle äta i stort sett vad som helst om det innebar att du kunde dela ett bord med henne. Även din bästa väns konstiga pojkväns salsa.
