Jag minns fortfarande svekets blick i mina barns ögon första gången jag smällde honom. Jag kände att jag hade misslyckats helt som förälder. Det gamla ordspråket att ”det här gör mer ont än det gör dig ont” var smärtsamt sant. Det gjorde mig ont inte bara för att jag hade orsakat mitt barn smärta, utan för att jag visste att jag hade öppnat en grind som jag borde ha stängt. Jag önskar att jag kunde säga att första gången jag smällde mitt barn också var sista gången, men det var det inte.
När jag väl hade använt kroppsstraff verkade det som att det inte fanns någon återvändo. Närhelst hans beteende blev för överstyrt skulle jag ta till dask. Jag kände att inget mindre skulle ha någon effekt nu. Även om jag hatade det, även om jag visste att det inte var rätt att göra för mig eller för honom, fortsatte det att hända. Jag ville sluta, men det gjorde jag inte.
Mer:8 gånger måste mammor "släppa taget" när de kämpar med barnen
Jag hade läst fall mot smäll. Jag kunde vetenskapen. Jag visste bättre. Så varför kunde jag inte göra det bättre?
Jag skulle säga till mig själv att detta skulle vara sista gången, men det var det aldrig. Det var en brist på kontroll från min sida, och varje gång jag smällde honom, begravde den känslan av misslyckande mig om igen. Jag grät över det. Jag bad om ursäkt för det, men det var inte tillräckligt. Jag var inte tillräckligt bra. Om jag var det skulle jag veta hur disciplin bättre än det här.
Så en dag förlorade jag det. Min son hade lekt på bakgården, och plötsligt var han borta. Jag ringde efter honom, och det fanns inget svar. Jag skrek efter honom, och det fanns fortfarande inget svar. Det tog ingen tid alls för en miljon hemska tankar att översvämma mitt sinne. Jag fick panik och grät när han äntligen kom ut bakom skjulet där han inte fick leka. Jag rusade med adrenalin och jag smällde honom utan förvarning och utan återhållsamhet... som om min ångest var hans fel, som om min rädsla, mitt oförutsägbara känslomässiga tillstånd skulle tynga hans axlar.
Mer:15 "roliga" onesies för spädbarn som kanske bara går över en gräns
När jag lugnade mig och började se rakt igen var allt jag ville göra att hålla honom. Det borde ha varit min första instinkt, inte min sista. Han tittade på mig och grät, men han ville inte komma till mig. Jag var förstörd, men jag kunde inte skylla på honom. Jag hade brutit hans förtroende, och det gick inte att reparera ännu. Det var sista gången jag använde spanking som ett "föräldraskap".
Jag hade vetat ett tag att smällen måste sluta, men den här gången var det annorlunda. Jag hade sett den animalistiska delen av mig som detta våld härrör från, och jag ville aldrig se det igen. Jag ville inte tappa kontrollen så igen, åtminstone inte på det sättet. Till denna dag undrar jag hur djup skadan är från de få flyktiga månaderna. Om det är något jag skulle kunna göra om igen som mamma skulle det vara så här: jag skulle aldrig slå mitt barn.
Mer:Mitt disciplinexperiment lärde mig mer än mina barn
Det finns några föräldrar som hävdar att de slår ansvarsfullt, och jag hoppas för deras skull att det är sant, men det kommer aldrig att bli min historia. Det finns inget sätt jag någonsin kunde ha använt smäll på ett ansvarsfullt sätt. Det kommer från en plats som är för primär att kontrollera. Jag kommer att tillbringa resten av mitt liv med att försöka läka de känslomässiga såren i en felaktig hand och undra om skadan är oåterkallelig. Jag kommer alltid ångra att jag fick smällen, och jag kommer aldrig att smälla igen.
