Min första graviditet var som en dröm. Glänsande hår, strålande hud, sug efter fruktsallad och vackra, sentimentala sonogram. Jag gjorde till och med ett album med alla mina sonogrambilder, i samklang med våra bröllopsfärger. Om detta var moderskap hade jag spikat det. Ja, till och med kissa i mina byxor då och då var allt fortfarande magiskt. Du kunde inte berätta för mig annars. I älskade vara gravid.
Sedan födde jag - och det tog mig genom en av de mest utmanande stunderna i mitt liv. När min dotter föddes visste jag att jag nu var ansvarig för någon annan, men det tog ett tag att känna det överväldigande kärlek från modern som du "ska" känna. Så några dagar efter att jag fick en nyfödd kände jag att jag förstörde det stora "tänkta". Jag var "tänkt" att vara kär i huvudet på det här barnet, eller hur?
Mer: De 15 barnbehov som nya föräldrar faktiskt behöver
Alla i mitt liv berättade hela tiden för mig hur lycklig jag var, så varför tänkte jag på hur jag gärna skulle slita av bröstvårtan istället för att behöva amma längre? Varför var jag besatt av vad som skulle hända om jag vaknade en dag och glömde att barnet var där och bara lämnade huset? När skulle de kärleksfulla tankarna börja? Jag var alltför orolig för att hålla henne vid liv - mittemellan att ta reda på hur man ammar; när man ska sova; vad man ska äta; hur mycket is jag kunde lägga ner mina byxor; lära om hur man sätter sig, kissa, bajs (dessa hemorrojder är inget skämt); och naturligtvis hur jag ska inkludera min förälderpartner, aka min man, i något av detta.
Överväldigad och stressad, med sju personer som besökte min lilla lägenhet den dagen jag kom hem med barnet, zonade jag ut. Jag kom inte ihåg när jag senast borstade håret. Jag hade fortfarande en maxikudde i Hulk-storlek som passade fint med mina gigantiska amningskuddar (med mina nätunderkläder som höll allt uppe) och en amningsklänning. Min mamma, som har en känslomässig radar som skulle konkurrera med militär utrustning, tittade en gång på mig och visste att jag hade problem.
Hon satte mig ner, och mellan sniffar sa jag: "Jag vet bara inte om jag älskar henne som jag ska." Vad hon sa härnäst kan vara anledningen till att mödrar överlever överhuvudtaget genom dessa mörka stunder: ”Du har precis gett liv, och du måste resten. Du har inte sovit, du har knappt ätit och du försöker ta reda på hur du kan hålla barnet vid liv. "
Och sedan sa hon frasen som har fastnat för mig sedan dess: "Du vet, de använder sömnbrist som en form av tortyr."
I det ögonblicket bröt jag ihop och ful-grät (men mycket försiktigt så att jag inte skulle spricka en söm eller förlora någon av den flytande guldbruten). "Ge dig själv tid", tillade min mamma. "När du kommer förbi detta nyfödda skede kommer du att se att du kommer att älska henne mer än du någonsin har älskat någonting tidigare."
Jag visste att hon hade rätt, men vid den tiden hade jag ingen aning om hur jag någonsin skulle känna mig normal igen. Jag behövde inte starta en start eller springa ett maraton; Jag ville bara veta om jag någonsin skulle bära vanliga kläder igen eller planera mitt liv i steg om längre än två timmar.
Mer: 7 lögner människor berättar om nyfödda
Jag önskar att jag kunde berätta att efter mitt fula-gråt i soffan införde jag en rutin, involverade min man mer och sov faktiskt-men det hände inte. Jag orkade inte tanken på att överlämna min bebis till någon, vilket innebar att jag också anmälde mig att göra det Allt barnomsorgen. Så här var jag med en nyfödd, gigantiska bröst, besvärliga tupplurar och en hög med tvätt som redo för att bli ett totalt långvarigt tågvrak.
Men ungefär sex veckor senare började något förändras. I började förändras. Kanske sov jag äntligen längre eller kanske hade jag äntligen kommit på amningssaken. Min man och jag började ge vår dotter en flaska formel på natten för att ge mig en paus (en annan av min mammas idéer). Min man kunde lägga upp mer nu. Jag började gå ut igen för att låta solen skina i mitt ansikte. Gästerna saktade ner till ett sippra. Jag bytte in Noah’s Ark maxi-kuddar för de mer ansträngda super-nighttime-deluxe-mega-ultra-kuddarna. Jag upptäckte nya program på Netflix, läste alla skitfria romantiska romaner på iBooks, skickade e -postmeddelanden till min chef och kollegor med bebisbilder, och jag lärde mig till och med att sätta mig ner igen.
Viktigast av allt, jag hittade min mammastam: mammorna till MOMISKT föräldraskap Facebook -grupp. Torsdagar klockan 10:30 på vår lokala restaurang var heliga tider. Vi satt tillsammans och åt för dyrt omelett och berättade historier om de läskiga första veckorna och månaderna. Vi skrattade åt ”axelskiten” och lyssnade när mammor med äldre bebisar pratade om fasta ämnen (*sätt in Jasmine som sjunger ”En hel ny värld” här*). Vi pratade om att gå tillbaka till jobbet och hur i hela friden vi skulle någonsin lyckas sova igen. I varierande mängder hade vi alla lite kroppsvätskor på oss hela tiden, men vi brydde oss inte. Detta var min livlina: Min väg ut ur det jag nu inser var någon form av "baby blues". Vi var alla vilse, men på något sätt hjälpte vi alla varandra att klara det.
Så kornigt som det här låter hittade jag hopp i den gruppen. Hoppas att jag skulle vara en anständig förälder och att de råa, fula ”jag vet inte vad jag gör och hur jag väcker ytterligare ett MÄNNISKA VARANDE” -känslor var mer än OK; de var normala. Det var OK att inte känna den här vansinniga kärleken till din bebis från början - och också att känna sig överväldigad. Det var normalt att börja gråta från ingenstans men sedan sluta eftersom du kan kissa och sedan börja gråta igen. Det var inte dåligt att vilja ha tillbaka sitt gamla liv men inte heller kunna komma ihåg hur det livet var i första hand.
Mer: Du kanske inte älskar din nyfödda direkt, och det är helt OK
Jag blev övertygad om att jag skulle älska min dotter mer än något jag älskat tidigare (mamma hade rätt igen), även om jag inte visste det-eller snarare, var för sömnberövad, överväldigad och angelägen om att känna igen det känsla. Det var okej att inte veta vad jag gjorde, och det var ännu mer okej att berätta för andra människor att jag inte visste vad jag gjorde.
Och alla tankar och känslor jag hade om vem jag "skulle" vara som mamma? Det var OK att slänga dem i papperskorgen med de illaluktande blöjorna. Mina mammor hjälpte mig att se det.
På min födelsedag, ungefär två månader efter att min dotter föddes, log hon till mig - och jag trodde att mitt hjärta skulle spricka. Jag tog en bild av henne den dagen och insåg att det var en födelsedag för oss båda. Den kvällen tog jag på mig "lämna huset" -kläderna och gjorde mig redo att gå ut och äta middag. Det var min första födelsedag som mamma, och jag kände mig äntligen som en.
