Har ditt barn ett beteendeproblem eller behöver han bara uppmärksamhet? Hur vet du om ditt barns dåliga beteende bör bemötas med straff eller rådgivning? I den här artikeln ger Ron Huxley, författare till Love & Limits: Achieving a Balance in Parenting, oss frågor att ställa oss själva som hjälper oss att utvärdera vårt barns beteendemönster.
Diagnostiska frågor
Diagnostiska frågor är föräldraverktyg som hjälper föräldrar att avgöra vilka motiv som ligger bakom deras barns beteende. Barns dåliga uppförande kan motiveras av behovet av uppmärksamhet, makt, hämnd eller på grund av missmod. De flesta av barns dåliga beteenden beror på behovet av uppmärksamhet.
Uppmärksamhet i och för sig är inte dåligt, men de flesta barn söker den på ett olämpligt sätt. De stör sina föräldrar när de pratar i telefon, avbryter konversationer och gnäller för att få sina föräldrars uppmärksamhet. När de inte känner att de har lyckats få sina föräldrars uppmärksamhet blir de arga och maktkamp med sin förälder. Om det inte lyckas kommer barn att hämnas.
De kommer att följa det gamla ordspråket: "Bli inte arg, bli jämn." Eftersom de känner sig sårade kommer de att skada andra. Om det inte ger dem vad de känner att de behöver från sina föräldrar, kommer de att gå till det sista motivet för dåligt uppträdande - modlöshet. De kommer att anta attityden, "Varför bry sig?" "Inget jag gör gör någon skillnad så varför skulle jag bry mig." Vid det här laget har barn gett upp hoppet. Föräldrar kan avgöra sitt barns motiv för dåligt uppförande genom att ställa sig tre diagnostiska frågor:
Vad händer när jag försöker åtgärda detta problem med mitt barn?
Föräldrar kan bestämma svaret på denna fråga genom att känna igen sina egna känslor. Föräldrar känner sig vanligtvis irriterade eller irriterade när barn söker uppmärksamhet. Ilska är en vanlig känsla för maktmotiv. Att känna sig avvisad eller sårad är typiskt för hämndmotivation. Och känslan av att ge upp (på sig själva och sina barn) är typiskt för avskräckande motiv.
Vad händer när jag försöker åtgärda detta problem med mitt barn?
När barn söker uppmärksamhet kommer föräldrarna att påminna eller lura barnet att sluta med sina irriterande handlingar. Barn reagerar på detta genom att stanna upp ett ögonblick och sedan stirra upp igen, med samma beteenden eller något nytt, lika irriterande beteende. Maktsökande barn trotsar förälderns försök att korrigera barnets beteende. Barn fortsätter att agera på samma sätt och kan till och med "höja" intensiteten i kampen.
Hämndsökande barn motanfaller föräldrars försök till rättelse. De ser varje åtgärd som "ut för att få dem" eller misshandlar dem på något sätt. Och så söker de ytterligare hämnd genom att intensifiera beteenden eller välja något nytt vapen.
Slutligen, när barn känner sig totalt besegrade, kommer de att bli avskräckta. De agerar funktionshindrade eller otillräckliga för att utföra någon uppgift, såsom sina sysslor eller skolarbete. Föräldrars försök till korrigering slutar vanligtvis med passiva svar från barnets sida eller så får de ingen reaktion alls. "Vad spelar det för roll om jag inte gör som du säger, jag kan inte behaga dig ändå", "Varför gå till skolan, jag är för dum ändå" eller "Varför skulle Jag får prova på laget, jag skämmer ut mig själv annars vill de inte att jag ska spela!” är några av de felaktiga uppfattningarna barn.
Vilken åtgärd behöver jag för att hjälpa mitt barn att be om det han/hon behöver på ett lämpligt sätt snarare än olämpligt?
Denna diagnostiska fråga erkänner att barn inte är medvetna om sina motiv för felaktigt beteende. Den erkänner också att allt felaktigt beteende, till och med få uppmärksamhet, härrör från missmod. Barn saknar modet att bete sig på ett positivt, konstruktivt sätt. De försöker helt enkelt lista ut var de hör hemma i sin familj. Och när deras försök att känna sig betydelsefulla inte möts av positiva svar, blir de ännu mer avskräckta och provar ett nytt eller mer intensivt missbeteende.
Vilket motiv de väljer kan också bero på deras tolkning av situationen. Men varför de väljer ett särskilt motiv är inte lika viktigt som att förstå att föräldrar kan göra för att modifiera deras barns dåliga beteende så att de kan få vad de känner att de behöver på ett lämpligt snarare än olämpligt sätt.
Till exempel, om ett barn söker uppmärksamhet på ett olämpligt sätt, vilken åtgärd kan en förälder göra som skulle ge barnet lämplig uppmärksamhet? Eller om ett barn söker makt, vad kan få dem att känna sig kraftfulla utan att de behöver maktkamp? Eller om ett barn använder hämnd, hur kan en förälder inte återvända skadad för skada eller förstärka ett barns förlåtande beteende för att vända detta motiv? Och slutligen, om ett barn känner sig avskräckt, vad kan en förälder göra för att uppmuntra barnets ansträngningar, hur små de än är?
