Förra månaden skrev jag om hur bipolär sjukdom hade kostat mig – ja, inte förmågan – utan förmåga att läsa. Jag är intensivt tacksam för att koncentrationen, fokuset och motivationen att läsa har kommit tillbaka allt eftersom min läkning har fortskridit.
Men det finns några andra saker som saknas i mitt liv som jag desperat önskar att jag kunde få tillbaka. Eller önskar att jag aldrig hade förlorat i första taget. (Depression är väldigt mycket med mig just nu, så förlåt mig om jag stannar kvar i det förflutna med mina misslyckanden lite.)
Först är vänner. jag har skrivit om detta tidigare också, men ämnet togs hem till mig nyligen när jag fick ett jävla brev från en tidigare vän som jag försökte nå ut till, i hopp om att återupprätta relationen. En av hennes främsta anledningar till att avbryta mig var att varje gång vi gick ut kände hon att det var "hon och jag och mitt elände."
Mer:5 saker terapi har gjort för mig
Hon erkände att vår vänskap ibland också hade belastats av hennes elände, men uppenbarligen räknade det antingen inte lika mycket, eller så varade min för länge. (Om det var för långt för henne, var det ännu längre för mig.) Jag är mycket besviken över att nu när min "svarta hund" är mindre och i koppel, hittade hon andra skäl att inte umgås med mig. För att göra det mer ironiskt har hon varit terapeut och nu undervisar hon i psykologi.
Jag saknar också att ha en fast lön. Mitt senaste 9-5 kontorsjobb var för över tio år sedan, och sedan dess har mitt mentala tillstånd inte tillåtit mig att få och behålla en annan sådan tjänst. Säkerheten i att veta hur mycket pengar jag skulle ha varje månad gjorde att jag kunde planera.
Och att resa. Jag saknar verkligen att resa. Visserligen bestäms en del av min oförmåga att resa nu av min fysiska hälsa. Men min ångest skulle göra det så mycket svårare. Nu kan jag knappt komma iväg på en helg, och även då måste jag noggrant övervaka mitt humör, begränsa mina aktiviteter, spåra mitt ätande och sova och undvika folksamlingar.
Mer: Jag trodde att min hypomani bara var lättnad från min depression
En av mina djupaste ånger är att när jag var odiagnostiserad och obehandlad kunde jag inte uppfylla min potential. Jag gick på ett Ivy League-universitet, men jag kan inte säga att jag fick ut det jag kunde eller borde ha. Jag känner nu att jag åkte förbi, hämmad av många depressiva trollformler, bristande fokus och koncentration och förvirring. Jag tog till och med ett år ledigt för att få ihop huvudet, men eftersom det inte inkluderade att få hjälp för min bipolära sjukdom, var dess värde tveksamt.
För att detta inte ska verka som något annat än att gnälla (vilket min depression säger är vad det är), finns det också några saker som bipolär sjukdom har tagit ifrån mig som jag inte saknar alls.
Konstigt nog är en av dem ett 9-5 kontorsjobb. Även om jag saknar den stadiga lönechecken, saknar jag absolut inte de saker som följde med den. Nu när jag arbetar som frilans kan jag anpassa mitt arbete kring de saker jag behöver göra (som att träffa min terapeut) och de saker jag måste göra (som att sakta ner när depressionen slår till). Jag behöver inte gå upp vid samma tid varje dag och klä mig lämpligt (om alls) och försöka passa in och umgås med mina kollegor. Det var aldrig lätt för mig och blev nästan omöjligt efter min stora härdsmälta.
Och så mycket som jag saknar resor, saknar jag inte affärsresor. Återigen, att vara "på" hela tiden, i dagar i taget, utan tid eller plats att dekomprimera, skulle vara omöjligt nu. Eftersom vi vanligtvis var tvungna att dela hotellrum fanns det inte ens en chans till någon ensamtid, vilket jag behöver en hel del av. Jag kunde aldrig få kläm på att "lagäta" heller.
Mer:Bara för att jag är agorafobi betyder det inte att jag är introvert
Slutligen, jag saknar inte pojkvännen som tog en redan bruten mig och knäckte mig värre. (Jag skrev om honom i min inlägg om gasbelysning.) Min självkänsla var inte stor innan förhållandet, men efteråt gick det i negativa siffror. Självskada, självmedicinering, självtvivel och negativt självprat var vad jag hade istället. Men Rex gjorde det inte ensam. Han hade min bipolära sjukdom där för att förstärka hans ord och handlingar. Och att inte låta mig se vad som hände.
Bipolär sjukdom är en balansgång, på mer än ett sätt. Det tar bort bra saker från våra liv. Men min terapeut påminner mig om att det också ger en möjlighet – när jag bygger om mitt liv kan jag välja vilka bitar jag vill ta tillbaka och vilka jag vill slänga. Och de delar jag kan bygga om är det jag ska koncentrera mig på.
Och jag kommer att göra det, när den här depressionsformen släpper mig.
