Ibland verkar föräldraskap som ett hemligt sällskap med etikett regler som ingen någonsin pratar om, särskilt under födelsedagsfester. Det är överväldigande och besvärligt och hemskt, så undvik allt tillsammans genom att följa dessa bud.
1. Du ska inte skicka mitt barn en inbjudan på fredag till en födelsedagsfest på lördag
Hej, jag säger inte att du behöver planera sex månader i förväg för en resa till din lokala uppblåsbara plats. Vi är alla upptagna, och jag förstår det. Men om du skickar en inbjudan hem med mitt barn dagen innan festen komplett med tejpad på klubba och löften om cupcakes och kul, och vi har redan något på gång, då måste jag vara idioten om vi inte kan gå. Om vi burk still go, då måste jag ringa dig i sista minuten för att ta reda på vad jag ska ta med, vilket leder oss till...
2. Du ska inte säga "Åh, oroa dig inte för det," när jag frågar dig vad du ska ge ditt barn
Ingen menar detta. Jag vet att ingen menar detta eftersom jag gjorde misstaget att ta någon på hennes ord när hon sa detta, och då var vi det
bokstavligen de enda som dök upp utan gåvor. Jag gjorde det här två gånger för att jag är en idiot. Nu är inte tiden för blygsamhet eller att låtsas storsinthet. Säg bara vad ditt dumma barn vill ha.3. Du ska vara tydlig om du vill att föräldrar ska stanna kvar
Den värsta delen av en fest är de obekväma 15 minuterna i början när föräldrar dyker upp och försöker bestäm om det är den här typen av fest där du släpper av ditt barn och studsar, eller om du ska hålla runt omkring. Oavsett vilket är bra, säg bara vad du vill eller så delar jag mig och tar en tupplur.
4. Du ska inte låta någon över 12 år delta
Mor-dotter stift svansen på åsnan suger och ingen gillar det. Där. Någon var tvungen att berätta för dig.
5. Du ska låta ditt barn öppna sina presenter när han vill
Usch. Saken "vi öppnar presenter hemma". Jag menar, jag förstår det om det finns begränsad tid på platsen, men om jag har lyckats ladda ner gåvoplockningsplikt på mitt barn, hon kommer att bli krossad om hon inte får se sin vän öppna presenterar. Dessutom är det riktigt jobbigt att se din ett barn får ett raserianfall för att du fortfarande oförklarligt samlar hans presenter åt honom trots att han inte är 2 år gammal. Jag förstår känslan bakom att inte vilja att barn ska känna sig utanför, men de barnen måste suga upp det. Om du inte kan vara speciell på din egen födelsedag, vad är då poängen?
6. Du ska vara specifik om vilken typ av mat du äter
Jag är helt för att hoppa över pålägget med sex rätter, så jag bryr mig verkligen inte om du inte vill laga mat eller beställa pizza eller vad som helst. Jag är med dig. Var bara inte blyg om det. Om du serverar glasskaka vid middagstid är jag en miljard procent med på det. Men säg något så att jag kan ge mitt barn lite riktig mat först så att hon inte spyr bak i min bil som en lättviktsstudent på väg hem.
7. Du ska vara på förhand om vilken typ av gåvor du har inte vill ha ditt barn
Detta går ihop med bud nr 2. Det är inte så att jag kommer att döma dig om du hatar Harry Potter för att du tror att han är i maskopi med djävulen (OK, jag kommer förmodligen att döma dig lite). Men för Guds kärlek, säg något innan jag köper det, tack.
8. Du ska inte bli konstig när det är dags att gå
Släpp bara folk. Försök inte planera ett speldatum; försök inte få oss att stanna. Gör det inte konstigt.
9. Du ska ge uppskov till alla som försöker fly utan en godispåse
Om föräldrar försöker lämna sans sack o'crap, blinka medvetet och låtsas som att du inte ser dem. Var inte den där förälder: Den som jagar ner ett barn för att ge dem en mini vuvuzela för den timmeslånga bilresan hem.
10. Du ska inte anställa clowner
OK, du kan anställa onda, skrämmande, mord-clowner om du vill, men alla kommer förmodligen att hata dig för det. Bara så du vet.
Mer om barns födelsedagar
Halvfödelsedagar är den senaste trenden för att skämma bort dina barn
Best of Etsy: Barnfesttillbehör
Förebyggande av partypooper: Hur man agerar när festdeltagare i en halv liter agerar
