Moderskap har varit många saker för mig. Det är en glädjefylld resa och en känslomässig resa. Jag har skrattat med – och åt – mina barn. Jag har gråtit över kallt kaffe och spilld mjölk. Det har varit en frustrerande och spännande resa.Vissa dagar skriker jag högst upp i lungorna; andra, min röst är full av sång. Jag och min äldsta sjunger killer karaoke. Och jag har aldrig varit mer stolt eller livrädd i mitt liv. Men om jag ska vara ärlig så förväntade jag mig dessa känslor. Föräldraskap är trots allt givande och tufft. Men det enda jag inte förutsågvar hur moderskapet skulle förändra min kropp. Jag tänkte inte på det viktökning, vidgade höfter och sträckt hud kunde (och skulle) utlösa min långa vilande ätstörning, och ändå är vi här.
Min son är 16 månader och jag är sjuk - sjukare än jag har varit på länge.
Utåt sett skulle du inte veta det. Jag ser normal ut. Siffran på vågen är normal. Mitt BMI faller inom ett acceptabelt intervall och jag ler. Ofta. Men bakom mitt leende finns sorg och smärta — och en kvinna som är osäker på sitt utseende och osäker i huden. Och bakom mitt leende finns en kvinna som räknar kalorier — stelt. Ständigt. Jag gör regelbundet "dietmatte" i mitt huvud.
Men det är inte allt. jag väga in tvångsmässigt. Jag kliver på vågen före måltider och efter tarmrörelser. Jag skippar frukosten och har använt allt från juice till cayennepeppar för att banta. Jag springer konstant, även när jag är trött. Även när smärtan i mina ben och höfter är för mycket att bära. Och jag har mig själv övertygad om att jag kommer att vara glad om jag bara tappar fem kilo – men jag vet att det är en lögn. För mina ätstörningar känner inga gränser.
Visst, skalan kan spegla en mervälsmakande nummer,men spegeln gör det inte. Anledningen? Kroppsdysmorfisk störning. BDD får mig att tro att mina förtjockade drag är groteska - att jag jag är grotesk.
Självklart är jag inte ensam. Även om många associerar ätstörningar med tonåren, är dessa sjukdomar lika möjligheter förövare; de påverkar individer oavsett ålder eller kön. Och medan lite forskning har gjorts om ätstörningar i mitten av livet, Mycket bra rapporterar det cirka 3,6 % av kvinnorna i åldrarna 40 till 50 år har eller kommer att uppleva en ätstörning, vars symtom troligen började år tidigare, som mina.
Se detta inlägg på Instagram
Jag har varit där. Jag jagade ett nummer som blev mindre och mindre. Jag övertygade mig själv om att jag skulle sluta när jag nått mitt mål, och jag försökte (och misslyckades) att övertyga de runt omkring mig också. Om du är inne i det just nu – känner att du drunknar, känner dig vilsen – så ser jag dig. Du säger till dig själv att du kommer att sluta när du kommer till det numret men du vet att du kommer att fortsätta. Här är ditt tecken. Ditt väckarklocka. Det kommer aldrig att räcka. Du kommer aldrig till ett nummer som får dig att känna dig hel eftersom din kropp inte är problemet. Du behöver inte slå en viss vikt innan din sjukdom är giltig eller verklig nog för att börja återhämta dig. Börja nu. Rädsla är stark men du är starkare.
Ett inlägg som delas av Sarah Valandra | ED-återställning (@antidietbabe) på
Jag var 15 när jag började tukta min kropp. Jag hatade mina tjocka lår, mjuka mage, breda höfter och platta bröst. Vid 16 år var denna känsla av obehag och självförakt en besatthet; Jag ägnade all min lediga tid åt att cykla och göra crunches. Jag tränade tills jag kände mig svimfärdig och kunde se mina revben. Och när jag flyttade ut på egen hand slutade jag äta. Den enda mat jag tillät mig själv att äta var barnmat. Jo, det och svart kaffe.
Jag levde så här i åratal. Vid 19 vägde jag knappt 100 pund.
Den goda nyheten är att så småningom läkte mitt sinne, liksom min kropp. Med terapi och regelbunden rådgivning lärde jag mig att se en stark kvinna. A frisk kvinna. Jag lärde mig att mata och ta hand om den kvinnan, och jag vet att jag kan göra det igen. Jag växte och klarade mig i 13 år. Men återhämtning av ätstörningar är inte linjär. Visst, mina symtom minskade, men den där kritiska rösten – den där tjatande rösten – försvann aldrig. Hon har pratat med mig i flera år. Och efter-graviditet, hon blev högre.
Heck, även under min graviditet, skrek hon på mig. Hon övertygade mig om att jag skulle undvika främmande avlat, som glass. Jag höll på med att springa fram till den dagen jag födde.
Men med hjälp av min terapeut arbetar jag nu återigen med att både stärka mig och tysta min inre kritiker. Jag hittar sätt att förbättra min fysiska och mentala hälsa. Och även om återhämtning kommer att ta tid - och även om jag nu vet att återhämtning är en livslång process - är jag tacksam. Jag är hoppfull. Och till min sons andra födelsedag hoppas jag få se min kropp som andra gör: inte lika "tjock" eller ful, utan lika kapabel och stark.
Om du eller någon du känner kämpar med ätstörningar, kontakta National Eating Disorders Association hjälptelefon på (800) 931-2237.
