Hon hade en av de mest spännande personligheterna av någon jag någonsin träffat. Hon fick mig att känna mig som den viktigaste personen i världen.
Till en början bjöd hon mig att följa med på alla hennes evenemang och insisterade på att värdens inbjudan skulle riktas till mig. Först berättade hon för mig sina djupaste hemligheter. Först kändes hon som min bästa vän. Vi sågs vid varje evenemang tillsammans. Vissa skulle skämta om att vi var ”kedjade i höften”.
”Som två ärtor i en pod”, skulle de säga med ett leende.
Hastigheten på vår vänskap gick mycket snabbare än jag hade förväntat mig - men jag lät henne ta ledningen och diktera vänskapens regler. Jag lärde mig fortfarande om mig själv och tänkte fortfarande på hur jag skulle bli vuxen. Och hennes förtroende för varje beslut hon tog fick mig att känna mig trygg och skyddad.
Mer:Hur vet man när det verkligen är dags att lämna sitt äktenskap
Men sedan började saker förändras. Jag tog ett steg tillbaka från detta berusande förhållande och bara observerade. Lägg märke till hur hon glansade över misstag hon hade gjort, men förstorade identiska misstag som andra gjorde mot henne.
Lägg märke till hur hon skulle insistera på att någon var ute efter att hämta henne, när ingen verkligen var det. Lägg märke till hur hon skulle tappa sig vid konflikten, men ändå reagera med explosiv ilska i en trivial lättnad.
Jag kan inte riktigt sätta fingret på var "rock bottom" var i vår vänskap, det kan ha varit en av många gånger hon föreslog att jag skulle skilja mig från min man, för vi hade ett bråk. Det kan ha varit den tiden hon meddelade att hon skulle försöka gå till ett jobb som jag hade sagt att jag var intresserad av och arbetat för i flera månader. Eller kanske var det den gången hon lyckades göra sig själv i uppmärksamhet vid en väns begravning.
Men troligtvis var det den tid då hon under en hektisk lunch timme skrek på mig i en ton och volym som fick mig att krypa under henne. Jag tog hakan i axeln och försökte skydda mig från hennes ilska och lyssnade på hennes skrik: ”Hur vågar du föreslå att jag går tillbaka till min kränkande man? Är det det du vill att jag ska göra, Jenn? Gå tillbaka till min sexuellt, psykologiskt och fysiskt kränkande make? HUH? ÄR DET!!!" (Full avslöjande: Hennes ex är inget av dessa adjektiv. Ingen.)
”Nej… nej…. Nej, det, det, det är inte det. Jag, jag, jag bara... ”mumlade jag, oförmögen att bilda en fullständig mening.
Alla omkring oss var i en bedövad tystnad, många tittade åt oss. Jag blev förnedrad och rädd. Jag kunde inte tro att hon skulle göra det mot mig, och ändå höll jag vänskapen kvar i sex år till. Jag skulle göra mitt bästa för att bygga upp henne genom sitt hat mot sitt ex som går vidare, dag efter dag i en förödande situation som alltid skulle visa sig för henne. Varje gång försökte jag göra henne lycklig, men jag kunde inte få den lyckan att hålla kvar.
Mer:I samma ögonblick som jag insåg att jag var polyamorös
Jag borde ha sett tecknen - de var alltid närvarande. Man skulle anta att jag skulle ha märkt tecknen även i sociologi och psykologi kurser jag tog på college: besittningsförmåga, alltför krävande behov, känslomässiga dränering.
Florence Isaacs, författare till Giftiga vänner/sanna vänner, säger, "En vänskap är mellan två kamrater." Vi var jämnåriga vid ett tillfälle, men kan det vara så att något förändrades och vi inte längre var det? Visst finns det vänskap som finns mellan olika individer. Men är förhållandet ömsesidigt fördelaktigt om de två inte längre är så analoga?
Charles Figley, Ph. D, professor och chef för programmet för psykologisk stressforskning i Florida State University, konstaterar att för att befria dig från det giftiga förhållandet måste du först ta ansvar. ”Det är en trevligare personlighet - du vill att folk ska tycka om dig, du vill komma överens och det är svårt att säga nej. Men du kan betala priset på ett sätt genom att ha giftiga vänner. ” Jag är ett klassiskt exempel på en folkglädje, som skjuter mina behov åt sidan för att göra någon annan glad.
Så jag gjorde vad jag behövde göra. Jag tog ansvar för min del i denna vänskap. Och när jag fick en möjlighet att dra mig tillbaka, gled jag sakta iväg. Jag försökte begränsa min interaktion med henne, men det fick bara hennes ilska att växa. Och när jag lade min make före henne, i ett drag som främjade hennes vitriol, meddelade hon till sin omedelbara värld: ”Under den tuffa gånger i livet får du se dina vänners sanna färger. ” Det hade varit lättare om hon bara hade berättat att jag mådde dåligt vän.
När hon försökte spela spel via e-post, sociala medier och gemensamma vänner spelade jag inte med. Jag höll tyst. Jag smälte in i bakgrunden och hoppades att hon skulle gå vidare.
Jag speglade vänskapen, eftersom jag inte såg någon annan utväg.
Och saken är att hon inte är en dålig person. Hon är en snäll själ och jag känner empati för henne. Under det tjocka lagret av självgiven förargelse ligger en sårad liten tjej. Någon som behöver validering. Någon som behöver rampljuset som jag inte kan ge henne. Jag kan inte fortsätta reservera den strålkastaren bara för henne. Jag hade alienerade mina vänner, min familj och min make i för många år, allt för att hon behövde mig.
Mer: Hemligheten till introvert-extroverta äktenskap
Jag ångrar inte att jag lämnade vänskapen. Jag ångrar inte den frid jag nu känner varje dag när jag vet att jag inte behöver utsättas för ännu en raserianfall. Jag ångrar inte lyckan jag njuter av utan henne. Jag ångrar inte hur mitt äktenskap har blomstrat nu när hon inte längre är mitt universums centrum.
Ändå känner jag skuld. Skuld om att jag inte kunde hjälpa henne. Skuld om att jag inte är där för att lugna ännu en sorg och ännu en förlust. Skuld om att jag bara inte kan göra något åt hennes behov av uppmärksamhet och bekräftelse. Skuld om att jag bara inte kan vara en tillräckligt bra vän för henne.
Det är bara det att jag inte kan... och jag vill inte.
Ursprungligen postat på BlogHer.
