Min man är en älskare... och en skrikare. Han är omtänksam och förstående, söt, snäll och rolig som fan - men hans temperament är kort. När min dotter "agerar" höjer han omedelbart rösten. Naturligtvis låter hans svar hårt - men han visar återhållsamhet. Hans ord kan vara korta och skarpa, men de är inte nedsättande. han aldrig sätter ner vår dotter, och det finns tillfällen då en striktare ton är absolut nödvändig. Jag har inte heller några problem med att kliva in (och säga ifrån) om jag känner att min man är ur linje. Men inuti, när han höjer rösten, får jag panik. Mina händer darrar, benen darrar och mitt hjärta börjar rasa. Jag är illamående och dom - för hans svar påminner mig om en mörkare tid.
Jag var (ja, är) produkten av psykiska och känslomässiga övergrepp.
Från utsidan tittar in, min barndom verkade fast. Jag hade två föräldrar, en söt cocker spaniel, en yngre bror som jag tappade på och kämpade med - och mer
grejer än du kan föreställa dig. Min leksaksbox var överfull. Min garderob (och kylskåp) var alltid full. Kort sagt, jag hade ett bra liv. Ett #välsignat liv. Jag kom från en "stabil" tvåförälder kärnfamilj och hem-men bakom de gula väggarna i vår enda våning Ft. Lauderdale hem var hemligheter. Så många hemligheter. Den största var försummelsen. I vår familj fanns det en nästan total frånvaro av stöd, tillgivenhet och kärlek.Självklart minns jag inte när det började. Känslomässigt missbruk är en komplex fråga, och det fanns inget ögonblick eller märke för att definiera det. Det började sakta, lömskt-med en nedläggning här och en nedsättande kommentar där. Men min mammas mun - och hennes tankespel - orsakade mig mycket smärta. Och de påverkar mig än idag.
Du ser, min mamma hånade och förlöjligade mig ofta. Hon påminde mig om att jag inte var tillräckligt bra eller smart nog. Hon sa saker som "Jag önskar att jag aldrig haft dig" och "du är ett misstag." Senare bad hon om ursäkt. Hon spottade ut varje hatfylld fras slarvigt, flippande och utan ett gram oro eller hänsyn-förmodligen för att hon trodde att hon bara kunde ”ta tillbaka” senare, fritt och tydligt.
Hon tog avstånd känslomässigt också. Jag avundade vänner som pratade med sina mödrar (om skolan, leksaker eller pojkar) eftersom det bara var buller - eller tystnad i mitt hem. Jag blev överväldigad av vårt förhållande eller svalde i tomrummet. Och med tiden fungerade hennes förolämpningar och frånvaro; Jag började tro Jag var dum och tjock, behövande och dramatisk, att jag var totalt jävla. Jag kände mig hjälplös, hopplös och helt ensam, och då - när jag var som mest sårbar - isolerade hon mig. Jag fick inte gå ut, "umgås" (med grannar eller vänner) och saker som fester, danser, middagar och övernattningar var strängt förbjudna. Kort sagt, jag hade lite eller inget socialt liv, och det förblev så i flera år.
Naturligtvis kanske du undrar varför jag inte "gick ut" eller gjorde uppror - varför jag inte stod upp och kämpade tillbaka - och det är en rättvis fråga. Helvete, det är en mycketBra fråga. Men kretsen av övergrepp är komplicerat. Den är full av upp- och nedgångar, av stora toppar och krossande nedgångar - och missbrukare använder denna taktik för att bryta dig och kontrollera dig. Under hela min barndom kände jag att jag inte hade något värde, att jag inte förtjänade kärlek. Och eftersom det inte rörde sig om fysiskt våld avfärdade jag min mammas handlingar. Jag såg min mamma som hård, kall och känslig - men inte kränkande.
Det tog mig två decennier, fyra rådgivare, tre psykologer och en kick-ass psykiater att komma överens med vad som verkligen hände i mitt förflutna.
Men idag har min mammas tidigare beteenden påverkat min barn - hennes barnbarn - för att jag är så rädd för att bli som hon som jag är ytterst mjuk. Pendeln har svängt åt andra hållet.
Jag är alltför engagerad i min dotters liv. Jag engagerar henne, leker med henne och berömmer henne ständigt. Jag har svårt att säga nej. Jag kväver min unga son. Jag kramar och håller honom och låter honom sova i mina armar eller vid mitt bröst när han vill. Han är så liten och ömtålig. Jag vill inte släppa honom, och jag kämpar med disciplin. Jag höjer sällan rösten.
Och även om det inte är något fel med att vara en aktiv, kärleksfull förälder, kommer jag att vara den första att erkänna att jag är en pushover. Disciplin är en tvist mellan mig och min man. Jag tål inte konflikter, även om jag vet att meningsskiljaktigheter kan vara friska och hjälpa våra barn att lära sig och växa. Ändå orsakar både spänning och tårar mig ångest. Jag gråter när mina barn gråter.
Så hur går jag vidare? Hur klarar jag mig? Jag arbetar nära mina läkare. Jag diskuterar regelbundet mina farhågor och rädslor, och jag har lärt mig kraften i förlåtelse. Jag har släppt min mamma (och mig själv). Och medan saker är långt ifrån perfekta-jag kämpar fortfarande med gränser, disciplin och min självkänsla-jag fortsätter: för mig själv, min man och mina två vackra barn. För de förtjänar en bra mamma. Den glada, friska, kärleksfull mamma jag aldrig haft.
