Jag kommer aldrig att glömma den första dagen av min missbrukskurs - en obligatorisk klass för min grundutbildning examen - när professorn fräckt frågade vem i klassen som hade alkoholister på ena sidan av familjen. Därefter bad hon om att händerna skulle förbli höjda om det fanns alkoholister på båda sidor - mina hölls höjda.
"Du är vad vi kallar" begåvad ", skämtade hon, men jag var inte road.
Det lärde jag mig senare med alkoholism på båda sidor av min familj fanns det förmodligen en 50 procents chans mina föräldrar skulle få ett barn med riskfaktorer för alkoholism. Jag är den nyfödda av deras två barn-jag är de andra 50 procent. Så det lämnar min syster - den som är utrustad med risker för missbruk.
Som liten beundrade jag min syster. Jag ville göra allt hon gjorde, och jag började efterlikna hennes sätt. Hon och jag var nästan oskiljaktiga trots femårsåldern.
När jag skulle gå ut på dagis bestämde mina föräldrar att flytta familjen ut ur staden och in i förorterna. I min ålder var övergången lätt, och jag hade turen att tillbringa hela sommaren med min syster eftersom ingen av oss hade möjlighet att få vänner i skolan än. Men det följande läsåret förändrades allt.
Mer: Bakom uppkomsten av alkoholism hos kvinnor
I förorterna bestod grammatikskolan av dagis till femte klass, med betyg sex till åtta på en mellanstadie på en annan plats. Med min syster i en annan byggnad och med ett annat schema började vi glida isär. Jag var nu det vidriga syskon hon tycktes ångra. Vi började ha några typiska syskonstrider med oss båda skrikande på varandra, men under sitt sista år på mellanstadiet började hon bli fysisk. Hon skulle skjuta mig in i väggar, kasta föremål i närheten åt mig och ibland även slå mig.
Eftersom jag växte upp i ett hushåll där straff alltid var fysiskt, trodde jag helt enkelt att hon försökte agera som mina föräldrar, men så var inte fallet.
Under min systers gymnasieår kommunicerade hon och jag sällan. Jag avundade de band som mina vänner hade med sina äldre syskon, men eftersom min syster aldrig var i närheten började jag känna mig som ett enda barn. Det här var inte mycket problem förrän min syster gick på gymnasiet, då hon stängdes av för droganvändning.
Vårt hus fylldes av oavbrutna skrik och svordomar när mina föräldrar försökte disciplinera min syster, men frågorna eskalerade bara. Jag försökte somna varje natt när skriken inträffade i nästa rum, men jag var för rädd för att sova. Jag hatade min syster för att hon gjorde detta mot mina föräldrar och sig själv. När allt hände hemma började jag få panikattacker i skolan, men för att jag inte kunde avslöja frågorna hemma, jag var tvungen att ljuga för mina lärare och skolsköterskan och påstå att jag hade astma attacker.
Inom några månader började min syster college, och eftersom hon hade klarat de flesta av mina föräldrars slumpmässiga läkemedelsurinalysprov och hade deltagit i veckovis läkemedelsrådgivning, hon fick bo i en sovsal. Men som vanligt fick min syster oss alla lurade.
Som min syster säger, "College var den dyraste bakrusen i fyra år." Hon experimenterade med fler droger, ägnade sig åt mer drickande och lyckades få sig att gripas.
Mitt förhållande till min syster förvärrades bara under hennes dagar efter college. "Jag hatar dig" blev en vanlig fras mellan oss två, och vi kunde inte vara i samma rum utan ett fysiskt bråk.
Ett år senare sökte min syster hjälp genom att delta i anonyma alkoholister och anonyma narkotika. En kväll frågade hon om vi kunde tala i några minuter, och jag gick motvilligt med. Hon talade om sina möten och hennes kamp med droger och alkohol genom åren, och till sist bad hon om ursäkt för att hon inte var storasyster som jag behövde henne att vara. Eftersom detta var en del av henne 12 steg mot återhämtning i AA, Jag tvivlade på hennes äkthet - men oavsett accepterade jag hennes ursäkt.
När min syster äntligen var nykter tänkte jag att jag kanske skulle börja tolerera tid med henne, men jag hade fel. Hennes humör var kvicksilver och detta förvärrade min egen ångest. Jag visste aldrig vad jag skulle förvänta mig. En enkel knackning på hennes dörr kan resultera i ett lyckligt välkomnande eller en förvärrad replik.
Jag fortsatte att avsky min egen syster och vägrade att göra gott, eftersom jag felaktigt trodde att hennes missbruk var ett val.
Efter att ha studerat psykologi på college började jag sympatisera med min syster. Jag insåg att missbrukaren alltid fanns i henne på grund av vår familjs gener, men denna kunskap gjorde inte vårt förhållande lättare.
På grund av sin historia tenderar min syster att vara överskyddande när det gäller mitt drickande. När jag var över laglig dryckesålder och bodde hos min syster försökte hon föreläsa mig om att dricka, vilket alltid resulterade i arga tvister. När jag en kväll gick till en bar för att träffa en vän för en drink, hotade hon att ringa polisen med mitt registreringsnummer eftersom jag skulle "dricka och köra".
Oundvikligen utbyttes hårda ord när mina gamla hatkänslor och ilska väcktes. Jag kände behovet av att påminna henne om att till skillnad från henne kunde jag dricka ansvarsfullt. Jag ropade ivrigt: ”Jag hatar dig! Du är inte min syster - du är min fiende! ” och smällde dörren.
Nu när jag bor själv har mitt förhållande till min syster förbättrats. Att tillbringa större delen av vår tid åtskild har gjort att vårt förhållande kan repareras. Vi arbetar separat med våra frågor genom rådgivning, och vi hittar tid att dela våra ärliga känslor med varandra, särskilt om det förflutna. Allt vi verkligen behövde var tid och utrymme att förlåta och förstå varandra.
Under årens lopp har min syster avslöjat sitt hemliga liv med droger och alkohol och har verkligen varit upprörd över hur allt detta påverkade mig. Genom att höra hennes kamp kunde jag hantera det förflutna och arbeta för att skapa en relation med henne. Jag följde henne till och med till ett öppet AA -möte, och jag och mina föräldrar har stöttat henne vid de årliga AA -nykterhetsceremonierna.
Mer:Mamma, är du alkoholist?
Att bygga om mitt förhållande till min syster var verkligen inte lätt, men när det gäller att återuppbygga relationer med återhämtande missbrukare, David Sheff, författare till Vacker pojke: En fars resa genom sin sons missbruk, erbjuder några av de bästa råden:
”Gör vad som helst-terapi, Al-Anon... ha tålamod med dig själv. Låt dig själv göra misstag. Var lätt mot dig själv och extra kärleksfull mot [den återhämtande missbrukaren]. Håll inte hemligheter... öppenhet är en lättnad... och det hjälper att skriva. ”
Det är inte lätt att förlåta, och det är omöjligt att glömma, men jag har lärt mig att tid och avstånd kan hjälpa till att läka såren. När mer tid går har jag lättare att älska och förlåta min syster.
