Jag namngav henne. Det var ett misstag. I mitt huvud kan jag så tydligt se detta lockiga håriga vilda barn som springer runt digr huset och terroriserade hennes äldre bröder, och ha oss lindade precis runt hennes finger. Emily är hennes namn, valt helt enkelt för att jag gillar ljudet av det, inte uppkallat efter någon speciell. Jag älskade inte att vara gravid, men jag skulle vara villig att uthärda ångesten för det igen om det innebar att jag kunde träffa henne i slutet av dessa långa nio månader. Jag skulle göra de sömnlösa nätterna, och den ständiga omvårdnaden och oändlig ström av blöjor om det betydde att hon kunde vara min. Jag älskar mina söner mer än någon kunde föreställa sig, och jag skulle inte ändra något på dem - men det är denna djupa värk att lägga till ett tredje barn, och vår familj känner sig vagt ofullständiga utan henne. Men jag måste komma överens med det hårda faktum: Hon kommer aldrig existera. Jag har inte råd att ha en flicka Jag drömmer om - och det får mig att känna mig som ett misslyckande.
Trots att ha Polycystiskt äggstockssyndrom (PCOS), Jag kämpar inte med infertilitet - eller åtminstone gjorde jag inte när mina söner var avlade. Jag känner mig väldigt tacksam, särskilt som någon som lever med ett tillstånd som vanligtvis orsakar fertilitet problem, att lätt ha blivit gravid två gånger, och bar båda barnen till full sikt— ett privilegium jag aldrig gör minimera. Men feller oss, vistas i en familj på fyra är ett medvetet beslut vi inte ville ta. Och det är bara för att vi inte har råd med ett annat barn.
Min make och jag har aldrig haft mycket pengar. När vi gifte oss första gången flyttade min man till Kanada från USA för att vara med mig. Han kunde inte arbeta under det första året som han var här medan han väntade på sin permanenta resident status som ska godkännas. Under tiden arbetade jag som förskollärare och tjänade bara lite mer än minimilönen. Vi bodde i en källarlägenhet och var mycket beroende av kreditkort för att klara det första året - en ekonomisk kamp som satte tonen för de kommande 13 åren och räknade.
När min man fick arbeta i Kanada, han fick ett jobb som detaljhandelsassistentchef. Vi tog vår magra inkomst och flyttade till ett sovrum lägenhet (om än ovan jord den här gången). Eftersom vi förväntade oss att det skulle ta ett tag för mig att bli gravid, med tanke på min PCOS - och att jag sannolikt skulle behöva lite hjälp för att komma dit - vi bestämde oss för att börja försöka med en bebis. Vi var chockade när vi såg det positiva graviditetstestet bara tre veckor efter detta beslut. Men tupprymdheten var kortvarig.
Vid fem veckor in i min graviditet, placerades jag på sängstöd i 10 veckor, och jag kunde inte arbeta resten av min graviditet. Det var en läskig tid med ett lyckligt slut, men det var också ett ekonomiskt slag - och vi fick flytta ihop med mina föräldrar. Vi hamnade efter med betalningarna för kreditkortsräkningarna som vi hade samlat på oss under vårt första äktenskapsår, vilket orsakade räntan på dem högen så hög, skulle vi aldrig helt återhämta oss från den skulden. Men vi fick det att fungera och vi njöt vara nyblivna föräldrar.
Vi stannade kvar hos mina föräldrar i ytterligare fyra år, och när vi väl hade det bättre ekonomiskt, Jag blev gravid med vår andra son, följt av vår familj flyttar till en duplex med tre sovrum av våra egna bara nio dagar innan han föddes. Vi levde aldrig stort; Jag gjorde daghem i hemmet medan min man skötte en butik. Pengar var väldigt tajt, men vi lyckades.
Sedan hände livet igen. Ett antal stressiga händelser kom ner på oss direkt, och vi befann oss igen hos mina föräldrar. Det var då jag visste att vi aldrig skulle vara tillräckligt säkra för att få det tredje barnet jag så gärna ville ha.
Se detta inlägg på Instagram
Idag lärde jag mig att jag höjer den typ av barn som ser en servitris på en restaurang tappa bunten med tallrikar och bestick hon bär och hoppar ut ur sitt säte för att hjälpa henne att plocka upp dem. Jag bryr mig inte om att han får bra betyg. Jag bryr mig inte om han är populär eller inte. Jag bryr mig inte om han är begåvad eller inte. Jag bryr mig inte om han är bra på sport. Jag bryr mig inte om han håller sitt rum rent. Jag bryr mig inte om hur bra han gör på standardiserade tester. Jag bryr mig inte om han spelar i skolpjäsen, eller gör flest mål eller placerar sig först i tävlingen. Inget av dessa saker spelar någon större roll för mig. Jag bryr mig om att han ber katten om ursäkt när han av misstag stöter på henne. Jag bryr mig om att han tar sin lillebror till offentliga tvättrum. Jag bryr mig om att han lägger sina hårt tjänade pengar på överraskningar för andra. Jag bryr mig om att han skriver anteckningar och berättar för människor hur mycket han bryr sig om dem. Jag bryr mig om att han ser ett barn sitta ensam och bjuder in dem att leka. Jag bryr mig om att han står upp för andra. Jag bryr mig om att han står upp för sig själv. Jag bryr mig om att han hatar "roliga" YouTube -videor där ett djur eller en person skadas eller retas. Jag bryr mig om att Terry Fox är hans favorit superhjälte. Jag bryr mig om att han uppmuntrar andra att fortsätta försöka. Jag bryr mig om att han känner djupt och älskar villkorslöst. Jag bryr mig om att han ger en hand, ett öra och en axel till alla som behöver det. Och jag bryr mig om att när han hör ljudet av rätter falla ner och ser en röd kinder servitris krypa för att plocka upp de fallna föremålen utan hans uppmärksamhet på sig själv, hans instinkt är inte att skratta, utan att hoppa upp, oprovocerad och oanmäld och börja samla smutsiga rätter från golv. Det är den typen av barn jag vill uppfostra. Det är den typen av människor jag vill skicka ut i världen. Och det är den typen av ung man som jag är så stolt över att kalla min. #vänlighet #föräldraskap #son
Ett inlägg som delas av Heather M. Jones (@hmjoneswriter) på
Våra barn får sina behov tillgodosedda. De gör aldrig gå hungrig. De har kläder för att täcka dem, och - även om det kanske inte tillhör oss - har de ett tak över huvudet. För detta är vi evigt tacksamma. Detta kanske dock inte var sant om mina föräldrar inte varit där under det året från helvetet - och den verkligheten tynger mig mycket, även efter att ha klarat stormen. Den känslan av panik, av att vara osäker på om vi skulle kunna mata våra barn ordentligt, har aldrig lämnat mig, trots att det (barmhärtigt) inte har blivit av.
I flera år tänkte jag inte på att skaffa ett barn till. När allt kommer omkring byggde vi om golvet som hade dragits ut under oss; vi hade inget utrymme för våra drömmar. Men nu, när vi återfår vår fot och gör planer på att flytta tillbaka ut till en egen plats, den kvarvarande babyfeber börjar klättra.
Jag kan se henne så tydligt, jag känner att jag could sträck ut handen och ta upp henne i mina armar.
Men vi kommer inte att ha henne; vi kan inte. Jag har kommit överens med att vår familj aldrig kommer att trivas ekonomiskt. Vi är kunna tillgodose våra barns grundläggande behov, ge dem ett stabilt hem och erbjuda dem också några av deras önskemål. Våra barn är inte bortskämda, men de är glada och välskötta. Rationellt sett vet jag att det skulle bli mycket svårare och mer otryggt att lägga till en annan mun för att mata. Jag vet att livet kan komma över dig snabbt, och ett annat barn skulle återhämta sig från nästa slag ännu hårdare. Jag vet att medan hela mitt hjärta säger till mig att vi ska ha henne och bara få det att fungera, skulle det vara oansvarigt och orättvist mot de barn vi redan har.
Självskulden och skulden för detta kan ibland vara förlamande. Jag återupplever varje misstag jag någonsin har gjort - varje dåligt beslut, varje resultat av dålig planering, varje misslyckande med att förutsäga framtiden. Ja, jag vet så mycket om vår ekonomiska instabilitet hände till följd av saker utanför vår kontroll, såsom sjukdom. Men frågorna "tänk om jag bara hade" kvarstår.
Allt jag kan göra är att fokusera på tacksamhet för de otroliga barn jag har - och arbeta med att förlåta mig själv för att jag misslyckades med det jag inte gör. Jag kommer aldrig att träffa henne. Jag kommer aldrig att hålla henne. Jag kommer aldrig fånga henne längst ner på en bild, sätta håret i flätor, eller stoppa in henne på natten. Jag vet att hon skulle ha varit en fantastisk unge; trots allt har jag träffat hennes bröder. Men vi har det vi behöver, och vi har tur för det. Vi kanske inte känner oss fullständiga, men vi räcker.
