Jag kommer inte ihåg livet innan jag visste att jag ville bli barnläkare. Det var den perfekta kombinationen av mina två passioner: vetenskap och service. Varje beslut och varje aktivitet jag valde matade lågorna i den drömmen. Jag fyllde mitt liv med fascinerande vetenskapskurser och arbetade outtröttligt för att utmärka mig. Varje ledigt ögonblick jag hade på gymnasiet och högskolan ägnades åt i stort sett alla servicetillfällen med barn, knöt oförglömliga band och själsväckande minnen längs vägen.
Allt var så tillfredsställande - det fick mig att känna mig levande. Att bestämma vilken högskola att gå till, vilken pojke hittills eller till och med vilken klänning att köpa var praktiskt taget omöjliga beslut för mig, men det här var det enda i mitt liv jag visste säkert - jag kände det i mitt ben.
Då hade jag en stroke. Och allt förändrades.
När jag var 23, under mitt andra år på medicinska skolan vid Duke University, drabbades jag av en kraftig hjärnstam stroke som gjorde att jag fick det
inlåst syndrom. Jag var förlamad bilateralt från topp till tå och kunde inte tala men oskadat mentalt.Var det lika skrämmande som det låter? Ja. Och sen lite. Under det senaste decenniet sedan dess har jag gjort vissa framsteg, men jag är fortfarande långt ifrån att vara oberoende eller funktionell i det minsta. På grund av min fysiska funktionshinderJag har tvingats hoppa av läkarutbildningen, flytta tillbaka till mina föräldrar och titta på varje sista potential som rinner ur mig.
Mer: 40 års omsorg om andra hjälpte mig att återhämta mig från en koma
Jag var så nära att leva min dröm, och precis så försvann den framför mina ögon och lämnade en filt av hopplöshet i dess spår. Min stroke stal inte bara mina muskler, den stal från mig något annat - något mindre märkbart för blotta ögat men utan tvekan viktigare: mitt självförtroende. Och med mitt självförtroende följde min övertygelse tätt bakom. Borta är det laserskarpa fokus som behövs för en karriär inom medicin. Den tron att jag skulle kunna (och jag skulle) förändra världen är borta. Allt som återstår är en tjej med ett lysande sinne och inget att göra med det.
Att leva detta liv utan ett syfte när jag vet att jag borde kunna mer gör att jag känner mig tom. Trots det tillstånd som min kropp är i kan jag inte skaka av den gnagande känslan att jag inte lever upp till min potential. Besvikelsen jag känner hos mig själv och den besvikelse jag uppfattar från människorna runt mig är alltomfattande och förföljer mitt varje mållösa ögonblick. Men hur kommer jag på en helt ny dröm, ett nytt syfte, mitt i 30-årsåldern? Hur behövs denna trasiga kropp av samhället? Vad i hela friden kan den här kroppen till och med bidra med?
Detta kan komma som en överraskning för dig, men människor med dysfunktionella armar, ben och röst är det inte exakt efterfrågad. I själva verket, enligt Bureau of Labor Statistics, arbetslöshet för personer med funktionsnedsättning är mer än dubbelt så hög som de utan funktionshinder. Den statistiken är absolut förlamande - ingen ordlek avsedd.
Vem skulle någonsin anställa mig? Vem skulle ta en chans på mig? Jag försökte nå ut till några människor via e -post - antagningsombud, rådgivare och andra kontakter - men de flesta slutade helt enkelt svara när de ens hörde lite om mina funktionshinder. Jag har till och med kollat in masterprogram på nätet i allt från socialt arbete till neurorådgivning, och de kostar ungefär 50 000 dollar till 100 000 dollar-eller ännu mer om jag gick tillbaka till läkarutbildningen. Det är en jäkla investering om jag inte ens är garanterad att få ett jobb, eller hur?
Jag har frågor om min förmåga och hur världen kommer att se mig vid varje riskfylld vändning av denna resa. Om jag närmade mig detta med ett uns av beslutsamheten som brukade komma så naturligt för mig, skulle himlen vara min enda gräns. Jag skulle hitta stipendier och översvämma människor med mejl tills jag fick svar. Men beslutsamheten vägrar att komma till mig längre. Jag tror inte tillräckligt på mig själv och min nya kropp för att ens känna värdig av ett syfte. De kvävande tvivel och hårda osäkerheter i mig själv har skapat butik i mitt sinne och trampat självförtroendet som en gång hade härskat över.
Mer: Hur det är att få din mens i rullstol
Jay Shetty, "Urban munk" och motiverande talare, säger att sant förtroende inte ska knytas till något så skiftande som ens utseende. Shetty förklarar i en YouTube -video att ens verkliga inverkan, värde och potential bygger på något konstant som ligger utanför kroppen - en själ, en ande eller ett medvetande på insidan. Ett förtroende som bara uppnås genom stolthet över sitt utseende eller sina talanger är ett falskt förtroende, ett som inte tål de ständigt föränderliga vindarna.
Jag brukade vara stolt över min kropp och allt det kunde göra så naturligt. Jag brukade älska min röst - hur den förmedlade min levande personlighet och organiskt skapade en relation med alla jag stötte på. Mitt självförtroende var helt förankrat i det - min kropp och röst fick mig att känna mig vacker, begåvad och kapabel till vad som helst. Men min stroke tog bort allt det där. Det tog bort glitter och glam, skalade tillbaka varje ytligt lager som jag en gång trodde definierade mig och lämnade bakom en bestående bit av mig, min ande - en ande som fortfarande är vacker, medkännande och full av potential. Jag måste hitta förtroende för den där, och det förtroendet kommer att vara rent och bestående oavsett vad som händer med min återhämtning.
Jag vet att det finns möjligheter för personer med funktionsnedsättning om Jag vill verkligen hitta dem. Men det krävs verkligt förtroende för att kunna sätta dig själv och dina upplevda sårbarheter där ute, acceptera möjligheten att misslyckas och börja om från början. Jag tror att jag fortfarande har något att erbjuda världen, men jag måste förvandla den trevande tanken till en passionerad känsla. Jag kan inte vara rädd för hur människor kommer att se mig eller om de kommer att acceptera mig så länge jag ser mig själv som kapabel. Om jag verkligen kan bygga upp mitt självförtroende, kanske jag äntligen kommer att tro att jag är värd ett syfte och kan något.
