Фебруара 20, 2016, Алетха Пиннов донела је трагичну одлуку да оконча сопствени живот. Али како је њен бол престао, то је за њену породицу било тек на почетку, посебно за њену сестру, Елени Пиннов, која ју је пронашла самоубиство белешка - искуство које је Елени детаљно описала у а срцепарајуће лепа прича за Вашингтон пост.
Елени је донела невероватно храбру одлуку да у осмртници пише о самоубиству своје сестре, и учинивши једно од најприватнијих дјела која се могу замислити и објавивши га, понудила је спас за нас остале који смо били на њеном мјесту. Нисам ни схватио колико ми је потребан тај конопац док ми га није дала.
Рећи да знате кроз шта неко пролази је посебна врста охолости, и надао сам се да ово никада нећу имати. Па ипак... разумем, само мало, Еленијин бол. Зато што сам и ја била сестра која је стајала напољу, несвесна и беспомоћна, док је моја сестра покушала да се убије да прекине бол.
Моја сестра и ја имамо три године разлике. Одрасли смо у заједничкој соби. Причао сам с њом скоро сваки дан у животу колико се сећам. Венчали смо се у року од годину дана, добили бебе у исто време и започели сличне каријере. Нико није разумео моје шале, моје страхове или моје особености као она. Били смо тим који је везан више од наших идентичних гласова и пега: знао сам да је пре тога породила своје последње дете. Увек је знала да ја зовем пре него што је идентификација позиваоца уопште била ствар. Једном смо истог дана отишли у исту продавницу на супротним крајевима земље и купили потпуно исту хаљину. Практично смо могли читати мисли једни другима.
До дана када нисам могао. Још увек се осврћем на тај дан - дан када је намерно предозирала таблете - и питам се шта сам пропустио. Нисам добио ни једну једину психичку мрвицу тог ведрог сунчаног јутра када је одлучила да оконча свој живот. Још увек није изгледало као да се то заиста догодило чак и када сам стајао у болничкој хитној помоћи и чекао да јој се напумпа стомак, чекајући да ми доктор каже било шта.
На крају сам сазнао за сав бол и тугу коју је држала толико дуго. Али тог дана када ме је социјална радница питала зашто мислим да је то урадила, нисам имао одговоре. У сваком случају нема добрих. Требао сам нешто знати. Обоје смо се борили са тим депресијаи знао сам да је пролазила кроз тешко време. Само нисам схватио колико је заиста постало лоше. А шта је тачно добар разлог да окончате свој живот? Још увек нисам сигуран.
Али једна од најгорих ствари у вези са искушењем била је то како сам се осећала сама, како нисам могла ништа да испричам о томе - јер је прва особа коју сам увек звала кад сам била узнемирена била моја сестра. Ипак, моја сестра је била одлучна, кад је поново могла да разговара са мном, да то никоме не говорим.
„Реци им да сам имала стомачни грип“, преклињала ме је пружајући ми свој мобилни телефон, торбицу и кључеве - све животне потребе које не би биле неопходне на месту где одводе људе који покушавају да окончају своје животе. То је било последње што ми је рекла пре него што су је утоварили у амбулантна кола да оде на ментално здравље јединица. Не „волим те“ или „драго ми је што сам још увек овде“. Само "Не говори никоме."
Размишљао сам о томе наредних неколико недеља док сам се бринуо за њену децу, жонглирао са добронамерном родбином и пријатељи, пратили њене друштвене мреже, звали њеног станодавца и све остале ситнице у животу које није могло бити паузирано. Није јој било дозвољено (или је одлучила да не) разговара са било ким док се опорављала, па сам по први пут остао са сопственим одговорима на своја питања. Али тишина - и њена и друштвена тишина око депресије и самоубиства - уништавала ме.
Хтео сам да кажем људима. Хтео сам да им кажем да ми је депресија дубоко у крви, да је моје породично стабло уплакана врба, да моја сестра није била прва. Желео сам да кажем нашој породици, да кажем ово, ово, то се дешава када не говоримо о својој депресији и када се претварамо да је све у реду. Желео сам да њеној деци кажем да је њихова мама тужна, али сам знао да их и даље воли и да би требали молим вас, за љубав Божју, рећи некоме да ли се икада осећају заиста тужно. Хтео сам да јој кажем да сам био тако љут и тако олакшан. Мењало се из дана у дан.
На крају, када су третмани били завршени и она је добила своју децу назад и када се „нормалан“ живот наставио, никада нисмо причали о томе. И од тада, било је тешко говорити о било чему, искрено. Дубоки разговори се више не дешавају, а свакодневни се осећају оптерећени тежином толико неизреченог. Вратили смо се да се претварамо да је све у реду, а све лоше је у прошлости - и то ме ужасава.
Тако да сам на један велики начин имао више среће од Елени Пиннов: још увек имам сестру. Одступила је од ивице. За сад. Али мали део мене завиди њеној слободи да подели своју истину, да је извикује са кровова.
„Лажи о депресији могу постојати само изоловано. Изнесене на видело, лажи се откривају онакве какве јесу " Елени пише. „Ево истине: Ви имате вредност. Имате вредност. Ти си вољен. Верујте гласовима оних који вас воле. Верујте огромном хору гласова који говоре само једно: Важни сте. Депресија лежи. Морамо рећи истину. "
То је искрена истина, у коју верујем сваким влакном своје душе. И једног дана ће ми, можда, сестра дозволити да јој то кажем.
Ако сте забринути за себе или вољену особу, позовите хитну службу Националне превенције самоубистава на 800-273-ТАЛК (8255).
