Како прелазимо у четрдесете, упадамо у педесете или чак доживљавамо шездесете, тело неизбежно губи изглед и виталност, па је важно да имамо снаге које подржавају оно што заиста јесмо. Једна од њих је моћ односа.
„Остарите заједно са мном“, каже Роберт Браунинг, „Најбоље тек треба да буде: последње за шта је први требало да буде.“
Али како нам односи помажу? Да ли треба да имамо исте врсте пријатеља цео живот? Када је време да прекинете одређену везу? Ево пет практичних стратегија које треба имати на уму.
1. За пријатеља, године нису битне:
Они се односе на нешто дубље, тако да нам блиски пријатељи помажу остарити грациозније. Више од тога, пријатељ штити оштре ветрове који ће нужно дувати кроз наш живот. Болно искуство ће увек болети, али пријатељи који стоје уз нас могу нас заштитити од утицаја губитка, понижења и бола; у њиховом друштву можемо наћи место мира и љубави.
Често сам се питао зашто мом другару из средње школе — кога познајем преко 40 година — не смета што мој коса се проредила и да нисам сјајно згодан плави дизач тегова какав сам био када смо први пут јурили девојке заједно? Зашто сам увек добродошла у његов љубазни и пријатељски дом, све док желим да останем? И када ме је, после једне глупе грешке, напустила већина оних које сам назвао пријатељима, како је овај човек могао да каже: „Он је мој пријатељ, шта год да уради?“
Сигурно зато што нешто у пријатељству додирује оно вечно у нама. Прави пријатељ се односи на оно што ћете увек бити ви, без обзира на преокрете времена или околности. Бити са таквим пријатељем је као да се гледаш у право огледало, а не у оно у купатилу на коме се виде боре на лицу и опуштени стомак. Ово омогућава увид у унутрашњи мир наше душе, која „не може бити рањена или спаљена, наквашена или осушена – никада и свуда, непомично и вечно.” Ово ја је, као што Бхагавад Гита овде каже, оно што прави пријатељ види у нама и воли.
2. Потреба за прихватањем:
Што смо старији, то треба да будемо толерантнији да људи нису савршени. Већина људи нису свеци и не можемо очекивати савршеног пријатеља. Кад смо били млади, пријатељство нас је испуњавало и дефинисало; Имам ове посебне пријатеље, тако да сам ово ја. Можда смо чак и тражили од пријатеља да изведу готово чудесна спасавања, јер бисмо их такође спасили када их је драга бацила или избачена са посла.
Али како растемо из нашег детињства, пријатељство је мање о томе да будемо Петар Пан или супержена, а више о дељењу. Што смо старији, то више учимо да толеришемо мање него савршено. Понекад пријатељи не могу бити ту за нас када их заиста желимо, због њихових хитних потреба; и ми смо имали времена када смо били толико заокупљени сопственим проблемима да им нисмо могли помоћи. Пре неко вече сам поново видео видео „Дон Хуан“ и зачудио се када је Марлон Брандо рекао својој жени, пустио од Фаие Дунаваи, „Које су ваше наде и снови који су се изгубили на путу, када сам размишљао о себе?"
Када можемо да поседујемо своје слабости и да опростимо оне које има и наш пријатељ или партнер, ми прихватамо човека, који је безвремен и није подложан променама у нашем телу и изгледу.
3. Када прекинути пријатељство:
Како старимо, потребни су нам људи који ће заиста бити ту, тако да је важно да добро и пажљиво погледамо наша пријатељства. Понекад нисмо свесни колико они могу бити једнострани. Имао сам пријатеља, уметника боемског типа и писца који је много причао, а ја сам пажљиво слушао. Али кад год сам причала о свом животу, он никада није одговорио. Уместо тога, чуо сам више о његовим авантурама на камили у пустињи или о његовим данима када је пекао у париском посластичарници светске класе.
За њега је однос био храњење његовог нарцизма, ништа друго. Ово ме је научило колико је важно да искоријеним сва пријатељства осим најквалитетнијих. Потребно је довољно храбрости да се прекину пријатељства која нису обострано корисна; чак и брак се мора посматрати са питањем да ли су терети и радости подједнако подељени (а на срећу, увек постоји терапија, када нису)?
Како старимо, кључно је да имамо пријатеље и партнере са заједничким интересима који нас виде, чују и подрже, као и ми њих.
4. Било да сте у снази или слабости, имајте на уму да ће живот тестирати ваша пријатељства:
Такође треба да будемо спремни на трагична разочарања. Када сам напунио 40 година, један пријатељ ми је рекао: „Стивене, стварно си имао нешто посебно када си био млад, права искра. Сада сте то изгубили." Није требало да ме изненади што, када сам доживео животни слом, гравитација није одговарала овој особи. Волела је моју безбрижнију младост која је нестала, а када је дошла невоља, брзо је прешла на друге ствари. Али други пријатељ ме је позвао са великом узбуном и рекао: „Не могу да поднесем шта се десило. Шта могу да урадим?"
Зато немојте коцкати све на једну конкретну везу, јер она може бити управо она која не траје. Осетите се до саме дубине, будите уз то ко заиста јесте, и наћи ћете праве пријатеље који ће такође стајати уз вас, чак иу најгорим сценаријима.
5. Покушајте да се повежете из снаге, а не из потребе:
Сви воле особу чији је живот довољно испуњен да даје из изобиља. Било да се ради о пријатељствима или активностима, испуните свој живот оним што је најважније, доносите одлуке укорењене у својој истини и постаћете она врста особе чија је срећа заразна. Јер што се осећамо јачи и самопоузданији како старимо, то мање зависимо од других и можемо једноставно уживати у њиховом друштву. То самопоуздање долази из искрене потраге за нашим унутрашњим центром, потраге за пробуђеним погледом на то ко смо и шта желимо. И то ће нам донети најбољег и најтрајнијег пријатеља којег икада можемо имати - себе.
