Vprašanje:
Z možem sva bila pred kratkim pri prijateljici, ki ima 5-letnega sina, ki ne dobi veliko discipline (otrok brez kletk) in posledično je otrok absolutni teror. Z njim smo se sprijaznili zaradi našega prijatelja, toda prejšnji teden, ko smo odhajali, mi je rekel nekaj neverjetno nesramnega. Ostali smo brez besed in obrnili smo se, da bi pogledali njegovo mamo, da bi našli nekaj podpore, a vse, kar smo dobili, so bili le ramena in nasmeh. Kaj je najbolje, če se zgodi kaj takega? Ali otroku kaj rečemo? Ali vztrajamo, da se starš pogovarja z njim? Poklicati starega duhovnika in mladega duhovnika, da izvedeta eksorcizem?
- B.
Odgovor:
Kot rečeno, otroci niso ponavadi izključno nesramni do katere koli vrste osebe. Namesto tega izkazujejo pristop "enakih možnosti", ko preganjajo žalitve, običajno nedolžne, in večina otrok raste iz vedenja, ko se ukvarja s svetom okoli sebe. Naloga odraslih, zlasti staršev in učiteljev, je voditi otroke k bolj sočutnim in zadržanim načinom razmišljanja in govora. Na žalost pa se to ne zgodi vedno.
Vsi želimo verjeti, da žaljive izjave otrok niso odraz resnične narave otroka ali posledica slabega starševstva. Če pa smo družbeno odgovorni, moramo upoštevati kontekst otrokovih nesramnih pripomb in njihov možni izvor. Otroci so radovedni in prepričljivi, vendar obstaja razlika med tem, da 5-letnik naključno (če je nesramno) opazuje nekoga videz v primerjavi s 5-letnikom, ki pravi: "Sovražim te in upam, da umreš." Če ima komentar sovražen podton in vam daje povratne informacije od Slabo seme, morda imate moralno obveznost, da staršem sporočite, da ste zaskrbljeni.
Toda tudi če bi izjava govorila o nečem bolj značilnem, na primer o vaši teži, verjamem vašemu prijatelju zamudil priložnost, da bi pokazal lepo vedenje, tako da je sinu povedal, da to, kar je rekel, ni v redu in zakaj. Sleganje ramen in nasmeh sta šibek policaj, zato bi morala situacijo obravnavati drugače, če ni imela utemeljenega razloga, da bi čakala, da ga nagovori, potem ko ste odšli (in morda je že). Mislim, da je polovica tega, kar govorite, da ste bili šokirani, da bi rekel otrok vašega prijatelja nekaj tako žaljivega, druga polovica pa je, da ne veš, kako se je s tem spopadla, in to je to zaskrbljujoče. Zaradi tega dvomite o njenem celotnem starševskem slogu in o tem, kdo vodi oddajo. Zanima vas, ali mu je o tem sploh kaj povedala in kakšen vpliv bi lahko imela na druge. Zato je najbolje, da se z njo pogovorite neposredno, če je to, kar je rekel, netipično ali se mu zdi sovražno, ne pa šokantno iskreno, vendar na področju otroškega govora. Petletniki so gobice in to, kar vpijejo, je lahko škodljivo za to, kako ravnajo z drugimi. Glede na vaš opis se zdi, da v tem otrokovem življenju v tistem času ni veliko discipline, ki bi jo najbolj potreboval.
V današnji vroči in potencialno nevarni politični klimi je zdaj čas, da se vsi zavedamo, da smo starši naše edino upanje za "dvig spremembe". Če starši niso opravljajo svoje delo in učijo svoje otroke, kako se obnašajo, kar bi lahko pomenilo, da otroci mislijo, da lahko vrstnikom, učiteljem in drugim članom povedo, kar hočejo skupnosti. Kot je dejala Jessica Lahey: "Pomembno je, da oblikujemo civilno, prijazno vedenje za otroke in da modeliramo tudi samozagovorništvo. Otroke moramo naučiti, da lahko govorijo sami zase, če jim ljudje niso vljudni. " Seveda je to vedno dobra ideja učiti otroke, da izbirajo svoje bitke, vendar je enako potrebno, da otrokom razložimo pomen njihovih besed in dejanja.
Helen Kruskamp, mama 5-letne in svetovalne svetovalke v Severni Karolini, poudarja, da bi bile otrokove žalitve dejansko dobra iztočnica za razpravo. Zapisala je: »Morda spodbudite otroka, da mu zastavi vprašanje/izrazi svoje mnenje bolj vljudno. "Ta šparglji, ki ste jih naredili, so ogabni in po okusu po kaki" bi se lahko pripravili v "šparglji niso moji najljubši." Ali pa "nisem vedel, da imajo ženske brke" bi lahko bila lepa izhodiščna točka za pogovor o razlikah, zaradi katerih smo edinstveni, ali pa priložnost, da začnemo poučevati empatijo z besedami: 'Nisem prepričan glede to. Ali veste, kaj pomeni negotovost? "
Navsezadnje je odgovornost tvojega prijatelja, da starš svojega otroka, ona pa bi mu morala nekaj povedati in/ali se ti opravičiti za njegov "čudaški" komentar. Ampak v redu je, da jih vzamete vajeti, kamor jih starši občasno spustijo, ker so vaši občutki veljavni. Ker se poročila o ustrahovanju v šolah povečujejo na vseh starostnih stopnjah, je ključnega pomena, da otroke izobražujemo o tem, kaj je prav in kaj narobe, ter pojasnimo, zakaj so naše razlike posebne. Pomembno je tudi, da starši okrepijo svoje igre in učinkovito disciplinirajo svoje potomce. Samo zato, ker je žalitev pod pasom prišla od otroka, ne pomeni, da moramo skomigniti z rameni in se nasmehniti ter pozabiti, da se je to kdaj zgodilo.
Imate vprašanje o starših na družbenih omrežjih? Pošljite, kar vam je na misel, na stfuparentsblog NA gmail.com!
