Minilo je natanko en teden pred mojim 18. rojstnim dnevom.
To vem, ker se spomnim, da sem si mislil: »Če bo moja smrt končana na novicah, bodo poročajte, da sem bil star 17 let, ko bi me morali identificirati kot 18. Smešno je, kako, celo uro ali dve pred mojim samomor poskus, me je skrbelo nekaj tako nepomembnega.
Tudi smešno, da se lahko vsa ta leta pozneje spomnim nečesa tako nepomembnega. Poskušal sem, vendar ne morem pozabiti, kaj se je zgodilo, tudi malenkosti. Spomnim se, kje sem bil - v učilnici na fakulteti, kjer sem gledal stari film o državljanski vojni na Novi Gvineji - ko sem se odločil, kako bom to naredil. Spomnim se, kako sem se z avtomobilom odpeljal domov, nekaj ur preden se je to zgodilo - hladna noč v osrčju zime v Michiganu, nebo temno in prazno - ko sem se trudil obdržati oči in oblikovati besede. Spomnim se, ko je moj fant vprašal, ali imam kakšne načrte za noč, jaz pa sem lahko samo šepetala laži. Spominjam se ljudske glasbe, ki sem jo igral med umiranjem - pesem Seabear z naslovom “Hospital Bed”, ironija se mi ni izgubila - odvrniti pozornost od praznine pljuč, otrplosti rok, utripa za očmi, ko sem se sam zadušil omaro.
Več:Ko mi je umrla mama, sem se končno lahko ozdravil telesnega sramu iz otroštva
Spominjam se teh stvari, ker po tisti noči ni bilo nič več. Ker po tisti noči nisem bila ista.
Zadihanost, napad, zatemnitev - prebujanje z licem navzdol na tleh - moj svet se je razbil v enem samem trenutku.
Ti spomini mi utripajo pred mano, ko sošolec reče: "Sam, iskreno, če na tem vmesnem roku ne dobim B, bom ubil sebe. " Ti spomini se mi prikradejo, ko kolega reče: »Če bo njen predlog knjige dobil zeleno luč pred mojim, bom šel sebe. "
Ti spomini me močno pretresajo, ko nekdo brezskrbno reče "skočil bom z mostu" ali "ustrelil se bom" ali, kar je najslabše zame, "se bom obesil."
Ne, ne boš. Boste pa izkopali travmo nekoga, ki je to skoraj storil.
In ne samo omemba samomora. Je preprost način uporabe, kot da je samomor nepomemben, smešen ali nepomemben. Kot da ni travmatično. Kot da ni grozljivo. Kot da ni uničila življenja preživelih, žrtev in ljudi, ki jih imajo radi.
Vzeti najhujše, kar se je zgodilo nekaterim od nas, in se iz tega posmehovati samo zaradi pretiravanja, je tako nepotrebno kruto. Še vedno ne razumem, zakaj ljudje vztrajajo pri tem. Zanima me, ali bi o nečem, kot je rak dojke, povedali enako, ali so nekatere tragedije preprosto bolj dostojanstvene od drugih?
Ko preživim, ko slišim šale o samomoru, se mi zdi, kot da bi mi povedali, da moja bolečina ni pomembna. Povedali so mi, da nihče ne vidi in ne prizna obstoja preživelih. Rečeno mi je, da bi se mi moral po vsem, kar sem doživel, samomor smešen.
Te šale ne samo ponovno travmatizirajo preživele okoli nas, ampak s trivializacijo samomora ljudem otežujejo govor, če se borijo.
Po poskusu nisem vedel, kam naj se obrnem. Tako sem leta tiho trpel in se odločil, da bom obdržal, kar se mi je zgodilo, v strahu, da bom obsojen za to, kar sem storil. In mislim, da veliko govori o tem, da sem kot preživela čutila, da ne morem govoriti o samomoru, medtem ko so se ljudje okoli mene nesmiselno šalili o tem.
Nekaj je narobe z našo kulturo, če so ljudje bolj pripravljeni na šale o samomoru kot pa na iskrene in sočutne pogovore o tem.
Z našo kulturo je nekaj narobe, če ljudje, ki dejansko naredi se želijo ubiti ali so poskusili, ne morejo spregovoriti, medtem ko ljudje, ki ne lahko.
Več: Moji splavi niso sramotne skrivnosti, ne glede na to, kaj pravi GOP
To mi pove, da kot kultura samomora in preživelih samomorov ne jemljemo resno. In ko v šali rečete, da se boste ubili, prav to govorite.
Če ste zaskrbljeni zase ali za ljubljeno osebo, pokličite nacionalno telefonsko številko za preprečevanje samomorov na 800-273-TALK (8255).
