Tudi najboljši pari se včasih borijo - prav to se zgodi, ko dva človeka, ki skrbita drug za drugega, preživita veliko časa skupaj. Na žalost pa se lahko v nekaterih primerih argumenti hitro stopnjujejo, kar malo nesoglasja spremeni v veliko vprašanje.
Očitno si nihče ne želi, da se to zgodi, vendar se lahko in se. Razlogov za to je veliko, pravi licencirani klinični psiholog dr. Ramani Durvasula, avtor knjige Naj ostanem ali naj grem?Morda ste pod stresom in utrujeni, res ste navdušeni nad temo, ki ste prepiranje približno ali eden (ali oba) se preprosto nagnete.
Boji se lahko hitro stopnjujejo tudi, če vključujejo nerešena vprašanja in stare zamere, pravi pooblaščeni zakonski in družinski terapevt David Klow, lastnik Svetovalno središče Skylight v Chicagu. "Stare bolečine so kot sodček bencina, novi argumenti pa kot iskre, ki sprožijo bencin, zaradi česar se stvari stopnjujejo na eksploziven način," pravi. In seveda, nevarnost, da pridete do te točke, je, da lahko govorite stvari, ki jih bosta oba kasneje obžalovala.
Na srečo obstaja nekaj stvari, ki jih lahko storite, da preprečite, da bi stvari ušli izpod nadzora. Poskusite enega ali vse te trike, da bodo vaši argumenti nad sporom.
Več:Odprto pismo strupenim parom, ki pridejo k meni na terapijo
Vprašajte za časovno omejitev
Durvasula pravi, da je preprosto hojo videti kot »zidanje«, kjer ena oseba izklopi drugo. Vprašanje, ali si lahko vzamete trenutek, da si zbistrite glavo - in dejansko si vzamete čas za to - vam lahko pomaga, da se pogovor vrne na pravo pot.
Premakni se v drugo sobo
To je čuden trik, vendar deluje. Če spremenite prostor, se lahko znova zaženete. "Enostavna umetnost gibanja in drugačna nastavitev vas lahko spravita iz tira - veliko argumentov sta dve osebi, ki vedno znova ponavljata isto stvar, vedno glasneje," pravi Durvasula. "Premikanje lokacije lahko spremeni to zanko." BTW, če se vaš prepir začne v spalnici, Durvasula priporoča, da se premaknete na drugo mesto, saj bi morala biti ta soba prostor, rezerviran za intimnost.
Pogovorite se, od kod mislite, da prihajajo
Recite nekaj takega: "Samo želim se prepričati, da razumem, od kod prihajaš. Mislim, da govorite, da je... «lahko partnerju pokaže, da poskušate videti njegovo plat zgodbe. "Najboljše, kar lahko naredimo v sporu ali kakršni koli interakciji s partnerjem, je, da poskušamo videti njihovo stališče," pravi Durvasula. "Pri tem lahko pogosto deeskaliramo karkoli, ker drugi osebi pokaže, da se morda ne strinjate, vendar lahko vidite njeno stališče." Ne Durvasula pravi le, da poskušate razumeti, od kod prihaja vaš partner. proces.
Več:Trije D, ki bi lahko bili znanilec pogube za vajino zvezo
Namesto "vi" uporabite "I"
Uporaba besede "ti" se lahko počuti obtožujoče, toda izjave "jaz" ali "čutim" vas prisilijo, da prevzamete svoja čustva, pravi Durvasula. "Pomaga kontekstualizirati vprašanje in z njim povezan občutek," pojasnjuje. Na primer: "Moteno mi je, da vsako soboto preživimo s prijatelji." Izjave "ti" na po drugi strani pa (»Vedno vztrajate, da se ves čas družimo s prijatelji«) dobijo argument nikjer.
Spremenite ton
Ko se boj stopnjuje, je najbolje, da poskusite preiti v način za nadzor škode, pravi Klow. "Poskusite umiriti svoja čustva in poiščite način, da interakcijo pripeljete na varnejše mesto," pojasnjuje. To vključuje spremembo tona, povedati nekaj nepričakovanega ali vliti malo humorja, da bi našli način, da partnerja prepričate, da vam je še vedno mar.
Več:Naš zakon je boljši, ker se borimo kot mačke in psi
Oglejte si argument, kaj je to
Argumenti so samo to - argumenti. Kar niso, je znak, da je vaše zveze konec. "Ne pretiravajte z argumenti," pravi Durvasula. "Nekateri menijo, da so argumenti znanilci pogube in da zaradi njih postanejo histerični." Seveda, če ste vedno se prepira, to ni dober znak, ampak na splošno je prepiranje tu in tam normalno v odnosu razlaga. "Lahko se prepirate, toda... po prepiru se prijavite s partnerjem in mu sporočite, da ga imate radi," pravi Durvasula. "Prepiri se dogajajo. V resnici gre za to, kako se vodijo in ravnajo na zadnji strani, kar govori o zdravju odnosa. "
