Ko sem odraščal, sem poznal veliko otrok s starši alkoholiki ali zlorabami. Toda tisti z duševno bolnimi starši smo ostali na obrobju. Kar je izgledalo kot običajen dom, je bilo v notranjosti srčno prazno. Bilo je pretežko razložiti.
V osemdesetih in devetdesetih letih se je zavedanje o duševnih boleznih šele začelo. Imeti duševno bolnega starša v svoji hiši je bilo kot imeti skrivnost, ki je nikoli nisem prosil. Vedel sem, da je nekaj narobe - vedel sem, da je imel oče izbruhe in ni bil sam - toda tako kot mnogi drugi otroci, ki so odraščali v disfunkcionalnih in na koncu ločenih domovih, sem domneval, da sem jaz kriv.
Več: To je #TimetoTalk - in tema je duševno zdravje
Trajala sta še dve desetletji, da sem imela svoje otroke začeli terapijo da sem se začel zavedati: Mogoče vsa ta tema ni bila zame. To spoznanje je spremenilo življenje, vendar stvari ni popravilo samodejno. Še vedno sem imel krivdo, brazgotine in sram zaradi odraščanja, kako sem se počutil. Nikoli nisem prejel zunanje pomoči kot
To me je spravilo v razmišljanje. Vsak četrti odrasel ima duševno bolezen, in čeprav ni vsak duševno bolan odrasel človek starš, je precej varno domnevati, da ste vi ali nekdo, ki ste ga poznali, odraščali v takem domu. Ne samo, da a otrokovo tveganje za duševno bolezen se poveča, ko starš trpi zaradi klinične motnje, vendar ti poškodovani otroci odrastejo v odrasle, ki nimajo pojma, kaj naj storijo z bolečino, ki jo še čutijo.
Kar sem danes tam. Korak za korakom se prebijam skozi nered, v katerem sem odrasel, in niti približno ni lahko. Če ste odraščali tudi z duševno bolnim staršem, morate razumeti nekaj pomembnih stvari:
1. Ni tvoja krivda
Pomislite na tisti slavni prizor v Good Will Hunting ki ti je zabodel v srce in obljubil, da si to ponavljaš vsak dan, dokler ne verjameš: nisi ti kriv. Ni tvoja krivda. Ni tvoja krivda.
Nancy Virden, avtorica in preživela v poskusu samomora, pravi, da so njeni odrasli otroci odraščali v domu z dvema staršema, ki sta se spopadala z večjo šolo depresija. Odkrito pove: »Nekaj bi se rada vrnila in ponovila, toda to, kar lahko storim, je, da spodbudim svoje sinove in druge: Nikoli in še vedno nisi ti kriv. Ničesar ne bi mogli reči ali storiti, zaradi česar bi starša zbolelo. Ničesar ne bi mogli reči ali narediti, da bi svojega starša rešili njegove bolezni. "
Več: Duševno zdravje: Ali lahko premagate otroške travme?
2. Niste sami
Odraščanje v disfunkcionalnem domu, kjer nikoli ni bilo govora o duševni bolezni, vas bo močno prizadelo. Odrasel sem, živim v svoji hiši in obala naj bi bila čista. Ampak še vedno se mi zdi nadčloveški podvig, da odkrijem svoja čustva. Čeprav je bilo težko priznati, da sem bil še vedno osamljen in me je bolelo toliko let kasneje, je bil obisk terapevta nekaj najboljšega, kar sem kdaj naredil zase. Ne bojte se prositi za pomoč, pravi Shannon Battle, klinična direktorica in izvršna direktorica Družinske storitve Amerike. Nadaljuje: »Pokličite svojega lokalnega psihiatra zdravje in agencije za socialne storitve ter zaprosijo za posebne storitve, ki so na voljo. Obstaja veliko programov, ki vam nudijo podporo pri osebni negi, poklicni rehabilitaciji, obnašanju in še več. "
Tudi preprosta skupina za podporo bi lahko bila dovolj, da se počutite slišani in razumljeni. Andy Cohen, soustanovitelj in izvršni direktor podjetja Caring.com, priporoča: "Obstajajo skupine za podporo brez povezave in na spletu, ki lahko odraslim otrokom pomagajo deliti svoje izkušnje z drugimi, kot so oni, ki razumejo, kaj doživljajo, in ki jim bodo ponudili nasvete in spodbudo, da jim pomagajo skozi dan oz tednu. Spletne skupine za podporo imajo dodatne prednosti anonimnosti in udobja. Potovanje ni nujno osamljeno - pomoč so na voljo tako vrstniki in strokovnjaki kot tudi neprofitne in vladne organizacije. "
3. Zaslužite si odmor
Največji stranski učinek mojega bolečega otroštva je tudi najlažje spregledati: ne vem, kako biti prijazen do sebe. Ni bilo staršev, ki bi mi pokazal, kako. Raje bi se kaznoval z omejevanjem hrane, s prevelikim delom in pretepanjem, ker nisem popoln - ker se mi to zdi kot doma. Šele ko sem začel s terapijo, je zame končno prišla žarnica: edina bom živela sama s seboj do konca svojega življenja. Če zdaj ne bom začel bolje ravnati z njo, nihče ne bo naredil namesto mene.
Ta model samooskrbe postane še pomembnejši, ko za odrasle še vedno skrbite za svojega duševno bolnega starša, pravi dr. Christine Moll iz Ameriško svetovalno združenje. "Podobno kot pri prvem nameščanju lastne kisikove maske, preden pomagate drugim, je treba najprej poskrbeti za lastno čustveno, fizično in duhovno zdravje."
Virden tudi pojasnjuje, zakaj je tako pomembno, da se prepustite pretepu: "Ni bila vaša vloga ali odgovornost, da popravite ali rešite svojega bolnega starša. Prvič, kot otrok ste se poskušali naučiti po svoje. Vaša naloga je, da jih sprejmete takšne, kot so in razvijete svoje življenje. "
Več: Zakaj sem potreboval 30 let, da sem priznal, da je moj oče duševno bolan
4. Ti nisi tvoj starš
Mislil sem, da sem ušel svojemu nestanovitnemu otroštvu, dokler nisem dobil otrok. Potem se je vse skupaj vrtelo s sponko popkovine: Kaj pa, če sem kot oče? Kaj pa, če ne vem, kako se povezati s svojimi otroki? Kaj pa, če jih za vedno zajebem? Virden vztraja, da odraslim otrokom duševno bolnih staršev ni treba živeti v stalnem strahu pred ponavljanjem preteklosti, tudi s podobnimi duševno zdravje diagnoza. Rekla je: »Glede zdravljenja se lahko sami odločite. Večina ljudi, ki iščejo zdravljenje, doživi izboljšanje in celo normalno stanje. "
Kadar koli se znajdem, da z otroki udarim v zid, kjer se mi neizogibno zdi, da sem vse zajebal vsaj nekajkrat na teden moram sedeti in se spomniti: očetova preteklost mi ne narekuje prihodnost.
5. Vaša zgodba ima lahko srečen konec
Ne bom lagal: še vedno je veliko dni, ko se počutim žalostno, osamljeno in odklopljeno - tako kot sem se počutil, ko sem odraščal. Ker pa sem si vzel čas, da sem spoznal sebe, začutil te boleče občutke in predelal svojo žalost, se je zgodilo nekaj resnično izjemnega: Ni vsak dan slab. Nekaj dni se počutim kot jaz - tisti veseli otrok, ki sem bil, preden se mi je zrušil očetov svet. V le nekaj kratkih letih, odkar sem začel s terapijo, začnejo dobri dnevi presegati slabe.
Mislim, da nikoli ne bo popolnosti. Pripravljen sem se spopasti s številnimi temi negativnimi čustvi, ki so mi nastala do konca življenja. Zdaj pa vidim tudi, kako me je oblikovalo moje boleče otroštvo - sem bolj empatičen. Učim se bolje ravnati s seboj. Imam široko odprte oči, da svojim otrokom ne počnem istega. Dvomim, da bi kateri koli otrok duševno bolnega starša rekel, da se vse zgodi z razlogom, vendar z malo perspektivo in veliko zdravljenja, začnem ceniti osebo, ki sem postala kljub vsemu. Jennifer Snyder, samoopisana uspešna in odporna hči narcistične, bipolarne matere, lepo povzame: "Navsezadnje se moram ljubiti bolj, kot jo sovražim."
