Črno odraščanje v pretežno belem okolju v južnem delu Nizozemske je bila težka bitka. Seveda se želite vključiti in iskati načine, kako se zliti v množico. Nisem vedel, kako naj se odzovem na vnaprej zamišljeno predstavo o svoji črnini, in sem se poskušal skriti pred svetom tako, da sem se skril.
Več: Tako sem utrujen, da mi družba govori, kaj pomeni biti črnec
Črnost se je mojim nizozemskim belim vrstnikom zdela neprijetna in tuja. Pogosto sem bila edina temnopolta oseba, ki so jo poznali ali komunicirali. Kljub temu so močno porabili predpisano črnino iz ameriških medijev in tudi jaz. ljubil sem Parkers, svež princ Bel-Aira, Destiny's Child, Tyra Banks in Naslednji top model Amerike. Prav tako sem upal, da se moje telo ne bo napolnilo kot video viksi v glasbenih videospotih Nelly in Co.
Tankost je postala moj ščit. Mislil sem: Ja, lahko govoriš o črnih ljudeh, vendar ne moreš dati negativne pripombe o mojem tankem okviru.
Prekinitev povezave med mojim umom in posodo iz mesa, ki sem jo poklical domov, je bila tolažilna. Postala je mehka, topla odeja, ki je pomirila mojo notranjo stisko. Težko je razložiti tolažilni občutek evforije. Že dolgo me je poželela želja, da bi spet dosegel to srečo, zdaj pa vem, da je to nemogoče. Nihče se ni zavedal mojih notranjih nemirov, niti niso mogli dojeti globine močnih vajeti, ki sem jih držal po telesu.
Prvič, ko sem opazil, da bi lahko kar nekaj ur jedel, je bila zgolj nesreča: to je bilo med regionalnim plavanjem Konkurenca in velika tesnoba in napetost sta povzročili opustošenje na mojem telesu, zato sem komaj zajtrkoval? -? ravno dovolj za gorivo moj motor Kljub prvim pomislekom sem se tega lotil in sodeloval na dirki. Nisem zmagal, a počutil sem se evforično in lahkotno: to je bila čista sreča.
Na majhnem omejenem območju bazena čas in prostor nista obstajala. Kot športnik se zavedate vsakega centimetra svojega telesa, ko drsite v vodi. Vaše telo se poskuša oblikovati v popolni formi, tako da lahko postanete hitrejši od drugih plavalcev, vendar pogosto tekmujete samo s seboj. V vodi ni bilo prav pomembno, kdo sem in od kod prihajam. Pomembno je bilo le, da ostanete na svojem voznem pasu in bodite tako hitri, kot vam dopuščajo meje možganov in telesa.
Več: Stradal sem v popolni duševni bolezni
Tankost je postala mehanizem, s katerim sem se lahko boril s svojimi nasprotniki - radikalno dejanje preživetja v mojih transformativnih letih. Biti tanek je postalo moje sidro v morju močnih čustev. Nisem se prilegel, vendar vsaj nisem bil videti kot črni stereotipi, ki so prevladovali v medijih, kadar koli so o moji črnini ostro razpravljali. To je bil moj način, da te povem družbi. Ali pa sem vsaj jaz tako mislil.
Star sem bil dvanajst let, ko sem prvič spoznal stegensko vrzel. Nikoli nisem slišal za ta pojav, dokler ga med odmorom za kosilo niso omenili. Gledali so me, kot da imam pri sebi nedosegljivo darilo. Zdelo se mi je nekaj, na kar bi moral biti ponosen, ga objeti in nositi kot častno značko. Vedno sem bila vitka. Brezskrbno draženje družine in prijateljev je pustilo pečat v mojih globinah, zdaj pa mi je vitkost dala iluzijo, da pripadam.
Kodirani jezik, ki so ga govorila ta dekleta, mi je bil tuj. Kot otrok starejših temnopoltih priseljencev se je zdelo, da je edini namen v mojem življenju pridobiti dobro izobrazbo. Mama ni nikoli poudarjala mojega videza - niti enega komentarja o obliki mojega telesa ali potezah obraza, niti me ni naučila nanašati ličila. Komplimenti, ki sem jih prejel od nje, so naznanili moje karakterne lastnosti in nič drugega.
Trpel sem v tišini, da nihče ne bi pomislil, da imam težave. Nisem se počutil, kot da imam nadzor in me je nenehno obdržalo utrudilo. Tako je moje telo postalo moj način komuniciranja o mojem nezadovoljstvu in boju v družbi.
Skrivnost se mi je zasidrala v mislih. Nisem štela kalorij, uporabljala odvajal ali popila in bruhala. Počasi sem začel čedalje manj jesti. Jedla sem samo pred drugimi in potem le minimalno, da ne bi vzbudila suma.
Spomnim se, da sem v velikih oknih bazena videl svoj odsev. Pod ostro rumeno razsvetljavo sem si želel, da bi lahko izginil in se raztopil v vodi.
Ni bilo nobenega čudežnega trenutka, ki bi privedel do odločitve, da se preneham kaznovati. Skoraj eno leto sem potreboval, da sem počasi odpravil uničujočo navado, ki sem jo ustvaril. Ob čustvenih neprijetnostih so se pojavili izbruhi in moj prvi odziv je bil prenehati jesti. Postopoma sem se prisilil, da sem spremenil svoje vedenje.
Želim si, da bi vam lahko povedal, da je sprememba spodbudila lik mentorja ali neverjetna knjiga za samopomoč. Iskreno povedano, to je bil organski napredek, ko sem se v svoji koži le počutil bolj udobno. Lahko bi bilo, da sem samo odraščal in da mi ni bilo več mar za mnenje drugih ljudi, ali pa sem se le naveličal obtoževati svojo črnino po telesu. Mehka, topla odeja, ki je bila nekoč tako pomirjujoča, se mi je zdela rahla in mi ni dala tolažbe, ki sem jo nekoč iskala.
Prvotno objavljeno dne BlogHer
Več: Moja sestra me je kot otroka imenovala debela in to me je preganjalo v odraslo dobo
