Kadar se pojavi tema mojega otroštva, pogovori niso nikoli dobri. To sem že večkrat rekel - lažje bi bilo, če bi imel oče telesno bolezen. Morda bi takrat, še kot majhen otrok, ljudem lahko povedal, da je z njim nekaj otipljivega, in ne bi domneval, da sem jaz kriv.
Smešno pri mojem otroštvu je, da so mi ga predstavili kot "popolnega". Moji starši so bili misijonarji, potem pa je bil moj oče župnik, zato sem preostanek mlajših let preživel v cerkev. O očetovem ne vem veliko diagnoza duševnega zdravja takrat pa vem, da je bilo njegove težave težko skriti, še posebej potem, ko so se moji starši ločili, ko sem bil star 10 let.
Po ločitvi sem bil najstarejši otrok, zato sem bil jaz glavni. To je pomenilo, da sem običajno bil očetov nepredvidljiv čustveni izbruh. Takrat se je zdelo, da je tako bolje. Svojega mlajšega brata in sestro bi lahko zaščitila pred najbolj intenzivnimi čustvi in jih lahko obdržim v skladu - od takrat moja naloga je bila, da jih discipliniram, ko smo bili konec tedna pri očetu - s pretvarjanjem, da je vse v redu.
Več:Prijavite se na #BlogHer: Strokovnjaki med nami
To pretvarjanje, ki sem ga pobral nekje na poti, je bila največja ovira pri mojem ozdravljenju. Ko sem končal srednjo šolo, sem resnično mislil, da je moja družina v redu. Nisem si mogel razložiti, zakaj se ne spomnim časa, ko me v prsih ni tesno stiskalo. Svojo hudo anoreksijo in bulimijo sem več kot 10 let skrival - stranski učinek stresa pri mojem gospodinjstvo in edini način, s katerim sem se lahko spopadla - dokler se počasi nisem začela odpirati in rehabilitirati 20 -ih. Včasih se še vedno ustrašim, ko ne jem po pravilih.
Moj oče ni bil tako slab, kot vam lahko pove vsak otrok duševno bolnega starša. Najbolj zmeden del mojega odnosa z očetom je, kako srečen in optimističen bi lahko bil. Ko je bil "vklopljen", se mi je zdelo vznemirljivo otroštvo: On je pozoren name! Tako lepo se imamo! Mogoče ni tako slabo, kot se počuti!
In ko je bil "izklopljen", kar je prišlo s pritiskom na stikalo, nisem in pogosto še vedno ne vem, kako to obdelati. Ko se je zaprl v svojo sobo za več kot osem ur, ko smo ob vikendih hodili v njegovo hišo, ko bi me obsojal, ker sem opral lonec in ga pospravil, ne da bi ga posušil, ko bi nas pustil doma same in se odpravil na striženje, ne da bi se ure vračal konec: Kam je šel? Mislite, da se bo vrnil? Se bom tako počutil za vedno?
Več:Prekinitev stigme duševne bolezni
Družina je potrebovala desetletja, da je priznala, da je moj oče duševno bolan. Šele pred kratkim smo izvedeli, da je bil uradno diagnosticiran. To je bilo potem, ko se z očetom nisem pogovarjal celih sedem let, ker me je strupenost v najinem odnosu stiskala. Še naprej je hodil v cerkev in si razdeljeval življenje po svojih najboljših močeh. Potem, ko smo se po tako dolgem premoru spet povezali, so stvari presenetljivo enake.
Edina razlika je v tem, da sem drugačen. Zdaj sem starš. Šel sem na terapijo. Počasi se učim ljubiti sebe. Na stvari gledam z višjega položaja kot nemočna 10-letnica, ki ni vedela, kako zaščititi brata in sestro pred dogajanjem. Začenjam razmišljati, da morda res nisem bila sama kriva. Mogoče je bil moj oče samo bolan.
Ko zdaj vidim očeta, me še vedno boli srce - vendar na drugačen način. Lahko ga pogledam in vidim, da njegova bolečina ni moja bolečina in njegova bolezen ni moja bolezen. Lahko ga tudi pogledam in se spomnim, kako je bilo biti tako navdušen nad njegovo hčerko. Očetova bolezen me žalosti, ne zato, ker je kdo kriv, ampak ker jih je bilo nekaj časih v svojem življenju, ko sem brez omejitev zagledal njegov pravi jaz in vem, da pogrešam ven.
