Veste, kako obstaja milijon in en članek, ki veliča vrline mam, ki zgodaj vstajajo?
No, eno stvar moram povedati zgodnjim jutranjim mamicam sveta: kličem tvoje sranje.
Ker veste, kaj se zgodi vsakič, ko poskušam vstati zgodaj in preživeti najbolj produktivno jutro vseh časov? Zjutraj, ko načrtujem in programiram aparat za kavo ter si napišem seznam opravkov in, hudiča, celo postavi svoja oblačila za vadbo, da si ne morem privoščiti izgovora, da jih je pretežko najti v zjutraj?
Nekdo se bo zagotovo zbudil, to je to.
Včasih sem mislil, da je to naključje, nasmeh vreden nasmeha, a nič več. Po sedmih trdnih letih starševstva in sedmih letih doslednih primerov, da so vsi štirje moji otroci nenehno ovirali moja prizadevanja, zdaj bolje vem - moji otroci me želijo dobiti.
Lahko zaznajo, ko imam trenutek ambicije, porast ustvarjalne energije ali rok, ki ne vključuje navdušenja nad napihnjeno plenico po celem telesu tri minute pred šolskim prevzemom. To je kot nekakšno veselje, ki ga poskušam zatreti v svojem telesu, ko sem z vrtenjem na prstih mimo njihovih spalnic v svojem poslanstvu, da bi prišel v svojo pisarno, tako močno izžareva, da jih vse takoj zbudi.
Ko pomislite, je absurdno, kako pogosto so se moji napori, da vstanem pred svojimi otroki in se pridružim klubu kul mamic, da se zjutraj dejansko oblečem, zmotili. In različne metode, s katerimi mi otroci uničijo jutra, so skoraj tako odlično oblikovane, da si ne morem pomagati, da jim ne bi privoščil nesramnega kima.
1. Metoda »Počakaj, da mamina zadnjica zadene stol«
Ta mi je najljubši, ker vsakič padnem vanj. Uporaba te metode zahteva, da eden ali več mojih otrok počaka, dokler zjutraj na prstih ne preidem mimo njihovih spalnic, si umijem zobe in si nataknem očala, skuhala lonček kave, zagnala računalnik in potem, ko je zadnjica milimetrov stran od mojega stola in ko vdihnem prvi slastni vonj svobode, se zbudi s krikom jokati. Prekleto, ti otroci so dobri.
2. Metoda "Zbudi se dve sekundi, preden se oglasi mamin alarm"
Užival sem v tej posebni zlobni genialni metodi pred nekaj jutri, ko sem za dve uri zgodaj nastavil alarm in načrtoval obilen zajtrk ter se lotil dela. Tako si lahko predstavljate mojo zgroženost, ko se je moj 4-mesečni otrok zbudil le nekaj minut, preden se mi je alarm sprožil-in nato se je zadržala pri zajtrku prvakov pri mojih prsih za čas, ki sem ga načrtoval sam čas. Otrok: 1, mama: 0.
3. Metoda "Vzemimo premike"
Oh, človek, tega vsi poznamo, kajne? Začne se z nekaj znaki pivovarskih težav pred spanjem, ko vas bodo otroci opozorili, kaj je pred nami. In potem se bodo počasi, a zanesljivo zbudili drug za drugim, kot pridni vojaki nespečnosti, ki so. Takoj, ko enega zataknete in položite utrujeno glavo, se pojavi naslednji, dokler niste le žalostna lupina vašega prej motiviranega jaza.
4. Metoda "prsi ali prsi"
Redka priložnost, da lahko uspešno nadmašim svoje otroke in se zbudim pred njimi, ne da bi se kdo prebudil, je obenem tudi dojenček se bo odločil, da bo prespal celo noč, zaradi česar bo tudi moj "sam" čas strašno boleč in rahlo nereden, ko začnem puščati skozi kopalni plašč. Namesto da bi v blaženi tišini spil kavo, sem raje zaželel, da bi se otrok zbudil, da bi si že lahko olajšal.
Nekega dne se bom naučil, kako prelisičiti lastne otroke, do takrat pa me boste, prijatelji, našli obkroženo v ne vedno mirnem dremežu poraženega materinstva. Sladke sanje.
Več o starševstvu
Kako je posvojiti med nosečnostjo
Mama trdi, da boste zaradi prehranjevanja kot malčka shujšali
Načini, kako narediti konstruktivno kritiko bolj konstruktivno
