Otroci so odvratni. Evo, kako ravnati.
Saj poznate tisto stvar, ki jo naredijo vaši otroci, ko imajo prazen zavitek sladkarije, kos papirja ali skorjico sendviča in – namesto da bi ga odpeljali do smetnjaka, ki je 4 metre stran – ga predajo ti? Večino časa odprete roko in jo primete. To je verjetno zato, ker ste toliko let jemali njihove naključne smeti, da jih sploh ne opazite več. Poleg tega boste morda pozneje lačni teh skorjic za sendviče.
Tukaj je zabavno dejstvo: popolnoma enako sranje se dogaja v šoli. Razen tam učitelji nimajo časa ves dan ponavljati vaših slabih starševskih navad. Torej vaš otrok svoje naključne smeti preprosto potisne v svojo mizo. Kjer se nabira, dokler ob koncu šolskega leta vsega ne prinese domov.
Predšolske smeti so imele potencial.
Majhni otroci menijo, da so njihove osebne stvaritve neverjetne. To je delno vaša krivda za ploskanje, ko so kakali. Toda v predšolskem obdobju je bilo samoobčudovanje vašega otroka še vedno srčkano. Učitelji so vse to poslali domov v njegovem nahrbtniku, ker je odražalo nove »veščine«.
Slikanje s prsti! Risba opazovanja narave! Bleščice z lepilom v škatlah za jajca! Umetnost madežev ste cenili, ker ste – čeprav je bila videti kot delo levomožganskega dojenčka šimpanza – še vedno mislili, da je vaš otrok lahko ustvarjalni genij. Raje ga shranite, če se izkaže, da je Picasso bleščečega lepila.
več: 25 opravičil otrok, ki jim je popolnoma žal, ne žal
Do pozne osnovne šole je samo smeti.
V drugem razredu so njegove lepilne kapljice še vedno izgledale popolnoma kot lepilne kapljice. Skupaj s svojimi slabimi veščinami se je držal tudi nerealne vere v povezavo med smetmi in genijem. Nikoli ta zgrešena vera ni bolj očitna kot zadnji dan šole, ko učitelji razrednega pouka vsem učencem razdelijo rabljene papirnate vrečke in jim naročijo, naj izpraznijo svoje mize. Ali vaš otrok ne potrebuje ničesar, kar je bilo razbito na zadnji strani te koče? Seveda ne. Ker niste tam, da bi to sprejeli ali zasipali z nezasluženo pohvalo. Namesto tega vrže vse v torbo, torbo odnese domov in jo odloži na prednjem hodniku in - ko ga končno opazite in vprašate, kaj za vraga je - vztraja, da ga želi "rešiti." Za seveda. Shranite iztrebke na mizi. Picasso ve najbolje.
Vedite, kdaj je čas za metanje.
Mame se počutijo tako slabo, ker so razočarale svoje otroke. Ko bi nam le bili všeč njihovi kakci na mizi. Poslušajte, mlade mamice: tudi vzgojiteljice ne. Edini razlog, zakaj vse pošiljajo domov, je, da vse to sranje z bleščicami in lepilom zapolnjuje njihov prostor na hodniku, ki ga potrebujejo za mokre rokavice in dodatne plenice. Postavite Juniorjevo kopičenje v perspektivo. Če je torbo pustil v preddverju, mu ne more biti tako dragocena. Torej imate dve možnosti. Najprej lahko vržete celotno torbo. Prednost tega pristopa je, da je del teh odpadkov na mizi morda pokvarljiv, tako da boste z odmetavanjem preprečili, da bi se mravlje naselile v dnevni sobi. Druga možnost je, da greste skozi vrečko.
Storite to ob prvi priložnosti ali do 16. avgusta, kar nastopi prej. Prepričajte se, da vašega otroka ni doma, da vam ne more dati nobenega vnosa. Če se odločite za to možnost, se prepričajte, da naredite samo dva kupčka. En kup je za predmete za večkratno uporabo v dobrem stanju. Drugi kup je za sranje, ki je neuporabno, polomljeno in/ali površno narejeno. (P.S. Drugi kup bo veliko, veliko večji.)
več: Kaj se zgodi, ko se mama do konca posveti Marie Kondo otrokovim stvarem
Kup #1: biti rešen
- 1 prazna mapa
- 1 skoraj prazen zvezek, dobro ohranjen
- 1 stara plastična vrečka s 6 $
- 1 neodprta tuba antibakterijskega gela za roke
- 3 lepilne palčke
- 15 peres in svinčnikov
- 1 prazen peresnik
- 1 kompas
- 1 kotomer
- 4 pari nogavic
- 1 snemalnik
- 1 kalkulator
- 1 skavtska značka
Kup št. 2: za premetavanje
- 1 modri gumijasti jež brez obraza, verjetno najden na igrišču
- 1 brezplačni papirnati zaznamek z mavričnimi tiskanimi črkami ODLIČNO
- 1 tablica z imenom na mizi, "okrašena" z napisoma "I'm awesome" in "Hey peeps"
- 1 stara plastična vrečka, v kateri ni ničesar
- 1 iztrgana stran pobarvanke mladičev tjulnjev na ledeni gori, slabo obarvana
- 8 drugih površnih slik
- 1 posoda Altoidov, ki vsebuje 3 Altoide
- 1 škatla Tic Tacs, ki vsebuje 2 Tic Tacs
- 1 škatla Tic Tacs, znotraj škatle Altoids, ki vsebuje 1 Altoid
- 1 kos papirja, laminiran, imenovan Candy Trading Sheet, ki navaja relativne vrednosti (1 kos žvečilnega gumija = 2 Altoida = 3 Tic Tac)
- 1 Santa Claus Pez dozirnik, nikoli uporabljen, ker nihče pravzaprav ne mara Pez
- 1 denarnica za kovance z lepilnim trakom, upajmo, da ni bila izdelana med šolskimi urami
- 2 opombi na indeksni kartici z napisom »Sem ti všeč? Odgovori in vrni«, oboje ni vrnjeno
- 1 paket ušesnih čepkov, ki vsebuje 1 umazan ušesni čep
- 1 plastični Slinky, poškodovan
- 12 nepopolnih delovnih listov, nikoli oddanih
- 4 vrnjeni testi iz matematike, nikoli pokazani staršem
- 3 palčke za sladoled, prekrite z lepilom ali pljuvankom
- 1 vijolično plastično velikonočno jajce
- 1 napol pojedena gurmanska čokoladna tablica s kokosom in curryjem
Opomnik! Otroci hrepenijo po nekdanjih odpadkih na mizi le, če jih vidijo. Drek vedno zakopljite na dno koša za smeti in ga za varnost pokrijte s pokvarjeno zeljno solato in usedlino kave, da ne bodo niti pogledali.
Ponatisnjeno z dovoljenjem. Usrana mama za vse letne čase: pol-@sing vse leto, Alicia Ybarbo in Mary Ann Zoellner z Erin Clune. Naslednja uspešnice New York Timesa Uspešnica New York Times Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, knjiga pride na prodajne police 5. aprila. Lahko dobite več Usrana mama na njihovi spletni strani.
Preden greste, preverite naša diaprojekcija spodaj:
