Kar jaz imenujem "spoštljivo starševstvo", se je razvilo v mnogih letih izvajanja terapije z odraslimi, ki so odraščali s starši "starega sloga" po vsej državi, iz vseh družbenih slojev. Vsi so odraščali z dokaj nizko samozavestjo. Niso znali stvari dobro premisliti. Niso znali dobro rešiti problemov. Niso znali ponovno oceniti situacije in sredi toka spremeniti tečaja. Sovražili so, da se motijo. Ko so se zmotili ali delali napake, so imeli v svojih glavah veliko negativnega dialoga, ki je spominjal na tisto, kar so jim starši govorili, ko so bili mlajši. Ko smo pogledali, kako so bili starši, so se pokazale nekatere skupne teme.
Ker sem tako rekel?Večina ljudi, ki so bili starši med 1940-imi in 1980-imi, je bila vzgojena s starši, ki so na večino vprašanj zakaj odgovorili z »Ker sem tako rekel« ali »Ker sem tvoj mati oče." Starejši starši niso videli potrebe, da bi pojasnili, kaj je bilo njihovo sklepanje, niti se niso trudili razložiti, kako so prišli do svojih zaključkov. njihovi otroci. Stvari so bile takšne, kot so bile, ker so bile. Tako je bilo otrokom večinoma povedano, kaj naj naredijo, kako naj to naredijo, in če tega niso upoštevali, so bili kaznovani. Niso jih naučili z zgledom, kako stvari pretehtati in se odločiti med nekaj možnostmi, kaj bi lahko delovalo najbolje in zakaj bi bilo najbolje.
Poleg tega, ko so ti odrasli delali napake kot otroci, so se zaradi tako močnih enovrstičnih besed sramovali kot: "Kaj je s tabo?" Kaj si mislil?" "Kaj je narobe s teboj?" in "Kako si lahko tako neumen?"
Napake ustvarjajo priložnosti za učenje
V spoštljivem starševstvu se napake štejejo za čudovite priložnosti za: a) komunikacijo s svojim otrokom; b) deliti ideje; in c) učijo se iz življenjskih izkušenj. Napako z otrokom lahko spoštljivo premislite z metaforo filma. »V redu, kar se je pravkar zgodilo, je vzeti eno. Zdaj pa se pogovorimo o "vzemi dva." Če bi vam bila dana priložnost, da to storite znova, kaj bi radi spremenili glede tega, kako ste se odzvali ali se spoprijeli s situacijo. Kaj misliš, da bi imel za posledico bolj ___________ konec?« Raziščite otrokove zamisli. Predstavite njegovo novo idejo kot "vzemi dva" kot v filmih, tako da pogledate, kaj bi se lahko zgodilo, če bi poskusili nov načrt namesto starega načrta.
Nato lahko svojega otroka vprašate, ali ga zanima ideja "vzemi dva" ali "vzemi tri", na katero ste pomislili. Ko v celoti raziščete alternativne načrte vašega otroka in kako bi lahko delovali drugače/bolje, ga bo zelo verjetno zanimalo, kaj bi lahko predlagali. S tem se izognete didaktičnemu predavanju starša, ki vse ve in pomagate svojemu otroku, da se nauči, kako rešiti problem, ponovno oceniti situacijo ter se počutiti spoštovanega in ljubljenega. Spoštljivo starševstvo lahko razvije vse potrebne življenjske spretnosti, vključno z dobro samopodobo.
Druga alternativa je, da se usedete z otrokom in rečete: »V redu, pogovoriva se o tem, kaj se je zgodilo in kaj želiš naslednjič narediti drugače, da ne bo ponovi.” Po takšni odprti razpravi brez obsojanja se je vaš otrok naučil in lahko to stori drugače, saj ga sram ne bo preprečil obsodba. Otroka lahko tudi vprašate, potem ko slišite njegov prispevek, ali želi slišati vaš pogled na situacijo. Ko boste otroka pozorno poslušali, bo ta veliko bolj pripravljen poslušati vas. Če svojega otroka vprašate, ali želi slišati vaše mnenje, ga vabite k sodelovanju, namesto da bi mu pridigali. Postane prijazna interakcija in ne prepir ali didaktično predavanje, kjer se vaš otrok po tretjem stavku obrne na besede.
Izmenjava idej
Starš, ki uporablja tehnike spoštljivega starševstva, pozorno posluša otroka, še posebej, če otrok dobro premišljeno razloži. Po poslušanju lahko starš spoštuje otrokov prispevek tako, da ponovno razmisli o svojem stališču glede na to, kar je otrok pravkar predlagal. Starš mora skrbno pretehtati, katera možnost je bolj smiselna: perspektiva staršev ali otroka. Če gre za žrebanje, je pomembno, da se izmenično odločate po svoji ali otrokovi poti. Kasneje se lahko oba pogovarjata o prednostih vsakega načrta in njegovih »posledicah«. Vaš otrok se bo dobro počutil, ko bo videl, da sprejemate njene ideje.
Kako osvobajajoč koncept, da staršem ni treba biti pod pritiskom, da imajo vse odgovore. Lahko upoštevate otrokove ideje in ko so drugačne od vaših, a veljavne, jih uporabite in se otroku zahvalite. Če se zamisli ne izkažejo dobro, ko jih udejanjite, potem lahko oba pogledata, kaj se je zgodilo, in se iz tega kaj naučita. O stvareh se lahko pogovorite brez obsojanja. Lahko rečete: »Zdaj se je tudi meni zdelo to dobra ideja. Poglejmo, zakaj ni delovalo tako dobro, kot smo mislili, da bo. Ali je bila ideja sama tista, ki je morala nekoliko spremeniti ali so bile okoliščine, ki obkrožajo tokratno situacijo, botrovale temu, da se je tako izšlo?«
Pomembno je, da imate enake vrste razprav, ko se vaše ideje ne uresničijo tako, kot ste mislili, da se bodo. Kakšne boljše lekcije in spretnosti lahko naučite otroka kot to, kako nekaj pogledati, brez sramu in reči, "Kako lahko to naslednjič naredim bolje?" In nato naslednjič dejansko uporabite boljše ideje in opazujte boljše rezultate.
Toliko tega, kar vidim v svoji pisarni, ko imajo najstniki ali odrasli nizko samopodobo, izhaja iz vrst sporočil, ki temeljijo na sramu, in so jim jih starši povedali, ko so bili majhni in so delali napake. Poznate vrste sporočil, ki neposredno nakazujejo, da ste bili neumni, da ste tako razmišljali, namesto da bi prejeli neobsojajoče sporočilo, kot je: »Prosim, povej mi kar si mislil, da se bo zgodilo." In potem, ko slišite otrokovo razlago, recite nekaj takega: »Vidim, zakaj si tako mislil glede na to, kar si razmišljanje. In pravkar ste mi dali logično razlago, ki se je zdela smiselna, vendar se ni izšlo tako, kajne? Ste pripravljeni pogledati, kaj ste morda izpustili iz svojega razmišljanja in kako bi lahko naslednjič na to pogledali drugače? Kajti če pomislimo na več možnosti, potem boste imeli več možnosti, kako se odzvati v takšni situaciji, ko se naslednjič pojavi.«
To je izmenjava idej v spoštljivem učnem procesu. Če se lahko tako odzovete, se vaš otrok počuti dobro glede svojega razmišljanja. Sčasoma je bolj primerna za uporabo tega postopka, ko vas ni zraven in se mora sama modro odločiti.
