Ko srečam sorodnike in se pogovor neizogibno prelevi na naše otroke po približno šestdeset sekund praznega klepetanja, pogosto rad malo opišem svojo starševsko izkušnjo Šala. Veste, eden od grozne enote, ki so bile včasih očarljive, zdaj pa so z neusmiljenim ponavljanjem izgubile vsak košček izvirnosti. Tale je moj:
"Nihče mi ni rekel, ko sem se odločila zanositi z drugim otrokom, da nimava istega otroka."
Včasih se ljudje rahlo hihitajo, vljudno nasmehnejo ali modro prikimajo z glavo. Toda kot starši delimo skrivno razumevanje. Ta šala je grozna, očitna resnica. Ko se drugič odločite za starševski posel, to storite oboroženi z izkušnjami in znanjem o resničnosti starševstva svojega prvega otroka. Strinjate se, da boste vstopili v ta grozljiv krog pomanjkanja spanja in ponižnosti, da se predate do zadnje trunke potrpljenja in prostega časa, ker razumete, kaj boste prejeli v zameno. Razen tega je to iluzija. Ker nikoli ne boš dvakrat isti starš.
Se spomnite tistega starša, ki je v dveh tednih treniral svojega otroka? Čigav sin je bil tako lepo vzgojen, vljuden in sladek, da bi ga drugi starši preprosto povabili k sebi, v upanju, da se bo obrisal na svoje potomce? Starš, ki si je tri leta lažje odpeljal triletnega otroka v Evropo, ko je vozil po tirnicah, z vozili ga do Louvrea, žičnice na pobočju v Švici in na nočnem vlaku v Rim? No, ta starš je mrtev. Moja hči jo je ubila.
Več:Svoje otroke sem začel učiti o spolni identiteti kot malček
Moja hči je težak otrok. Ko smo bili povabljeni na obiske ali se srečali s prijatelji, sem začel miselno aritmetično seštevati, kako boleče se bo spopadati s privlačnostjo, da se izognemo vsakodnevnemu patosu. Trenutno je na skrajni strani malčka in to zagotovo otežuje situacijo. Toda v resnici je bila tudi ona težak otrok. To je ona. Je močno trmasta, hudo neodvisna in izjemno čustvena. In prirojeno agresiven. Obstajata nekaj načinov, na katere sta ona in njen brat enaka. Oba sta zelo inteligentna in artikulirana otroka. Sicer je on sonce njene lune, svetloba njene temne, vesel veleposlanik njene tihe odmaknjenosti.
Pričakujem, da cenim njeno osebnost ne le zaradi izziva, ki ga predstavlja, ampak tudi zato, ker se z njim globoko poistovetim. Prepoznam se v njeni nepripravljenosti zaupati drugim, njeni potrebi po nadzoru in strahu pred ranljivostjo. Je goreča krogla intenzivnosti in moči, neustrašna v svojem zaupanju. Moja hči bo kričala hišo, preden vam bo zadovoljila skladnost. Najpreprostejša prošnja ("Ali bi si lahko vzela čevlje, prosim?") Se nasmehne, ko teče v v nasprotni smeri in kričal "Ne, nikoli!" Medtem ko je ta neizprosen boj izčrpavajoč, moja notranja feministka pleše z veselje. Moja hči ne bo nikoli dvomila vase, razen če je naučijo, nikoli ne bo dala niti centimetra, ne da bi si prislužil. Ne razumite narobe — Ne spodbujam nasilja ali nesramnosti. Ko pa jo sosed prosi za objem in ona odločno reče ne ter pride in mi stoji ob strani, se razveselim. Nikoli mi je ni bilo treba učiti, da je njeno telo njeno. Preprosto nikoli nisem spodkopal njene asertivnosti.
Več:Svoje otroke nisem krstil, ker želim, da bi našli svojo vero
Seveda vse te težave pridejo s svojo nagrado. Svojo naklonjenost in navdušenje svetu zavira, vendar jo iz srca predaja redkim, ki jim zaupa. Večino časa, čeprav sem predmet njenega upora, sem tudi edini sprejemnik njenega neomajnega oboževanja. Implicitno mi zaupa. Intenzivnost in globina našega odnosa je nekaj, za kar upam, da ga bomo lahko zadržali v prihodnjih letih, kljub vmešavanju hormonov in zunanjega sveta.
Pred nekaj tedni je imela moja hči značilno jezo zaradi nečesa, na kar sem že zdavnaj pozabil. Precej hitro je prerasla iz nizkocenovnega mučenja in jokanja do popolnega joka, brcanja po nogah in udarjanja s pestmi. Odložil sem jo na posteljo in ji rekel, da se bo morala umiriti, preden bo lahko prišla iz sobe. Ko sem se obrnil, da bi odšel, je pritekla k meni, zamahnila s pestmi v centimetru od mojega obraza in hripavo kričala. Nekateri starši bi jo zadržali in jo poskušali prisiliti v časovno omejitev. To bi bil napačen način ravnanja s hčerko. Preprosto bi se še stopnjevala in se hranila z intenzivnostjo reakcije. Nekateri starši jo lahko ignorirajo in zaprejo vrata. To bi jo razjezilo in verjetno bi postala nasilna, trkala v vrata in se vrgla na preprogo. V tistem trenutku sem z njeno sproščeno jezo v njenih očeh prepoznal nekaj pomembnega. Bilo jo je strah. Izgubila je nadzor in intenzivnost čustev jo je prestrašila. Potrebovala me je. Če bi jo poskušal prisiliti, da se umiri, bi to sčasoma lahko storila, vendar bi jo naučil, da je to, kar čuti, nesprejemljivo in da ga je treba zadušiti. Če bi šla skozi vrata, bi sporočila, da tega, kar čuti, ne more deliti z mano.
Tako sem preprosto padel na tla in odprl roke. Nisem rekel niti besede. Z jecanjem je padla vanje in skoraj takoj sem videl, kako se je napetost začela sproščati v njenem telesu. Vsa ta strast je darilo, ki ga nikoli ne želim, da bi se ga sramoval. Naučiti se mora tega upravljati, usmeriti v načine, ki bodo tej energiji omogočili, da namesto pošastnega ustvari nekaj lepega. To je izziv, pri katerem bova morala oba delati. Imam težko hčerko. Hvala bogu. Drugače si ne bi želel.
Več:Ljubljeni, nehajte spraševati, kdaj bomo imeli otroke
