Ko preidemo v štirideseta, se potopimo v petdeseta ali celo doživimo šestdeseta, telo neizogibno izgubi videz in vitalnost, zato je pomembno, da delujejo sile, ki podpirajo to, kar v resnici smo. Eden od teh je moč odnosov.
"Staraj se z mano," pravi Robert Browning, "najboljše šele bo: zadnje, za kar je bilo prvo mišljeno."
Toda kako nam odnosi pomagajo? Ali bi morali vse življenje imeti enake prijatelje? Kdaj je čas za prekinitev določene zveze? Tukaj je pet praktičnih strategij, ki jih morate imeti v mislih.
1. Za prijatelja starost ni pomembna:
Povezani so z nečim globljim, zato nam tesni prijatelji pomagajo ostareti bolj graciozno. Še več, prijatelj blaži ostre vetrove, ki bodo nujno zapihali skozi naše življenje. Boleča izkušnja bo vedno bolela, a prijatelji, ki nam stojijo ob strani, nas lahko zaščitijo pred vplivom izgube, ponižanja in bolečine; v njihovi družbi najdemo kotiček miru in ljubezni.
Pogosto sem se spraševal, zakaj moj prijatelj iz srednje šole, ki ga poznam več kot 40 let, ne moti, da moj lasje postajajo tanjši in da nisem drzno čeden blond dvigovalec uteži, kot sem bil, ko smo prvič lovili dekleta skupaj? Zakaj sem vedno dobrodošel v njegovem milostnem in prijaznem domu, dokler želim ostati? In ko me je po nespametni napaki zapustila večina tistih, ki sem jih imenoval prijatelje, kako je lahko ta človek rekel: "On je moj prijatelj, ne glede na to, kaj naredi?"
Zagotovo zato, ker se nekaj v prijateljstvu dotakne večnega v nas. Pravi prijatelj je povezan s tem, kar boš vedno ti, ne glede na preobrate, ki jih lahko prinese čas ali okoliščine. Biti s takšnim prijateljem je, kot bi se gledal v pravo ogledalo, ne v tisto v kopalnici, v katerem se vidijo gube na tvojem obrazu in povešen trebuh. To omogoča vpogled v notranji mir naše duše, ki »ne more biti ranjen ali opečen, zmočen ali posušen – nikoli in povsod, nepremično in večno.« Ta jaz je, kot tukaj pravi Bhagavad Gita, tisto, kar pravi prijatelj vidi v nas in ljubi.
2. Potreba po sprejemanju:
Starejši kot smo, bolj strpni moramo biti do tega, da ljudje nismo popolni. Večina ljudi ni svetnikov in ne moremo pričakovati popolnega prijatelja. Ko smo bili mladi, nas je prijateljstvo izpolnjevalo in določalo; Imam te posebne prijatelje, torej to sem. Morda bi se celo zazvali na prijatelje, da bi izvedli skoraj čudežne rešitve, saj bi jih tudi rešili, ko bi jih pustil dragi ali jih vrgli iz službe.
Toda ko rastemo iz otroškega jaza, je prijateljstvo manj to, da smo Peter Pan ali superženska, ampak bolj deljenje. Starejši kot smo, bolj se učimo tolerirati manj kot popolno. Včasih prijatelji ne morejo biti tam za nas, ko si jih resnično želimo, zaradi njihovih nujnih potreb; tudi mi smo imeli trenutke, ko smo bili tako zatopljeni v svoje težave, da jim nismo mogli pomagati. Prejšnji večer sem spet videl video "Don Juan" in se čudil, ko je Marlon Brando svoji ženi rekel: Faye Dunaway, »Kakšni so tvoji upi in sanje, ki so se izgubili na poti, ko sem razmišljal o jaz?"
Ko znamo priznati svoje slabosti in odpustiti tistim, ki jih ima tudi naš prijatelj ali partner, sprejmemo človeka, ki je večen in ni podvržen spremembam našega telesa in videza.
3. Kdaj končati prijateljstvo:
Ko odraščamo, potrebujemo ljudi, ki bodo resnično tam, zato je pomembno, da dobro in natančno pogledamo svoja prijateljstva. Včasih se ne zavedamo, kako enostranski so lahko. Imel sem prijatelja, umetnika in pisatelja boemskega tipa, ki je veliko govoril, jaz pa sem pozorno poslušal. Toda kadar koli sem govoril o svojem življenju, se ni nikoli odzval. Namesto tega sem slišal več o njegovih dogodivščinah na kameli v puščavi ali o njegovih dneh peke v slaščičarni svetovnega razreda v Parizu.
Zanj je bilo razmerje hranjenje njegovega narcizma in nič drugega. To me je naučilo, kako pomembno je izločiti vsa prijateljstva, razen najbolj kakovostnih. Potrebujete dovolj poguma, da končate prijateljstva, ki niso obojestransko koristna; tudi na zakon je treba gledati z vprašanjem, ali so bremena in radosti enakomerno razdeljeni (in k sreči se vedno najde kakšna terapija, ko niso)?
Ko se staramo, je ključnega pomena, da imamo prijatelje in partnerje s skupnimi interesi, ki nas lahko vidijo, slišijo in podpirajo, tako kot mi njih.
4. Ne glede na to, ali ste močni ali šibki, bodite pozorni, da bo življenje preizkušalo vaša prijateljstva:
Pripravljeni moramo biti tudi na tragična razočaranja. Ko sem dopolnil 40 let, mi je prijatelj rekel: »Stephen, res si imel nekaj posebnega, ko si bil mlad, pravo iskro. Zdaj si to izgubil." Ne bi me smelo presenetiti, da tej osebi, ko sem doživela življenjski zlom, gravitacija ni ustrezala. Všeč ji je bila moja bolj brezskrbna mladost, ki je minila, in ko so prišle težave, se je hitro lotila drugih stvari. Toda drug prijatelj me je poklical z velikim strahom in rekel: »Ne prenesem tega, kar se je zgodilo. Kaj lahko naredim?"
Zato ne stavite vsega na eno določeno zvezo, saj je lahko prav ta tista, ki ne obstane. Začutite v svojih globinah, stojte ob strani, kdo v resnici ste, in našli boste prave prijatelje, ki vam bodo prav tako stali ob strani, tudi v najslabših scenarijih.
5. Poskusite komunicirati iz moči, ne iz potrebe:
Vsakdo ima rad osebo, katere življenje je dovolj polno, da daje iz obilja. Ne glede na to, ali gre za prijateljstva ali dejavnosti, napolnite svoje življenje s tistim, kar največ šteje, sprejemajte odločitve, ki temeljijo na vaši resnici, in postali boste oseba, katere sreča je nalezljiva. Kajti močnejši in samozavestnejši kot se počutimo, ko se staramo, manj smo odvisni od drugih in lahko preprosto uživamo v njihovi družbi. To zaupanje izhaja iz resnega iskanja našega notranjega središča, iskanja prebujenega pogleda na to, kdo smo in kaj želimo. In s tem si bomo prislužili najboljšega in najbolj vztrajnega prijatelja, kar jih lahko imamo – sebe.
