Bil sem mlad, star nekaj dvajset let, šele ko sem končal fakulteto in sem bil potopljen v zagotavljanje položaja, ki bi ga lahko opredelil kot kariero in službo. "Kje se vidiš čez pet let?" Spomnim se, da me je vprašal kadrovski vodja. Takrat je bilo enostavno odgovoriti. "Zagotovite si službo na poklicni poti, ki jo imam rad." Sledi: »Biti velika prednost za podjetje, tako da napredujem do statusa direktorja.« To je bil moj cilj. To se je zgodilo.
Več: Po letu izgube sem se naučil, da je moja nesreča povezana z osamljenostjo
Spomnim se tistega istega dvajsetletnega dekleta, ki je lovila sanje o ljubezni in poroki. Opredelitev sebe in svojih želja do naslednje faze življenja. Ostajam v upanju, da bom kmalu nosil diamant na prstu levega prsta in določil datum za "Jaz!" Končno se je zgodilo.
Zdaj se ozrem nazaj in se lahko spomnim trenutka, ko se je ideološki premik čaščenja lastnega poklicnega uspeha odmaknil od gradnje družinskih temeljev. Kmalu zatem, ko sem bila noseča, in mesece pozneje je moja hči z velikimi lepimi očmi strmela vame. Moje sanje o slišanju "You're advanced" so se spremenile v "Pridi sem, mama." To se je zgodilo.
Do takrat sem lovil življenjske situacije. Cilji, ki bi jih lahko preveril na seznamu. Bili tam, naredili to, opravili so bili doseženi v tej stvari, imenovani življenje.
Potem se je nekaj zgodilo. Nehal sem loviti stvari. Namesto tega je moj um hitel do mojih občutkov in čustev in jaz sem sebe in vsak uspeh v svojem življenju opredelil po tem, kako sem se počutil tisti dan.
Stara sem trideset let in večino svojega življenja sem se borila, da bi bila srečna. Naj to potone v sekundi. Vem, da sem.
Sreča je postala neke vrste sanje, ki jih vsi lovimo, še posebej kot Američani. Postali smo obsedeni s tem, da smo srečni. Zdaj ga slišite ves čas, bolj kot kdajkoli prej. "Kako se zaradi tega počutiš?" vprašamo svoje otroke. "Ali si srečen?" Vaš šef vas celo vpraša med pregledom. Ko preverjamo življenjske dosežke, postavljamo srečo na piedestal.
To cesto sem prečkal letos. Sodelavec me je na precej surovem, ranljivem sestanku vprašal: "Kaj te motivira?" Pogledala sem gor in brez zamudil sem utrip, sem odgovoril: "Sreča!" Dobesedno sem lahko prebral njene misli skozi njeno neverbalno odgovor. Toda potem je to zazvonila in rekla: "No, potem nismo usklajeni."
Ta pogovor me je preganjal še dneve, tedne in mesece. Ne zaradi njenega odgovora, ampak zaradi mojega odgovora. Odgovor na srečo.
Ne gre za to, da ni res. Želim biti srečen in sreča me motivira. Kdo ne želi biti srečen? Ampak, zakaj ga lovim, ko ga ni mogoče loviti?
Dejstvo je, da kot odrasli lovimo prav to stvar, kot starši pa smo pri tem še slabše, če ne zase, kot za svoje otroke. Tako smo osredotočeni na to, da bi bili srečni ljudje.
Bila sem obsedena s tem, da to jesen peljem svojo hčerko Lo na pravi bučni obliž. Požrlo me je. Moral sem to narediti! Pravzaprav je pokvarilo dobro nedeljo z možem, ker so načrti, da se udeležim, propadli. Lo je zadremala ob nenavadnem času, ravno sredi dneva in naši upi, no, moji upi, da ga bo buča popravila, so zbledela. V mojih mislih je bil posnet najin skupni dan. Vedno bolj sem se počutil kot neuspeh, ko sem brskal po Facebooku, ko je mirno dremala in videla druge mame in očete na lokalni kmetiji, ki sodelujejo pri jesenskem dogodku. Svoj uspeh kot starš sem postavil na izpolnitev te naloge. Želel sem ji dati to izkušnjo in želel sem jo videti srečno in jo osrečiti.
Končno nam je to uspelo, vendar nikoli nismo stopili v sam bučni obliž. Moja hči je bila namesto tega zadovoljna z drsnimi deskami, ki so posejale kmetijo. Hihitala se je nad poskočnimi kroglicami, ki so bile vržene po travniku, obdanem z ograjo za bale sena, in veselo stopala naokoli v silosu, napolnjenem s koruznimi zrnci. Pravzaprav je imela kmetija ogromno možnosti in več zabave, zaradi katere se je moj dveletnik lahko smejal in igral ure, morda celo dneve. Čeprav se je po eni uri povzpela v voziček, zgrabila odejo in ogrinjalo ter tiho opazovala stotine otrok, ki se igrajo okoli nje, ko sem jo gnal skozi polje.
Bistvo je, da ni imela pojma, da smo se vozili dve uri na ta kmetijski festival. Ni imela pojma, da je to edina stvar, zaradi katere se je njena mati več tednov norela. Ni vam znala povedati, če ste jo zdaj vprašali, kaj smo počeli in kam smo šli. Da, takrat je bila srečna, vendar je bila zadovoljna tudi med vožnjo domov, ko je gledala Zamrznjena iz DVD predvajalnika in se je smejala, ko smo se ustavili, da bi ji prinesli mac in sir za večerjo.
Več: Ne, prikrivanje ni rešitev za to, da se moja predšolska hčerka sramuje telesa
Postanemo tako paralizirani zaradi ideje, da osrečimo svoje otroke. Ne glede na to, ali ste kot jaz in morate zasesti mesta svojih otrok ali čutite potrebo po nakupu zadnje igrače, se ne zavedamo, da jim kupujemo srečo, ki jo lovimo. To vidimo ves čas – otroci želijo sodelovati z nami. Želijo imeti majhne, pomembne povezave. Mi kot starši znova ustvarjamo idejo, da moramo osrečiti svoje otroke, in zanje lovimo te sanje o sreči.
Sreča ni cilj. To je čustvo, ki je posledica sprejetih odločitev ali življenja v dobrem trenutku.
Zato mi je vseeno, če je moja hči srečna.
Ni moja naloga, da jo osrečim. Namesto tega je moja naloga, da sprejemam dobre odločitve zanjo do dneva, ko jih bo lahko sprejela sama. Moja naloga je skrbeti za to, da je produktivno človeško bitje, ki je spoštljivo in dostojno na tem svetu, ki ve prav od napačnega, ki spoštuje avtoriteto, ki ceni moralo in zna ceniti življenje, ki ji je bilo dano. Moja naloga je, da ji zgradim močne temelje, da bo lahko stala in sijala. Morda je najpomembnejše, kar lahko naredim, da jo ljubim in skrbim zanjo ter da se počuti lepo in pomembno. Da se počuti cenjeno. Moja naloga je, da zgradim njeno jedro in njeno samozavest, podobno kot svojo.
Namesto tega si moramo prizadevati za zadovoljstvo. Lahko se počutim poraženega zaradi slabega dne, a še vedno držim glavo visoko, ker sem zadovoljen. Lahko se počutim kot neuspeh mame, ker ne želim delati več kot 55 ur na teden s hčerko doma, ampak sem zadovoljna ko sem položil glavo na blazino, da bi zaspal, saj vem, da ima moja hči pridno delovno, neodvisno mamo, da bo nekega dne lahko pogledala navzgor do.
In tudi za naše otroke bi moralo biti to tisto, za kar si prizadevamo. Koga briga, če so srečni? Naredili jih boste, da za večerjo ugasnejo videoigro, vzamete iPad iz kazni, naredite jih dokončajte svoj grah, jih nastavite na časovno omejitev, jim recite: »Ne« ali »Tega si ne moremo privoščiti« in jih pošljite svojemu soba. Ugani kaj? Ne bodo srečni. Bili bodo prizadeti, žalostni, jezni, razočarani in bodo verjetno kričali: »Sovražim te« in vam zaloputnili vrata v obraz, morda celo nekajkrat, preden se spremenijo v odrasle in se odselijo. Toda skozi čustva, ko sreče ni mogoče najti, ko ste trdo delali, da ste ustvarili dostojno človeško bitje, ki je ljubljeno, bodo tudi oni položili glavo na blazino in občutili zadovoljstvo in ne vedeti. In zato bi me sreča lahko manj zanimala in to je tisto, kar definiram kot uspeh, vreden lovljenja.
Prvotno objavljeno na BlogHer
Več: "Vas", ki smo ga iskali, je v prostovoljnih starših
