Vina je bežná emocionálna niť, ktorá prechádza životom väčšiny žien. Najmä pracujúce matky hovoria o tom, že sú natiahnuté medzi požiadavkami detí a prácou a cítia sa zlomené, keď tu nemôžu byť pre svoje deti. Výskum zosnulého psychológa z Yale Daniela Levensona zahŕňal rozhovory s pracujúcimi matkami o ich prioritách. Väčšina žien uviedla, že najdôležitejšie sú ich deti, ďalšou prioritou je práca, manželia (ak áno jedna) sa dostala na vzdialenú tretiu priečku a priateľky na štvrtej priečke, pretože na ne jednoducho nebolo dosť času priateľstvá.
Keď neurobíte zmeny, ktoré vás privedú k integrite, zdravá vina sa zmení na hanbu alebo sa spojí s hanbou, ktorú už v sebe nosíte. Hanba je nezdravá emócia. Nie je to hlas, ktorý vám pripomína to najcennejšie, aby ste s tým mohli žiť – nie, hanba hlas je ako zlá harpya, ktorá vás vždy strhne a obviňuje za čokoľvek vo vašom živote, čo nie je dokonalé. Hanba je menej o tom, čo robíte, ako o tom, kto ste. Na rozdiel od viny, ktorá zmizne, keď konáte podľa jej posolstva, hanba má pretrvávajúcu silu.
Keď vám rozprávam svoj príbeh, pravdepodobne sa vám vybavia časti vášho vlastného. Ak nemáte vinu matky, pravdepodobne sa objaví nejaká iná vina. Výzvou je zostať otvorený tomu, čo cítite, a potom si to zapísať do denníka alebo sa o to podeliť s milujúcou osobou, ktorej dôverujete. To je začiatok odpustenia si a opustenia minulosti, aby ste mohli byť prítomní v Prítomnosti a robiť potrebné zmeny s otvoreným srdcom.
Bol som 23-ročný postgraduálny študent, keď Justin, môj prvorodený, prišiel nahý a nevinný na tento svet. Keby sme vedeli, že naše prísne uplatňované (a chaotické) plánovanie rodiny má horšie šance ako ruská ruleta, zvolili by sme inú metódu. Ale som rád, že sme to neurobili. Milovala som Justina od momentu, keď rozbil brány môjho lona.
Toto skoré manželstvo s mojou láskou zo strednej školy už bolo na skalách a skončilo by sa ešte skôr, než sa Justin narodil, keby nebolo mojej divokej a divokej matky. "Teraz sa nemôžete rozviesť," vyhlásila. "Čo by si pomysleli susedia?"
Nepoznal som ani susedov, ale moja matka bola impozantná žena, ktorú nebolo možné neposlúchnuť. Nechcela sa zaoberať hanbou slobodnej matky, pretože by to určite poškodilo priezvisko. Vtedy som bol hanebný, ľuďom potešujúci maškrtník z rohožky. Urobil som, čo mi povedali, dúfajúc, že ľudia – v tomto prípade moja matka – ma budú rešpektovať, ak zostanem vydatá.
Život počas tehotenstva bol neskutočne stresujúci. Byť študentom na Harvardskej lekárskej fakulte, kde sme sa navzájom prakticky jedli na raňajky, bolo dosť ťažké. Ťahať sa po chodbách Harvardu mi pripadalo ako plaziť sa púšťou po tom, čo moja ťava zahynula na dehydratáciu. Okrem toho, v celej triede bolo len hŕstka žien a ja som sa nechystala zožrať ženstvo práve vtedy, keď sme sa dostali k medicíne a vede. Bol som odhodlaný byť najlepší, aj keby ma to zabilo... čo sa takmer stalo.
Nielen to, ale s manželom sme boli chudobní. Existovali sme na základe môjho postgraduálneho študentského štipendia, čo nás dostalo hlboko pod hranicu chudoby. Náš maličký byt bol v bezprostrednom nebezpečenstve, že ho odnesú generácie pracovitých švábov, ktoré ho nazývali domovom. Svetlá zhasli bežne, keď neboli peniaze na zaplatenie účtu za elektrinu. Auto muselo byť vždy zaparkované na kopci a jazdiť, kým motor nenaskočil, pretože oprava pokazeného štartéra bola príliš drahá. Našťastie moji rodičia bývali neďaleko a ja som si mohol doplniť naše potraviny z ich špajze – inak by sme mohli ku koncu každého mesiaca, keď peniaze neustále dochádzali, hladovať.
Justin mal dobrú chuť prísť o tri týždne skôr, no stále so zdravou váhou. Dva dni po jeho narodení nás rodičia vyzdvihli z nemocnice a usadili našu novú malú rodinku vo svojom priestrannom dome, kde som mohol mať pomoc. Moja matka niekoľko týždňov trvala na tom, že si najmú profesionálnu detskú zdravotnú sestru, aby ma naučila laná a dala mi pauzu. Snažila sa byť len nápomocná, Boh jej žehnaj, no štedrý dar sa dramaticky skončil.
Žiaľ, detská sestra ma na prvý pohľad nenávidela. Bola som zjavne neskúsená matka a žiarlivo strážila Justina pred mojimi neodbornými a možno smrteľnými postupmi. Sotva si pamätám, ako som ho držal. Po šiestich dňoch popôrodnej depresie som sa vrátila do tried a do laboratória, kde sa naplno rozbehla práca na mojom dizertačnom výskume. Je mi ľúto, že musím povedať, že to bola požehnaná úľava. Aspoň tam bolo miesto, kde som sa cítil kompetentne a ako doma. Prvé semienko viny matky bolo zasiate do úrodnej pôdy môjho mladého srdca.
Počas detstva mojich synov a rokov batoliat, cez základnú školu a strednú školu rástla malá semiačka viny, až mi takmer zadusila srdce. Ako som mohla byť lepšou matkou? Dovoľte mi spočítať spôsoby. Dovoľte mi zhodnotiť dôležité míľniky v Justinovom živote – a neskôr v Andrei –, ktoré som pri práci vynechal. Dovoľte mi premýšľať o tom, ako málo som vedela o výchove detí, keď som nastúpila na materstvo, pravdepodobne jednu z najdôležitejších prác na planéte.
Stratená na mori bez kompasu som sa o materstve dozvedela bolestivo, metódou pokus-omyl. Ak rodičovské zručnosti nie sú v našich kostiach alebo dedičstvo lásky od našich vlastných rodičov, musíme urobiť uzdravujúcu prácu, kým budeme môcť odovzdať iné dedičstvo našim vlastným deťom. Dnes majú mladé matky oveľa viac šťastia ako za mojich čias. V každej komunite je k dispozícii svet odbornej pomoci a spoľahlivých rád o rodičovstve, pestovaní emocionálnej inteligencie, zvládaní stresu a liečení svojej minulosti.
Poučiť sa z pocitu viny a potom ho nechať ísť je jedným z neustálych cyklov rastu, ktorý označuje náš čas na Zemi. Zamotané korene viny matky – alebo akejkoľvek viny – sa nakoniec môžu zmeniť na bohatý kompost, ktorý nás živí. To sa stane, keď si dokážeme odpustiť to, čo sme urobili alebo nedokázali, a namiesto toho oslavujeme, kým sme sa stali.
