Terapia znie ako skvelý nápad – kým si neuvedomíte, že sa musíte stretnúť so skutočnou osobou tvárou v tvár. Zrazu si pomyslíte: Toto nie je nič ako to, čo som videl v televízii. Musím sa otvoriť a odhaliť svoju dušu skutočnému, živému človeku. Nie je možné, aby to skončilo dobre.
Cítim sa neuveriteľne šťastný, že som sa mohol spojiť s vynikajúcim terapeutom pri mojom prvom stretnutí. Terapeut, s ktorým som sa spojil prostredníctvom miestnej poradenskej kancelárie, sa so mnou stretával raz za dva mesiace a potom raz mesačne prostredníctvom virtuálnej terapie pomocou webovej kamery. Spočiatku som bol skeptický. Nemyslel som si, že by ma „dostala“, a aj keby áno, nebola som si istá, že by mohla pomôcť.
Prvé stretnutie s terapeutom je ako ísť na prvé rande. Otázok je dosť. Na väčšinu z nich nevieš odpovedať. Bojíš sa, že znieš hlúpo. Neviete, ako ukončiť stretnutie bez trápneho rozlúčenia. Dobrou správou je, že podobne ako zoznamovanie, aj toto všetko pominie, ak nájdete tú správnu zhodu.
Ako vám môže povedať väčšina ľudí – a ako sa naučíte zo zoznamovania – je to niečo, čo poznáte takmer od prvého stretnutia. hneď, môj terapeut a ja sme mali určitú chémiu ktorá časom rástla. Keď som bol konečne pripravený ukončiť terapiu, skutočne som cítil stratu.
Keď je to správne, je to správne. Ale, keď to nie je správne, to sa dozviete hneď. Pri prvom stretnutí s terapeutom je najdôležitejšie dôverovať si a ísť so svojím vnútrom. Existuje tiež niekoľko červených vlajok, na ktoré si treba dať pozor, kým si zarezervujete druhé stretnutie.
Zvážte tieto veľké varovné signály, aby ste zistili, či váš terapeut nie je pre vás vhodný.
1. Cítite sa súdení
Keď sa vrátime k analógii so zoznamovaním, nikto nechce dobrovoľne tráviť čas s niekým, kto sa cíti byť posudzovaný – či už je to romantický partner alebo terapeut. Tina Gilbertson - psychoterapeutka z Portlandu a autorka knihy Konštruktívne utápanie sa: Ako poraziť zlé pocity tým, že si ich necháte — nazýva to „nevhodné“. Gilbertson hovorí SheKnows: „Mnoho ľudí je tak zvyknutých na to, že sa cítia súdení, myslia si, že je to o nich a nie o terapeutovi. S terapeutom, ktorý sa k vám hodí, sa cítite pochopení a prijatí, nie súdení ani kritizovaní.“
Viac:Ibogaínová terapia: Zhrnutie kontroverznej rehabilitačnej liečby
2. nemôžete sa uvoľniť
Jediný spôsob, ako sa skutočne otvoríte v surovom a emocionálnom prostredí, je, ak sa budete cítiť ako na bezpečnom mieste. Terapia je spočiatku ako ten povestný sen, v ktorom sa dostanete na pódium nahý – prinajmenšom chcete vedieť, že sa vám vaše publikum nebude smiať. Dr Joy Harden Bradford, licencovaný psychológ a kouč pri rozchodoch, hovorí, že ak ste to už vyskúšali na vysokej škole a stále sa necítite pohodlne ani po troch až štyroch stretnutiach, je čas skončiť. "Je normálne, že sa v prvých pár rokoch cítiš nepríjemne, keď hovoríš cudzincovi o svojich najsúkromnejších myšlienkach." stretnutia, ale po 3-4 stretnutiach by sa to malo začať cítiť pohodlnejšie,“ hovorí Dr. Bradford.
3. necítite sa vypočutí
Každý terapeut má svoju osobnú „značku“ terapie. To sa dá očakávať. Čo nechcete, je terapeut s klapkami na očiach – terapeut tak nastavený, že nie je ochotný s vami komunikovať o vašich osobných cieľoch terapie. Psychiater Dr. Jared Heathman súhlasí s tým, že je čas uvažovať o novom terapeutovi, keď sa váš terapeut zaujíma iba o jeho alebo jej vlastný program. "Váš terapeut by sa mal starať o vaše ciele a pomôcť vám stanoviť ciele, na ktorých sa obaja zhodnete." Flexibilita je kľúčová, dodáva Dr. Heathman. "Ak určitá technika napriek vzájomnému úsiliu nefunguje, chcete terapeuta, ktorý s vami môže vyskúšať iné techniky."
Viac: Môj terapeut sa so mnou rozišiel po troch sedeniach
4. Si príliš blízko
Zatiaľ čo chcete byť blízko svojho terapeuta, aby ste si vytvorili dlhodobý dôverný vzťah, bytosť príliš blízko môže predstavovať úplne nový súbor problémov. Dr. Judy Rosenberg, zakladateľka Psychologické liečebné centrum pre liečenie ľudského odpojenia, hovorí, že závislý vzťah medzi terapeutom a pacientom, kde sa váš terapeut stane vaším „najlepším priateľom“, je zásadné nie. Podľa Dr. Rosenberga to môže vyzerať ako terapeut, ktorý „hovorí o sebe namiesto vašich problémov (pokiaľ sami seba nepoužívajú ako príklad na vyučovanie vy koncept).“ Ak je to tak, je čas odtiaľ rýchlo odísť. Sebecký terapeut vám nerobí žiadnu láskavosť.
5. Cítite sa nesvoji
Je veľký rozdiel medzi pocitom nepokoja a nepríjemným pocitom v blízkosti svojho terapeuta. To je normálne a je súčasťou procesu rastu. Prvý by mohol byť veľkou červenou vlajkou, ktorá označuje nevhodné hranice Kathryn ?Gatesová, psychoterapeutka so šesťročnou praxou. Gates konkrétne hovorí, že treba dávať pozor na terapeutov, ktorí „[zverejnia] konkrétne informácie o konkrétnych iných pacientoch s identifikačnými údajmi (t. j. pacient naplánovaný priamo po tom, koho uvidíte, keď opustíte kanceláriu). Gates tiež navrhuje, aby ste prestali s neporiadnym terapeutom, ktorý často ruší schôdzky, a s neetickým terapeutom, ktorý sa chce stretávať mimo vyučovania. činnosti.
Viac: Skúsený terapeut vám môže pomôcť stať sa šťastnejšou mamou
6. nerastieš
Ak vám váš terapeut nepomáha napredovať, potom pri každom sedení len míňate peniaze – drsné, ale pravdivé. Jedna vec je mať rád svojho terapeuta a dokonca s ním vychádzať, no vidíte nejaké skutočné výsledky? Dosiahli ste to, v čo ste dúfali? Si iný človek, ako keď si začínal? Je dôležité, aby ste si položili tieto otázky predtým, ako sa oddáte terapeutovi na dlhú trať. Tina B. Tessina, Ph. D., (aka „Dr. Romance“) psychoterapeutka a autorka knihyKončí to s tebou: Vyrastieš a dostaneš sa z dysfunkcie,hovorí: „Získať podporu je užitočné, ale nič nevylieči. Potrebujete terapeuta, ktorý vás postrčí, keď to budete potrebovať."
7. Jednoducho nekliknete
A sme tu znova, späť do tvojich útrob. Keď hovoríte o terapeutickom zážitku, o období vo vašom živote, keď sa máte otvoriť a stať sa zraniteľnými za účelom rastu, záľuba na vašom terapeutovi dosť záleží. Aj keď by som svoju terapeutku nikdy nepovažoval za blízkeho osobného priateľa kvôli profesionálnym hraniciam, skutočne som ju mal rád a rád som ju videl každý mesiac. To sa počíta viac, než viete, hovorí Dr. Samantha Rodman, autorka knihy Ako sa porozprávať s deťmi o rozvode. „Viete, či sa váš terapeut s vami mýli, ak necítite to „kliknutie“, ktoré vám dáva vedieť, že ste na rovnakej vlne. Aj keď sa, samozrejme, každý vzťah bude časom rozvíjať a rásť, hneď na prvých stretnutiach by ste sa mali cítiť dobre.“
Misti Luke, licencovaný terapeut v Oklahome, súhlasí s tým, že táto reakcia čriev je platná. Ako vysvetľuje Luke, ak sa pristihnete, že čo i len raz poviete: „Môj terapeut mi jednoducho nerozumie,“ pravdepodobne je čas ísť ďalej. Váš mentálne zdravie záleží príliš na tom, aby som zostal s nesprávnym terapeutom.
