Snažil som sa na to nemyslieť. Ale kvôli neviditeľnému grilu, ktorý mi pražil mozog, bolo ťažké ignorovať bolesť. Vedel som, čo bude nasledovať. Začala sa moja nevoľnosť, nasledovalo zvracanie a bolesť v hlave sa zdvihla tak vysoko, že najmenší zvuk alebo najmenší úlomok svetla by sa cítil ako stredoveké mučiace zariadenie. Jediný spôsob, ako prežiť bez výletu na pohotovosť, bolo zostať v posteli, kým sa to neskončí - o 36 hodín neskôr. Aj keď tento popis môže znieť ako prehnané, nie je to tak. Je to a migréna. Teraz tá ťažšia časť - povedať svojmu manželovi, že jednu mám.
Sedela som oproti svojmu manželovi a bola som ticho. Termíny víkendových obedov boli tak zriedkavé ako u rodičov 4-ročného dieťaťa, že som sa snažil pokračovať v rozhovore a zasmiať sa na všetkých jeho pointoch. Chcel som, aby cítil, že sa spájame - ale v skutočnosti som len chcel odpojiť hlavu od tela. Vzal som svoje predpísané úľavové lieky v nádeji, že áno
Aj keď som možno jednou z 28 miliónov žien v USA, ktoré trpia chronickými migrénami, vtedy som sa cítila úplne sama. Migréna je jedným z vážnych zdravotných problémov, ktoré postihujú ženy. Ale keď spomeniem, že mám migrény, mnohí mi stále vysvetľujú, ako sa toho svojho zbaviť príšerná bolesť hlavy. Áno, skúsil som si dať horúcu sprchu, dva ibuprofény a mnoho hodín jogy. A nie, to nepomohlo, pretože a migréna nie je zlá bolesť hlavy ale komplexná neurologická porucha.
Po rokoch schôdzok lekára a nečakaných stretnutí s našou tmavou spálňou môj manžel vie, ako môže byť moja hlava oslabujúca a nepredvídateľná. Moje migrény nás však zmenili. Priznanie, že mám migrénu, by milióntykrát zmenilo priebeh nášho dňa. Môj manžel by bol požiadaný, aby zmenil svoje plány a vstúpil do všetkého rodičovstvo úlohy pre nášho syna - dohodu, ktorú ani jeden z nás oficiálne neuzavrel.
Môj manžel vie, ako moja hlava môže byť vysiľujúca a nevyspytateľná. Moje migrény nás však zmenili.
Keď sme sa prvýkrát rozprávali o plánovaní našej rodiny, ponúkla som, že kariéru, ktorú som milovala, pozastavím, aby môj manžel mal svoju. "Urobím to. Zostanem doma. "Povedal som. Vyzeralo to ako šokujúco tradičný ťah pre moje feministické ja, ale bola som prekvapená, keď som zistila, že sa teším na dni núdzovej situácie pri prebaľovaní a slintania dieťaťa. Tak by som to urobil. Prevzal by som úlohu primárnej opatrovateľky.
Stručne som premýšľal, či nás toto rozhodnutie zmení. Do tej doby naše manželstvo nevyzeralo stereotypne. Naše pulty nepreplnili žiadne rodové stereotypy. V skutočnosti som mal veľké pocity, ktoré ma vyviedli z kuchýň a posunuli ma preč z vysávačov, aby som sa necítil zaseknutý v zastaranom ženskom archetype. Dobrá správa: môj manžel aj tak vysával lepšie ako ja. Zamilovaní do tohto plánu a s pevne stanovenými očakávaniami sme sa pustili do založenia rodiny.
Plán fungoval v poriadku - kým nie. Dva roky na to, aby som bola matkou doma, sa moje hormonálne migrény presťahovali z epizodických do chronických. Keď sa môj vriaci mozog stal každodennou udalosťou, nemohla som byť tým rodičom na plný úväzok a môj manžel uviazol v celodennej nevôli. Počas záchvatu migrény by som sa preplakal ešte horšou bolesťou, pretože som nás sklamal. Mal som vinu matky, viny manželky a všetky viny, pretože rodinná identita, ktorú sme vytvorili, sa rozpadávala.
Mnoho dní s migrénou som sa snažila prekonať svoju bolesť, ale tiež som závisela na flexibilnom pracovnom rozvrhu môjho manžela. Problém bol v tom, že sa na mňa nemohol spoľahnúť. Sledovala som, ako sa sklamanie môjho manžela zvyšuje s každým záchvatom migrény. Môj chronický stav nakopával náš rodičovský plán k obrubníku, ale jeho zlomené srdce prešlo do hĺbky. Stal sa majstrom v chladnom pohľade a hašterenie sa stávalo pravidelne. Rozbil som jeho dokonalý rodinný ideál?
Počas záchvatu migrény by som sa preplakal ešte horšou bolesťou, pretože som nás sklamal. Mal som vinu matky, viny manželky a všetky viny, pretože rodinná identita, ktorú sme vytvorili, sa rozpadávala.
Po našom neúspešnom obede sme sa v tichosti vybrali domov. Krádežou pohľadov na jeho tvár som videl záblesky frustrácie, súcitu a sklamania. Bolo to jeho sklamanie, ktoré ma zasiahlo. Cítil som to rovnako, ale prečo? Prečo bolo vždy také ťažké a emocionálne nepohodlné zmeniť primárne rodičovské roly? Bola naším ideálom rodinná dynamika, ktorá nás podporovala, alebo to boli teraz zakorenené časti postavy Nechajte to na Beavera pôda? Už som si nebol istý. Možno nás náš prístup k rodičovstvu zmenil.
"Zlato," začala som po tom, ako sa moja migréna skončila, "myslím, že je načase, aby sme zmenili rodičovský plán."
Na prvý pohľad môj manžel váhal. Vysvetlil som, že moje migrény tak skoro nekončia a potom to pochopil. Spôsob, akým sme vychovávali, spôsoboval predel v našom vzťahu. Moje migrény zmenili všetko.
Keď sme sa rozprávali, rozmotali sme podivné vlákno, ktoré viedlo k tvrdohlavým rodičovským očakávaniam, ktoré sme si stanovili skôr, ako sa staneme rodičmi. Priznal, že sa vždy cítil pohodlnejšie, keď som mohol byť rodičom, a ja som priznal, že moja vina z nesplnenia tejto vedúcej úlohy matky ma mlčala. Rodové stereotypy, o ktorých sme nikdy nevedeli, že sme si ich idealizovali, zaplnili náš domov a zmenili nás.
Trvalo to nejaký čas, ale uvoľnenie našich starých očakávaní urobilo obrovský rozdiel v našom vzťahu a v rodičovstve. Teraz rodičovstvo preberáme zo dňa na deň s vedomím, že jeden z nás môže prevziať vedenie. Keď môj manžel úplne pomôže, dokážem sa rýchlejšie zotaviť z záchvatu migrény a potom môže mať viac času na to, aby stíhal prácu neskôr. Tento plán podporuje naše potreby oveľa lepšie. A s touto zmenou vnímania moja vina nepreteká a jeho odpor sa nehromadí, pretože nie sme zavesení na hranie svojich pridelených úloh.
So všetkým tlakom, ktorý som na seba vyvíjal, aby bol ten vedúci rodič preč, teraz prinášam veľmi potrebnú vonkajšiu pomoc, keď to dokážeme rozhýbať. To mi dáva viac prestojov a znižuje frekvenciu mojej migrény. Flexibilita v rodičovských úlohách opravila naše spojenie a zabránila nám pokúsiť sa vtesnať do týchto zastaraných foriem, na ktoré sme zabudli, že sme schopní ich zmeniť. Teraz máme prispôsobiteľný štýl, pokiaľ ide o rodičovstvo nášho dieťaťa - ten, ktorý v skutočnosti funguje na podporu zdravia našej rodiny.
